Se cunhada fosse bom, não começava com c! Gravidez dupla deixa leitor na maior roubada!

Caim e Abel na versão feminina! Não dá para acreditar...

Me ajude cara, tô num mato sem cachorro. Há 3 anos namoro uma gata, temos uma vida sexual completamente ativa. Fazemos o impossível quando estamos entre as 4 paredes. Nesse meio tempo, a irmã vinha dando umas olhadas diferentes, se insinuando e tal, resumindo, fui lá e abracei a causa também, estou nesse jogo triplo há aproximadamente 1 ano e meio, a matriz não sabe da filial, mas a filial está muito contente com a sua condição. Transo com a minha namorada, digo que vou embora, e levo a irmã no carro, para um motel qualquer, sem me lavar, ela sente prazer com o gozo da irmã ainda em meu corpo. Pensa que acabou? Nãoooo.

O problema vem agora. As 2 estão grávidas, a matriz de 3 meses e filial de 2 meses. A filial quer que eu me f… Disse que vai pras cabeça. E agora véio, tô num cagaço total. E o pai das minas cara? E os meus pais? Dá um help aê Ursão. Bad Man

Olá Bad Man! E não é que Caim continua matando Abel mesmo depois de milhares de anos?

Não entendi seus questionamentos quanto ao pai delas e aos seus pais, você quer passar o cerol neles também? É só o que está faltando para zonear de vez a sua vida… Desse jeito, nem o Pelé bate você!

Vira e mexe acontece um “causo” fora do comum por aqui, convenhamos, o sujeito pegar duas irmãs não é sempre que acontece, engravidar as duas então é digno de estrela cadente e da vinda de reis magos… O senhor não se envergonha? Tanto homem por aí sem ter quem comer e você com duas? Agora paga a fatura, espertalhão!

Você deve gostar muito da família da moça! Só posso pensar nessa justificativa para arrumar sarna para se coçar no mesmo ambiente da titular e pensando melhor, assim o senhor não terá mais do que uma sogra! Olhando por esse lado até entendo você, afinal, para que ter duas se você consegue ter só uma?

Será você mais um daqueles fundamentalistas da história de Adão e Eva? Crescei-vos e multiplicai-vos na porra da mesma família?

Economia de sogras e disseminação de sementes a parte, você está enrascado rapaz. Pelo menos, pensa estar…

Como se livrar de um folgado que invadiu a sua casa? 10 dicas para vencer a guerra!

Quando o sujeito é cara de pau, tem que descer a porrada mesmo!

Olá Urso!! Estou namorando com um meliante há 2 anos, ele morava em outra cidade, vinha 2 vezes por semana e nos finais de semana também, apesar dos pais dele morarem na mesma cidade que eu ele só ficava em minha casa. Agora resolveu mudar pra minha casa, mas veja senhor urso, o cara come, e “come” e este último o faz mal e porcamente,  não ajuda em nada, trabalha, mas nunca vi dinheiro.

Vez ou outra sai com os amigos, toma todas, e chega tardíssimo na em casa, se reclamo, ele faz de conta que não é com ele, diz que tem o direito de se divertir. Ele não toma água, sua única bebida é a cerveja! Fuma feito louco, eu não, mas ele não respeita meu espaço. Não sinto nada mais pelo dito cujo, mas não estou conseguindo deixar isso claro para ele. Numa dessas que tentei colocar ele pra fora, ele bebeu todas e me ligou dizendo que iria se matar, não posso ser responsável por isso, mas por outro lado a minha vida esta passando… Urso, o que fazer? Clarissa

Olá Clarissa, eu achava que esse negócio de mulher de malandro já estava fora de moda e vem você me fazer uma pergunta dessas? Sinceramente, não há motivos para não botá-lo para correr, o quanto antes melhor, não porque sua vida está “passando”, mas sim pela folga do cidadão.

