Urso, preciso da sua ajuda!!! Como solicitar ao meu parceiro sexual que ele corte os seus pêlos pubianos? Ele não é meu namorado, saímos esporadicamente, e não sei se tenho intimidade suficiente para fazer uma solicitação dessas sem que ele se sinta ofendido. Preciso da sua ajuda Urso! Incógnita
Olá leitora Incógnita, se assim me permite chamá-la, ou será que deveria chamar de sua alteza, vossa majestade, magnânima imperatriz…
Como a senhorita percebeu, muita cerimônia enche o saco! Vamos à questão!
O problema dos pêlos pubianos é algo que atormenta uma parcela grande das mulheres. Milhares se perguntam, de forma velada, quase que como se fosse proibido falar no assunto, quais os motivos que levam um homem a não aparar a “grama”.
Muita leitora está, nesse momento, se lembrando de alguma ocasião onde pensou que só faltava encontrar alguma espécie nova de bicho dentro daquela floresta.
O problema é cultural, os homens não aprenderam que podem, ou melhor, devem aparar seus pêlos pubianos. Fica aqui o recado para os leitores que desconhecem a regra! Aparar é preciso!
Por que os homens não fazem disso um hábito? Falta de conhecimento do problema, pode acreditar, mas isso não é ensinado em momento algum. Não é como fazer a barba, cortar as unhas e aparar os pêlos do nariz ou da orelha. E, por que não é?
Resposta simples! Estes exemplos que dei estão ligados ao nosso cotidiano, vemos os resultados desses procedimentos, que aqui, na nossa sociedade, são tidos como higiênicos. Funciona parecido com a depilação das axilas nas mulheres, sua mãe não precisa te falar nada, você sempre soube que deveria se depilar. Em outras culturas o cultivo dos pêlos é aceitável e em algumas é até obrigatório.
As mulheres assumem a depilação pubiana com mais normalidade por estarem mais sujeitas a moda, é praticamente impossível usar um biquíni cavado sem fazer uma “limpeza” na área…
Muitos homens, ao contrário das mulheres, também não fazem a menor questão de serem simpáticos na hora de lembrar as moças que a depilação “venceu”. As revistas masculinas e a pornografia também serviram como indicadores de moda sexual para as mulheres.
Eu pessoalmente não acho muito natural um homem completamente sem pêlo, acho meio gay, mas isso não quer dizer que o sujeito deva parecer um lobisomem. Se eu fosse mulher acharia muito escroto aquele meliante que tem as costas e o tórax repletos de pêlos, como urso eu já acho…
Para os rapazes que estão lendo e não sabem como fazer a faxina, recomendo a utilização de máquinas elétricas, como aquelas do barbeiro, funcionam bem e não corre o risco de machucar a área. Não arrumei nenhuma empresa em tempo hábil para eu fazer o merchandising escrevendo aqui o nome e o modelo da máquina…
Bom, já expliquei os motivos da não depilação pubiana masculina, agora vamos às formas delicadas de dizer a ele o quão nojento parece:
1. Alugue filmes pornográficos e elogie o “penteado” dos atores. Guarde seus comentários sobre o equipamento em si. Uma boa sugestão é você dizer a ele que aquele “monstro” de meio metro, na verdade, tem 15 centímetros! É apenas um jogo de câmera e uma depilação que dá a aparência avantajada.
2. Envie essa resposta para o email do cidadão. Evite escrever algo incriminador no campo “Assunto”, algo parecido como “Olha que interessante” é bom! “Você não está sozinho no mundo” é ruim!
3. Dê um cortador de cabelo elétrico de presente e ensine ele a utilizá-lo. Por favor, não fique inventando moda e desenhando coisas na região…
4. Diga, na maior cara larga mesmo, que acha legal e moderno o homem que dá uma aparada nos pêlos. Provavelmente ele nem ficará bravo, achará estranho, mas no final, acabará cedendo.
5. Logo após o rala e rola, fale que fica muito mais fácil e prazeroso dar uns beijinhos lá embaixo se tiver menos pêlos…
Espero ter ajudado! Grande beijo do Urso!
Obs. 2: Provavelmente rolará um encontro dos leitores na próxima semana, já decidi que farei em meus domínios mesmo, ou seja, no Yamaai. Só a data que fica em aberto, tenho preferência por quinta. Sexta e sábado o restaurante vive lotado e não vamos ter paz.