Fiquei relutante em colocar o seu caso no blog imaginando o número enorme de folgados que me mandariam e-mails para saber mais sobre você, sujeito cara de pau não falta por aqui, a galera barbariza e depois vem posar de bom moço.

Se eu acreditasse em outras encarnações acharia que você teria sido uma grande déspota em alguma vida passada, isso explicaria o seu calvário. Como não sou muito fã destas crenças, acho que você está sendo tonta e é nesta vida mesmo! Guarde o dinheiro da mãe de santo e/ou do psicólogo que faria a regressão com você para descobrir qual a relação cármica existente entre vocês dois.

Por que os homens procuram prostitutas? Urso explica!

Ainda tem gente que pergunta...

Caro Urso, dado os últimos acontecimentos envolvendo jogadores de futebol e garotas de programa, gostaria de saber sua opinião sobre a prostituição. Por que os homens procuram prostitutas? Rogéria

Olá “Astolfo”! Para quem não entendeu a ironia, vai aqui a legenda, Astolfo é o nome no registro do travesti carioca mais famoso do Brasil, a Rogéria. Se quiser saber mais procura no Google…

Bom, adorei a pergunta e prometo tentar não me alongar muito na resposta, apesar do assunto render, ok?

A prostituição, como muitos sabem, é uma profissão das mais antigas do mundo, acredito que começou no tempo das cavernas, o cidadão saia com sua clava atrás de algo para comer e depois de uma batalha de vida ou morte voltava para casa com o sustento da família. Acontece que no meio do caminho ficava a caverna da Dona Uga, viúva de outro caçador que fora devorado pela caça, daí é só somar dois mais dois. Como ela não tinha força física para caçar e nem inteligência suficiente para produzir algo que pudesse trocar, ela só sabia fazer uma coisa: entreter os homens! Essa troca de felicidade momentânea pelo sustento originou toda essa putaria que vemos agora, outro dia escreverei sobre os motivos que levam uma mulher a prostituir-se.

É preciso entender que, no Brasil, a prática da prostituição não é crime, mas sim o local destinado a promovê-la. Trocando em miúdos, se você quer vender o corpo, problema seu, se alguém quiser vende-lo já é outra história. O que leva a outra pergunta: Como alguém consegue abrir uma zona? Muito simples, abrem com alvará de bar, restaurante, casa de shows e até mesmo hotel. Os proprietários alegam que não sabem nada sobre acordos financeiros entre as garotas e os clientes.

Médico da leitora está com segundas intenções? Urso ensina como resolver!

Esse não é o olhar fraterno do Papai Noel!

Olá Querido Urso, fui levar a minha mãe ao cirurgião plástico amigo meu e quem acabou pagando peitinho fui eu…    Ao analisar meus seios com muito rigor, dizendo ainda que um era maior que outro, fiquei bastante constrangida, pois além de ser meu amigo, ele é meio taradão.  Sabe aqueles velhos tarados? Pois é, agora estou constrangida de encontrá-lo nos eventos. O que eu faço? Giu

Olá Giu, pergunta bastante interessante, visto que é uma situação muito passível de ocorrer com qualquer um. Só não entendi porque você resolveu entrar na análise se não tinha problema com eles, pelo visto a curiosidade foi mais forte…

Por que você ficou constrangida? Apenas por eles serem assimétricos? Isso é normal, praticamente toda mulher tem um seio maior do que o outro e isso não faz a menor diferença para o público consumidor, geralmente chupamos um de cada vez…

É engraçado ver a relação que o homem, de forma geral, tem com os seios. Ela muda conforme a idade, quando muito novo eles são a porta para o sustento, depois passam um tempo sem serventia nenhuma e voltam a todo vapor quando a adolescência chega.

Encontro dos leitores e blogueiros em foco! Chegamos a 500.000 visitas, confira o que pegou fogo!

Caros leitores, temos vários assuntos hoje!

É com grande prazer que anuncio oficialmente que nosso encontro está mais próximo, será no dia 17 de Julho de 2008, na próxima quinta-feira, o horário de início será as 20h e terminará as 23:30h.

O evento será realizado no restaurante Yamaai, que fica na R. Júlio Diniz, 158 - Vila Olímpia, São Paulo, SP. Quem quiser entrar em contato com o pessoal do estabelecimento para tirar alguma dúvida, pode fazê-lo por telefone: 11 3845-9641 ou pelo email: yamaai@yamaai.com.br. Se você quer saber mais do restaurante, visite o blog http://yamaai.wordpress.com, nele encontra-se o cardápio, promoções e preços.

Preciso apenas que vocês me confirmem a presença até o dia 15 de Julho para que eu possa acomodar melhor a galera, pode ser por aqui mesmo no blog ou me mandem um e-mail: pergunteaourso@gmail.com

O segundo assunto é referente aos diversos pedidos de parceria que recebo. Antes de tudo, muito obrigado a todos pelo reconhecimento, escrever o Pergunte o Urso é trabalhoso, mas muito gratificante. Na próxima semana, vou abrir uma aba no menu destinada as parcerias, nela incluirei os links e os banners de todos que escreveram sobre o Pergunte ao Urso. Para estar nela é só me mandar o link que fala sobre o P.a.U. e o seu banner, que deve ter 400×80 pixels.

Bom, já que chegamos a meio milhão de visitas, resolvi fazer um resumo do que pegou aqui no blog:

Números:
90 posts (contando com esse)
15.887 comentários
259.913 pessoas recebem o blog por e-mail
869 perguntas recebidas
38 pedidos de casamento, 76 de namoro e mais de uma centena de sexo casual (muito obrigado pelo carinho)
78 e-mails ofensivos me mandando tomar, chupar, dar, morrer, queimar, etc…
Pagerank 6 (estamos alí na cola dos grandões… o Uol e o Globo.com são 7)
538 referências no Google
1192 referências no Yahoo
211 referências no Technorati

Nesta caminhada, implementamos o Buteco, a fim de liberar os posts de comentários paralelos, no início houve um certo estranhamento, mas logo foi resolvido. O Buteco de visitação diária de, em média, 382 pessoas…

Muito em breve, teremos a comercialização das camisetas do blog, isso resolverá alguns problemas, como a minha falta de tempo, por exemplo…

Outro dia li um comentário que perguntava se esse era um blog de aluguel. Aqui vai a minha resposta: depende! Se me oferecerem uma boa grana e me deixarem escrever o que eu quero, sem restrições, ele pode até ser. Não vejo problema algum em ser patrocinado, o que é muito diferente de vender/alugar opinião. O Yamaai, por exemplo, se a comida fosse ruim eu não falaria que é boa. Se o Clube do Lar não fosse sério não teria meu apoio na divulgação de sua promoção cultural e por aí vai, por sinal, caros amigos blogueiros, quem puder dar uma mão na divulgação, será bem vindo!

Qualquer empresa que seja séria e que tenha um produto legal pode patrocinar o blog, os newsletters ou ainda fazer alguma ação especial com os leitores. Só não aumento o mailing de pessoas que recebem o blog por e-mail por uma questão financeira, mas se alguém topar pagar o custo para ter seu banner no newsletter, podemos enviar o blog para mais de 1 milhão de e-mails.

A escolha certa pode estar no homem errado? Urso e a sua filosofia respondem!

Será que esse leva jeito? Só se for jeito de quem arruma encrenca...

Amigo Urso,

Tenho trinta anos e acabei de sair de um casamento no qual eu tive uma filha, hoje com seis.  Estou saindo com uma carinha de vinte e seis anos, que ainda cursa a faculdade. No entanto tenho percebido algumas atitudes que demonstram imaturidade em relação a relacionamento, trabalho, família, enfim aspectos gerais na vida. O que me deixa muito preocupada, pois não é o tipo de pessoas que eu possa pensar em constituir uma família. Estou percebendo que ele é um garoto Enxaqueca: Daqueles que trazem problemas e irritação. É UM PLAYBOY marrento, criador de confusão, dirige feito um louco, irresponsável, e inconseqüente, ainda se garante no “prestígio e grana” dos pais.