Dúvidas básicas? Leia o F.A.Q. do Urso antes de perguntar!!! Clique aqui!
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Urso desmistifica a evolução do homem, agora você saberá o que irá acontecer Pontas duplas, sem brilho, frizz? Urso dá a solução! Leitor reclama de seu “tamanho” e sofre de ejaculação precoce. O que mais falta acontecer ao cidadão? Só porque dou para minha mulher posso ser gay? O que os homens não contam para as mulheres?Filed under: Comportamento, Moda | Tagged: clube do lar, Comportamento, cultura, encontro, estética, floresta, higiene, homem das cavernas, intimidade, limpeza, lobisomen, Moda, namorada, namorado, pêlos, pêlos pubianos, peludo, pergunte ao urso, promoção cultural, Saúde, shave, shaved, urso branco |
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Urso,
Não tenho como acrescentar nada à pergunta desta semana, mas o que eu gostei mesmo foi da foto da faca.
Muito bacana.
Um abraço.
Tilelê
Oie Urso!!! Comentando:
Creio que a amiga sofre de um problema fácil de resolver…. os que tive que dar um toque foi da seguinte forma: “Querido, só ponho a boca se não tiver pelos…” aproveita e fala isso com uma maquininha na mão que ele nao vai resistir a oferta… a manutenção vc providencia com incentivos: “Nossa que lindo que fica!”
Bjks
Josi
Urso…
Graças a Deus, consegui convencer meu marido a fazer a tal faxina..
Hoje ao invés de Beijinhos dou muito beijões… Ficou muito mais gostoso.heheheh
Abraços
No momento só consigo pensar em você propondo a ele uma sessão de depilação, na qual ele te depila. No final da brincadeira, vc pega a gillete ou a tesoura e propõe fazer o mesmo nele, acho que ele naum vai negar o seu pedido. Na minha opinião o melhor método mesmo é a gillete, navalha ou tesoura, porque, certamente, uma depilação a frio, ou a quente, vai causar um trauma nesse candidato, que ele vai falar fino pro resto da vida. Apesar dele naum ser seu namorado, ser apenas seu lanchinho, vc naum quer estragar o coitado né, nunca se sabe, qdo bater aquela fome, vc vai na geladeira e pega aquele resto de pizza…hummm!
Esperta vc, menina, isso mesmo, mantenha sua geladeira cheia, sempre com um lanchinho a mão. Vc é igual a mim, não tem vocação pra masoquista não. Sem essa de sentimentalismo barato. O que importa é saciar a vontade e o desejo, e isso não é amoral. Fuja mesmo das convenções sociais, se o lanchinho te proporciona alguma benfeitoria…..perfeito! Aproveite enquanto pode!
Não sou certinha, não sou um estéreotipo de mulher perfeita.
Não sou politicamente correta, não sigo todas as regras da sociedade e as vezes ajo por impulso.
Erro,admito,aprendo,ensino…..
Todos erram um dia por descuido, inocência ou maldade
Sei distinguir o certo do errado
Embora as vezes a tentação fale mais alto….
Enfim, sou única neste plano…..
Sou Eu!!!!!
Autor Desconhecido
Olá!!!
Venho acompanhando há algum tempo o P.a.U. (nem sei como começou) e estou gostando muito.
Eu já notei que tem caras que são meio desleixados mesmo, deixam a mata preservada. Já saí com caras que tinham uma floresta lá embaixo, mas quando saíamos de novo estava tudo aparado… sei lá, acho que quando o cara fantasia que vai rolar oral, lembra dos filmes que já viu e acaba comparando… ou então, o fato de eu nunca ter conseguido encostar minha boca num negócio escondido entre os pelos dê a dica por si só!!! rsrsrs
À leitora, sorte.
Urso…
não entendi se ela quer que o sujeito “apare” os pelos ou quer uma depilação completa….
acho que é a segunda opção.
Nesse caso, existem mil formas convidativas tipo…
” olha a minha depilação…que legal” (ela deve fazer uma completa)….e propor que ele também faça…]pode ser muito gostoso…blá, blá…
mas uma coisa é certa : NÃO VAI SER SEM TRAUMA!!
Doí, muito !! e pra homem então…deve ser a conexão com o inferno…de dor!!
Pensando bem….tem uma forma bem clara de vc “fazer” pra deixar escancarado que o sujeito tá muito peludo!! O Urso foi muito polido em não citar mas é só vc se engasgar toda…fazer cara de nojinho e dizer que está meio complicado na hora do sexo oral !!
boa sorte!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Só me faltava essa,
Não acredito no que eu lí,
Esse seu “BACK UP” tem pêlos pubianos tipo “PALHA de AÇO” ?
Você é a unica mulher que ele consegue pegar?
Você é uma deusa do amor?
Você tem o que na cabeça, titica de galinha?
Minha cara Incógnita, você vai traumatizar esse coitado, depois isso vai ficar coçando uns 15 dias diretos,
Já imaginou o que ele vai ser zoado, no vestiario depois do futebol semanal,
Faz iss com o “BACK UP” não,
Faz o seguinte entre em contato com o NeFê se ele depila o corpo, pêlos pubianos devem estar no mesmo rolo.
bjs
Adorei os comentários da juju…rsrrs
Olha amiga ficante do Tony Ramos,diz logo para ele que te incomoda essa mata ,pede para ele aparar tudo .
Como vc não tem intimidade com o cara se transa com ele,eu já levaria a máquina milagrosa e diria sem rodeios …queridinho,hoje vamos desmatar sua floresta .
Tenha em mente que se vc ,se produz toda para o cidadão ele tem que fazer o mesmo oras…
Bjus a todos.
Não precisa depilar Zé XY!
É só dar uma aparadinha,para que não assuste a mulher…rsrs
Fico imaginando se o pênis for pequeno, o coitado deve ficar escondido em tanto pêlo…kkkk
Falando francamente ,homem tem que se cuidar sim,tem que cuidar do corpinho …não só do brinquedinho.
Bjus.
Zé….não seja OGROSEXUAL!!
Ninguém vai zoar de ninguém só por que está depilado!! Os homens fazem isso hj, não é um crime!!
Vai ficar com uma mulher peludona pra ver o que é bom !! bjs
Ai, acho exagero essa preocupação toda. A menos que o cara seja fresco, ele ficará traumatizado. Creio que o dito cujo é adulto e compreenderá. É simples, amiga, chega para ele e fala. Rsrsrsrs
Besitos carioca
Faby
Tem que ver o que os caras preferem agradar, se as mulheres ou os MACHOS do futebol. Depila com gillete que não tem dor.
E pra não ficar irritado usa Azulen do Boticário.
Zé, ele funciona, ele não é Backup.
que tal ele depilar com creme sem dor alguma!!!!!!!!!!!
que tal ele depilar comcreme sem dor hemmm
Incógnita:
Sua pergunta me irritou. Vocês transam debaixo dos lençóis, com a luz apagada?
Que raio de intimidade vc desenvolve com um homem a ponto de TRANSAR com ele, e não pode dizer com jeito que gostaria que ele aparasse os pelos?
Não é vasectomia, não é fio terra, não me parece nenhum bicho de sete cabeças que vc não possa pedir. Bem, se vc não pode pedir nem isso, imagina se vc pede as coisas que vc gosta na cama.
Vixe. Dó do urso. Cada uma…
Material,
Que que tem pedir fio terra….acho que deve ser até mais fácil, do jeito que esses caras são bobos….
Colega Incógnita,
Tive o mesmo problema com o meu namorado, até que um dia cansei de falar e parti para o ataque e fui até mais cruel que o nosso amigo urso indica, peguei foi a tesoura e cortei tudo, deixei ele ficar até assado com a minha atitude, mais foi uma ótima solução, apesar de ele ter xingado até a minha décima geração, mas desde esse dia não o vi mais com pelos em excesso.
F. 34
Nunca vi um que admita gostar de levar, kkkkkk.
Já que estamos falando em homens e sua pelagem… vários deram um up grade nos últimos 2 anos se depilando…sim as costas , o peito.
Alguns eram verdadeiros tapetes e apareceram “peladinhos e lindos ” no último verão.
Aí é depilação mesmo, com cera, a tralha toda. Estão felizes e contentes com seu novo body !!