Não quero isso para mim, mas ao mesmo tempo fico muito atraída pela irreverência e mau caratismo dele. Como fazer para me afastar desse tipo de homem? Mesmo percebendo que ele não é para mim, continuo atraída! Me ajuda!!! Michelle

Olá Michelle,

Como as pirâmides vieram parar no Egito? Por que não consigo lamber meu cotovelo? Como meu vizinho ganha muito bem e ainda assim recebe o Bolsa Família? Cadê o Bin Laden?

Essas perguntas são equivalentes a sua! Grandes mistérios da humanidade que são insolúveis! Tem mulher que adora homem que não presta. Por quê? E eu sei? Sou um urso que responde perguntas, porém elas devem ser respondíveis!

A senhorita está no grande dilema entre a razão e a emoção, não é? Bom, vamos ver se consigo te ajudar. Não gosto muito desse tipo de pergunta pelo motivo óbvio: vou desagradar alguém! Pode ser você, o playboy ou as românticas que só pensam em amores nas cabanas…

Leitora tem medo de liberar o fundão para rapaz bem equipado. Como resolver?

Pensando no assunto...

Caro Urso, tenho um namorado que amo de paixão. Vamos nos casar esse ano ainda. Nossa vida sexual é ótima. Nos damos muito bem na cama e fora dela. A questão é que o sonho dele é fazermos sexo anal. Até aí tudo bem. Não tenho tabu com isso e ao contrário de muitas mulheres, não detesto, sinto até muito prazer nessa prática. O X do problema é que ele É MUITO BEM DOTADO. Gostaria muito de lhe dar “esse presente”, mas tenho medo de que isso vá fazer um estrago. Praticar sexo anal com homem bem dotado alarga, estraga, destrói a região? Grande beijo e um afago nesse lindo focinho. Sarah

Olá Sarah, a senhorita está com medo de espanar a rosca? Compreensível!

Aqui no P.a.U. esse é assunto relacionado ao sexo anal é pouco explorado, deve ser pelo mesmo motivo que você está reticente ao fornecer o “boga” ao gigante: medo!

Eu não tenho experiência nessa área – olha o trocadilho, nunca pratiquei sexo anal nem com dotados ou com pequeninos… A senhorita está me estranhando?

Eu tenho um pensamento muito simplista envolvendo esse tema, se sexo anal fosse prejudicial não existiria bicha velha! Para os que se sensibilizam com o termo “bicha”, por favor, ao invés de ficar me enchendo a paciência nos comentários ou por e-mail, leiam “homossexual” ao invés de “bicha”, ok? Sabe que esse negócio de ficar alisando nego por causa de formas de linguagem é uma pentelhação sem fim? É como se ao invés de branco eu tivesse que me declarar pólo-norte-descendente ou albino… Que saco!

Voltando a questão, você já gosta da prática, portanto, se preocupe apenas em não ficar tensa, isso dificultaria a penetração, provocando dor e arrependimento… Eu acho… Está certo que tem gente que curte a dor…

Já ouvi algumas lendas urbanas que falavam sobre mulheres que ficaram com problemas de incontinência após muita prática de sexo anal, porém vejo diversas entrevistas de ginecologistas e proctologistas afirmando que a região se dilata e depois volta ao normal.

Eu recomendo o uso de camisinha e antes que algum leitor pentelho me “avise” que não há risco de gravidez, falo por uma questão de saúde… Praticar sexo anal sem proteção pode dar infecção urinária, cistite (nas mulheres), candidíase e outras doenças! Além de sair com a coisa suja…

Pare o que estiver fazendo! As camisetas do Urso estão a caminho!