Um amigo me disse que nunca se sentiu tão bem, gostoso e feliz na hora do sexo…uma experiência nova de contato !!ou será contacto…
Ih, meninas
Eu gosto de um peito peludo. Acho que mulher tem que ser lisinha, macia. Mas do mesmo modo que eles não curtem excesso de pelos, acho que tb não é toda mulher que gosta. Tem o meio termo… esse negócio de homem todo depilado pq é moda, eu acho um pouco demais… só modelos, atletas, e peludos em excesso deveriam aderir.
Mas cá entre nós… tem homem tão cretino que merecia uma sessão de cera quente de cabo a rabo, kkkkk.
Vou postar um texto sobre isso lá no boteco…
Indignada…
Incognita….
Se o vc conseguir que o bofe se apare todo…já emenda numa depilação total com cera quente….fica tinindo nos próximos 2 meses, quando começar a espetar…já sabe…cera nele!!
Peito ainda passa….mas costas ….cera neles !!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…..essa pergunta da Incógnita é
Infame!!
KKKKKKKKKKkKKKKKKKKK essa foi de doer, literalmente! Andei pensando inclusive num email que recebi tempos atrás, que acho pode dar uma idéia desse drama para a Incógnita. Vai lá, redigido por um macho identicamente peludo:
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus
ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando
pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu
para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas
por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar
de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos
só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandandoeu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura
d a pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé
com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta
tentar misturar os universos masculino e feminino.
Pensa bem, amiga, se não é melhor suportar o peludinho, do que perder tudo! kkkkkkkkkkkkkkkkk
Tudo tem seu preço. Se seu parceiro quer te agradar ele que faça o “sacrifício”, que nem é tão complicado assim…
O Nefê poderia ter respondido essa…rsrsrsrsrs
De qualquer forma adorei a resposta Ursão…
Beijos :*
eu sou super a favor da depilaçao masculina!! costas, peito e barriga!!! agopra, nas regioes intimas do homem, acho que vale aquele negocio que chamamos de NOÇAO… se o cara e um macaco (imaginem por favor o tony ramos, poutz!!) cara, depila… se mulher aguenta, homem tbm pode aguentar (mesmo estando comprovado que mulher suporta mais a dor que homem). nem dói tanto assim…’sério… é tranquilo depilar a virilha (cavaca ou nao…) agora, se o cara tem de medio a poucos pelos… pelo menos, no minimo, dar uma aparada…
Amiga, acho que se vc nao quer falar diretamente, na caruda, da uma daquelas “indiretas super diretas”. depois de fazer um sexo oral no rapaz, finge que ta tirando pelos da sua boca… hauhuahuah e ai vc pode terminar com “puta, odeio pelos…”
ahuahuahauhuahauhauha
se cuidaaaaaaaaaaaaaa
Não entendi essa,pois a mulher transa com o cara várias vezes e dz que não tem intimidad para pedi-lo para aparar os pêlos pubianos!
Selma, a questao e outra… ela nao deve se sentir a vontade… po, tem gente que leva numa boa e tem gente que nao…
e nao e td mundo que tem coragem (sim, pq e preciso ter) pra falar esse tipo de coisa… talvez por medo de ofender o cara, ou da resposta dele… sei la.. mil e um fatores podem passar na cabeça dela.. e dele ao ouvir a colocaçao..
conheço casais de namorados que um nao peida na frente do outro… por questao de respeito.. sei la, nao sei se isso se pauta muito na intimidade entre o casal…
Tive uma idéia prá incógnita: se veste de Tiazinha, com tudo o que tem direito, máscara, espartilho, cinta liga, e ataca o sujeito com cera. Eu garanto que ele não vai esquecer. Só não garanto que ele vá continuar a te pegar, kkkkkkkkkkkk.
(Esse papo acaba de me lembrar um episódio nojento… o vizinho, conversando com o amigo da casa da frente, na varanda, em um dia excepcionalmente frio aqui no Rio…)
– Falaê, rapá! Hj tá tão frio que se eu esticar aqui, os pêlos ficam maior do que o ‘Zé’!
P.S.: Coitado do Zé XY…mas entenda, foi a fala do vizinho porcalhão!!!
Incógnita, minha filha, sai dessa humilhação de chupar bombril e manda o bichinho pra tosa!
Dessa vez tenho que discordar, pois aparar faz parte da higiene masculina.
Quanto dizer que aparar é meio gay, pelo amor de Deus.
quem não apara de vez em quando é no minimo porco. Imagine se o cara for acometido de uma contaminação por chatos?
Quanto ao acumulo de mal cheiro causado pelo suor?
Nem sempre a boa lavagem elimina o odor.
Tem outra muitas mulheres adoram brincar com as bolas.
Então meu amigo, como representante da clase masculinas que adora estar em alta com as mulheres um conselho: façam uma aparada de vez em quando, faz bem, e como fazer a barba, nem toda mulher gosta de beijar ou ser acariciada com lixas no rosto.
Oi. Não há nada de mal em dizer as coisas, na hora certa e da forma certa. Eu já conseguí incluir este opcional, sem traumas…
Zé, esta do “back up” foi demais! rsrs…
Mas não concordo que seja absurdo, “coçante” e tal… A tal máquina de aparar barba serviu muito bem…
Bjão!!!
Ah.. Claro, a máquina depois ficou só para este fim…rsrs
Urso, você foi ótimo!!! =)
Bjão
Oi.
Falo e digo com experiência.
Uma maquininha resolve tudo, é só passar o pente 1 ou 2, não precisa deixar rostinho de nenê.
Mas para os outros comentários acima, se eu tirar a barba e os pelos do peito e da barriga, minha noiva me mata, mas ela sempre pede pra eu tirar o do saco.
Hoje já faço isso com freqüência, é só perceber que está um pouco maior.
Abraços!
Pode ser mais fácil se ela fizer um jogo ou qualquer coisa do tipo “olha o que eu tenho pra vc hoje…”
Acho que se chegar e falar na lata, ele não vai gostar
a gente isso é muitoooo simples de resolver, é só ela não fazer sexo oral no parceiro, quando ele sentir falta, que é óbvio que ele vai sentir !!!!, quando ele te pedir a tal “delícia gelada” você diz :
” ahh gatinho você precisa dar uma aparadinha nesse pantanal”.
duvido que ele não vai fazer isso rapidinho e nunca mais vai esquecer de fazer kkkkkkkkkkkk
Bom Dia Galera…
Ursão sua resposta foi na mira principamente para esses caras do tempo da pedra…
Zé vc um homem tão moderno e entendido…não vai me dizer q não se depila ou pelo menos não dá um trato no boneco…rsrsrsr
Eu aconselho a maquininha q é um aparelho masculino com o qual o nosso amigo “Tony Ramos” vai se identificar mais e tbm não corre o risco de se manchucar talvez o preconceito esteja nesse negócio de cer quente e gilete vai saber…acho q vc deveria sentar e sugerir de boa…Fora q assim nada melhor do q fazer um sexo oral numa região desmatada….rsrsrsrs
Bjos em todo mundo…
kkkkkkkk muito trash.
faz sexo e não sabe se tem intimidade… o esporadicamente deve ser 2x por ano??
se tem medo de “perder” o peludo ofendendo-ooo, então fica com a transa peluda mesmo. hehehe
também corre o risco de pegar a “fase espetando” já q é tão esporádico. rsrs
bom, falando sério… pra que servem os pelos? são uma forma de proteção natural, principalmente nas regiões onde se fricciona mais. teoricamente então, grandes atletas sexuais deveriam manter seus pelos e não tirá-los. kkkkkkkkkkkk
ahahahahahahahahahahahah…….incrívelllllll……!! Adoro ler essas coisas bizarras ……..!!
Graças q meus meliantes são antenadissimos neste quesito……
Ah e q parece que fica maior sem sombras…eheheheh…..é uma tremenda ilusão de ótica …..
Beijocas
Olha…
O pedido da leitora pode ser uma grande vantagem…
Por expriência própria, após a limpeza digamos que o cuidado e o tratamento recebido é muito melhor… principalmente quando se refere aos pendulicálios do garotão ou então a bse dele…
Para ajudar neste processo sugiro as leitoras também fazerem uma faxina geral ou deixanod no máximo o bigodinho de Chaplin como decoração.. daí eles entenderão o quanto é bom cair de boca sem pentelhos a atrapalhar.
Qdo eu vejo um monte de pêlos pubianos fico imaginando quantos microorganismos habitam ali. Não é nada higiênico! eca!!!
Oi, Zé!