Olá leitores e leitoras do Pergunte ao Urso! Mês passado batemos mais um recorde de visitação, com 94.909 visitas. Parabéns a todos! Vamos continuar divulgando o blog para chegarmos ainda mais longe, fale com seus amigos, mande para seus inimigos, sussurre no cinema, ou seja, toquem o puteiro!

Depois de muita enrolação, parei minhas atividades aqui no alto da montanha para poder dedicar-me ao desenvolvimento das camisetas do blog. Fiz alguns modelos para poder saber quais serão produzidos e em qual quantidade. O custo deve variar de acordo com o modelo, ficando entre R$ 25 e R$ 35. Até o final da semana que vem, as camisetas poderão ser adquiridas através do Clube do Lar.

Quem ainda não participou da promoção cultural que está distribuindo uma moto, um notebook e mais uma porrada de prêmios, clica aqui e participa logo.

Antes que o povo ache que eu ficarei rico vendendo camisetas, isso não acontecerá, o lucro não chega a R$ 5,00 por camiseta. Serei obrigado a continuar me prostituindo… Eu podia estar matando…

Manifeste sua opinião e ajude o P.a.U. a ficar de pé! Quem quiser me mandar outros layouts, pode fazer, mas não tenho recursos para pagar ninguém…

Veja todas as camisetas no resto do post!

Minha mulher ficou entusiasmada com outro? Deveria deixar ela ir e ir também?

Caro Urso, eu e a minha mulher fomos a uma praia de naturismo. A praia estava quase deserta e resolvi fazer umas fotos dela nua. Quando fazíamos as fotos ela viu, escondido entre umas pedras, um cara que se masturbava para ela. Ela me disse o que estava acontecendo e isso me deu um tesão muito grande. Passei a caprichar ainda mais nas poses e ela me revelou que o cara fazia sinais para que ela fosse aonde ele estava. Não permiti. Ela ficou frustrada e eu também. Pergunto: deveria tê-la deixado ir e ido também? Hoje me arrependo. Dê a sua opinião. Quase que fui corno.

Caro leitor “candidato a boi 2008”, sensibilizei-me com sua pergunta e fui obrigado a ir em busca da verdade!

Para o seu bem, não responderei sua questão! “O quê?” perguntam os leitores ensandecidos com minha omissão! “Isso não pode, Urso! Aqui é o Pergunte ao Urso! Você tem que responder”.

Calma, povo! Eu quero pedir para que abram seus corações para ouvir o mestre dos cornos falar, cliquem aí no vídeo que separei, ele explica tudo, para aqueles tem o Youtube bloqueado, eu transcrevi as declarações daquele que considero o Corno JEDI.

Grande abraço de urso! Quero dizer, do Urso!

Segue o trecho do boizão:

Leitora reclama de homem “peludo”. Como resolver a questão sem traumas?

Urso, preciso da sua ajuda!!! Como solicitar ao meu parceiro sexual que ele corte os seus pêlos pubianos? Ele não é meu namorado, saímos esporadicamente, e não sei se tenho intimidade suficiente para fazer uma solicitação dessas sem que ele se sinta ofendido. Preciso da sua ajuda Urso! Incógnita

Olá leitora Incógnita, se assim me permite chamá-la, ou será que deveria chamar de sua alteza, vossa majestade, magnânima imperatriz…

Como a senhorita percebeu, muita cerimônia enche o saco! Vamos à questão!

O problema dos pêlos pubianos é algo que atormenta uma parcela grande das mulheres. Milhares se perguntam, de forma velada, quase que como se fosse proibido falar no assunto, quais os motivos que levam um homem a não aparar a “grama”.

Muita leitora está, nesse momento, se lembrando de alguma ocasião onde pensou que só faltava encontrar alguma espécie nova de bicho dentro daquela floresta.