Dessa vez discordar de você. Não é necessário ter titica de galinha na cabeça para não gostar de excesso de pêlos pubianos. Tudo bem que não precisa fazer aquela depilação tipo nadador profissional(que eu acho super gay), mas eu entendi que a Incógnita se refere a muito pêlo, tipo Tony Ramos e isso, realmente não é legal. Uma aparadinha de vez em quando vai bem e não traumatiza.
Bjs
Incógnita
Procura um metrossesual eles são lisinhusss , perfumados, fazem até aS sombrancelhas e dizem que são bem machos……..vai e confere aeee.
KKKKKKKKKKKKKKKK
nAda contra eles.
beiju Urso
Beijão pra vc Zé.
sei não se curto essa história de homem se depilar…em tempo, sou a bela pois gosto da fera!!!
PUTS!! AGORA ENTENDI O PORQUE DELAS NUNCA QUEREREM ME CHUPAR!!! HAHAHAHAHAHA
Os homens deveriam ao menos se dar ao tabalho de pensar na possibilidade de a sensação pós-depilação ser, no mínimo, ótima.
Mas pode haver homens que não gostem. E há mulheres que também não gostam, como a Bela aí em cima. Toda relação, por menos compromisso que tenha, implica concessões.
gostei disso thiago..”toda relação, por menos compromisso que tenha, implica concessões” e a mim, o que realmente importa é a edução, a gentileza, a elegância…
Olá, Urso.
É a primeira vez que escrevo, mas já acompanho seu blog há um mês. Leio quase todos os comentários e creio que muitos me acrescentam muito.
Com relação à colega incógnita, acho que ela deva falar diretamente, numa boa. Homem depilado, ou com pêlos aparados é tudo de bom. Na hora da transa é chato parar para tirar pêlos da boca, seja qual for.
No primeiro boquete que fiz no meu namorado, ele já se tocou, sem eu falar nada, pois dei uma chupada forte no saco peludo dele. Como ele gostou, deve ter se colocado no meu lugar, e na transa seguinte… lisinho. Viva o sexo oral!!!
Depilar os pelos pubianos???
Nem pensar.
Só faltava essa…
Tá vendo o que nós, homens, temos de aturar???
Se o cara aceitar, só pode ser um frouxo.
Fala sério, Incógnita.
LI / manhosa
Lógico que tomo esse cuidado dou ou dão por mim (que é muito melhor) uma aparadinha
JuJu, não sou um OGROSEXUAL!!
f.34, sua idéia de futebol semanal esta equivocada, ninguém se mostra pra ninguém, mas costumamos tomar banho no vestiário após o jogo.
Sol, você foi a única consciente e sabedora do assunto,
Os pelos são uma forma de proteção natural, principalmente nas regiões onde se fricciona mais. Então, grandes atletas sexuais deveriam manter seus pelos e não tirá-los, rsrs
Material, na mosca
Essa mocinha só esta fazendo tipo de entendida e esperta,
Senão não vinha com essa duvida e/ou receio,
Se tivesse entendimento e interação entre eles esse fato estaria naturalmente resolvido.
Ah, a barba,
Neste item vocês têm razão, normalmente faço barba duas vezes por dia,
De manhã e a noite, senão a namorada fica com o rosto todo vermelho e irritado.
BEM COMPLEMENTADO.
c.l.a.r.i.s.s.a., Obrigado minha linda.
ESTRELA765, Agora está completo
Tháta Lantmann, obrigado
Bjões
Solitario,
Estou gostando de ver
Abraços
Bjões
Ajudou!
Mas pra cara corajoso tem cera!
Hehehe.
Tenho dito!
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Cristiano Vieira
Café com Amigos – Onde os Amigos se Encontram!
Mas eu acho é graça….
Solitário…meu caro..vc não precisa remover todos os seus pelinhos mas apare e aposto que vai passar da categoria “solitário” p/ a de “acompanhado”….
Zé…to gostando de ver…cada dia mais vc…..não me diga que transferiu parte da floresta amazônica p/ suas partes baixas….rsrsrsrsrsr….com tanto mato em breve os troncos (seu e do solitário) vão ficar praticamente invisíveis…rsrsrsrsrs…só vai dar p/ ver a copa…rssrsrsrsrsrsrsrsr…..
meninos de plantão….se como mulheres que somos aguentamos uma sessão de depilação com cera quente porque não um homem se “dar ao trabalho ” de aparar….ninguém fala em raspar ou depilar tudo…só aparar…na boa é anti higiênico acima de tudo e assim como os homens gostam de um triângulo bem depiladinho nós também gostamos de homem com os pêlos em altura aceitável….
URSÃO, F34, TEKA, NEFE, EC ESTAVA COM SAUDADES…
BEIJOCAS A TODOS
Änaïs,
Não estou entendendo,
Leu o que eu escreví acima do seu post,
Bjs
Só se for meia-sola, pq completa espeta prá caramba. Como disse o Zé, ainda coça mais que pó de mico. Agora, se o material reclamante vale todo esse sacrifício e domina a arte do boquete, a causa é justa. Mato é ecológico, pq essa aversão de colocar a cara no mato minha donzela? De mais a mais tem que considerar os dois lados da moeda. O vide-verso. Mas, se sua preferência é por careca sem sobracelhas ou bigode, diga a ele que o Anuário do Serviço Público de Saúde dos United States divulgou que pentelho provoca impotência precoce. Vamos que o indivíduo se impressione, né mesmo? Pois então, mãos à obra…
SORRY ZÉ….
NONSENSE MEU JOVEM…..VC COLOCARIA SUA CARA NO MATO DE PRIMA OU SÓ SE A CAUSA FOSSE NOBRE?…..RSRSRSRSRS…E VC SABIA QUE O DITO CUJO MEMBRO OBJETO DE DESEJO DA NOSSA AMIGA INCÓGNITA FICARIA “APARENTEMENTE” MAIOR SE ELE APARASSE OS PELINHOS?
É UMA VISÃO INCRÍVEL…..ACREDITE!!!! …RSRSRSRS
BEIJOCAS
ENFIM CADA UM COM SEU PENTEADO…RSRSRSRS….
NEFE……
ESTOU CURIOSA P/ LER SEUS COMENTÁRIOS….RSRSRSRSRS
BEIJOCAS ….
Caro amigo solitário…tome tds esses conselhos para ficar bem na foto…como disse nossa amiga Anaïs vai ver esse é um dos motivos para vc estar tão solitário….
Nonsense amor se vc usar uma maquininha não coça e nem pinica desde q vc esteja sempre em dia com a grama pubiana aparada…vai por mim nós mulheres adoramos….rsrsrsrs
Bjo Zé…eu sabia meu Deus grego(com td respeito a Sr. Zé XY) q vc não era ogrosexual…rsrsrs…
Bjos à tds do Buteco mais movimentado da Net…
Nefe saudades de vc meu rei…
Angel, kkkkkkkkkk, chorei de rir, já ganhei o dia!!!
Amigo felpudinho? Estilo ursinho peludo pimpão?
Dê um toque na boa para ele cortar a “grama”. Se ele vier falar do seu pneuzinho depois tb não vale achar ruim….
Anaïs (esse trema é prá matar – sei que é o nome da autora de livros eróticos), tudo na vida tem seu preço, sua hora e sua ocasião. Como disse, depende se a causa é justa. Parece maior é? Bem, se é assim até pode assustar a pretendente. Imagine o Kid Bengala!!! Manhosa, vou ter que fazer barba, bigode e lá tb, todos os santos dias? Bem, mas se o mulherio adora, tem fixação, vou aderir à moda, vale o sacrifício de dar “felicidade” e “prazer” oral e visual a boqueteira. Vou ver a reação. Esse blog tá se tornando a salvação da lavoura sexual. Agora, só dou um aviso às desavisadas: NUNCA CHUPEM BALA DE MENTA ANTES, PELAMOR!!!
Ah, explico: por experiência própria com uma “louca”, ANESTESIA minhas santas, bala de menta antes NÃO!!!
Fala sério nonsense….e aquele Halls preto ?
não é o must ?
É o primeiro cara que não gosta do halls preto… bom gosto não se discute.
Quanto a questão em si, pra mim é uma questão de higiene, bom senso e praticiade. Não acho nada demais em cuidadar disso. Eu também não ia querer me deparar com uma floresta lá então nada mais justo que oferecer o que eu espero encontrar.
EC
Bem, parece que fui claro, conciso e preciso: BALA DE MENTA. Não conheço o Halls preto, devo confessar sensível Juju. O elemento distorceu, prá variar, qdo afirma que sou o primeiro cara a não gostar de Halls preto. Eu disse isso é? Qdo, onde e pq? Não me parece que pêlos pubianos sejam exatamente uma questão de higiênie. Falta de higiênie é não lavar as partes pudendas, ou pudentas, como queiram. Aliás, a rigor, sexo oral não prima muito pela higiênie, seja com pêlos ou sem eles. MAS QUE É BOM NÃO SE DISCUTE. Se formos radicalizar, o próprio sexo não é lá muito higiênico. O que importa, né mesmo? Cês acham que saborear um delicioso acarajé é uma coisa higiênica? Em uma reportagem constatou-se que 80% dos tachos em que as formosas baianas produzem o quitute tão apreciado contêm coliformes fecais. A bela pizza, tão atraente, que vc traça de olhos fechados e água na boca pode ser tão ou mais anti-higiênico que pêlos pubianos. Tive uma empregada doméstica que depois foi trabalhar numa pizzaria de renome. Acreditem, ela revelou: não lavavam as formas, havia baratas pelo cozinha, e o presunto, muitas vezes estava prá lá de vencido. AGORA, GOSTO É GOSTO E NÃO SE DISCUTE. SE É BOM, VAMOS ADERIR PQ É BOM, AÍ CONCORDO. Agora, estigmatizar pêlos pubianos como anti-higiênicos é uma demasia. Há casos e casos. Considero, prá não mais polemizar, que os órgãos genitais têm e apresentam mais condições anti-higiênicas que pêlos pubianos. Sem embargo de opiniões em contrário, hehehe!!!
nonsense…seu problema deve ser só com bala de menta…cuidado pra não ser mentos com coca-cola…a “louca” pode espumar,explodir…
Bem , voltando ao assunto,andei pesquisando…de forma empírica….parece que o choque térmico é muito agradável, o Halls preto deixa geladinho e depois…bem,vc sabe!!
Bjs
Só faltava esta… parceiro sexual… nem namorado é…sexo esporádico… como se sexo fosse um parque de diversões…No livro de Apocalipse diz …”os fornicários verão a 2ª morte… ” ou seja serão condenados ao fogo e enxofre… mas só saberemos se isso é verdade qdo morrermos…e se a bíblia estiver correta… aí não haverá como consertar…O sexo virou banalidade e as consepquências se alastram com adolescentes grávidas ao 11 anos… milhões de crianças sendo criadas sem a figura do pai…doenças se alastrando e muito mais… tudo consequencia de um mundo sem Deus.
Solitário: pelo seu comentário nota-se o motivo do nick… o prazer tem de ser dos DOIS lados. Não somos obrigadas a engolir cabelo pelo machismo de alguns antiquados que não sabem o que é prazer de verdade.
Querida amiga Incógnita, seja diplomática: diga ao seu parceiro que ele irá sentir muito mais gostosa a sua linguinha se os pelos não estiverem lá atrapalhando, que é uma sensação maravilhosa, como a que vc experimenta quando ela está peladinha e ele cai de boca nela…Apresente isso a ele como algo diferente a se fazer na cama… uma fantasia nova que vc adoraria fazer, ele não vai resistir.
Quanto aos métodos, creio que os cremes para depilação sejam os melhores, pois evitam o espetamento posterior e não há o risco de cortes…mas uma dica: compre os cremes para o rosto, pois a pele é sensível e pode irritar com facilidade.
Pode ter certeza que depois que ele sentir sua língua lá sem pêlos, nunca mais vai os querer de novo…
Espero ajudar vc.
Bjus.
Lindinha.
Nonense: o Halls Preto é uma versão tipo bomba atômica da bala de menta… chupe uma bala de menta e em seguida um Halls preto e vc vai sentir a diferença… hahahaha… Bjus
Zé XY:
Me admira você, por quem eu sempre nutri profundo respeito e admiração concordando com o solitário… Vc sempre pra frente e inovando nunca experimentou a sensação da boca da mulher sem nenhum pelinho por lá?
Experimente… depois me conte o que achou… Bjus
TEM QUE TIRAR…DEIXAR SOH UM POUQUINHO ..BEM RALINHO PRA PASSAR O ROSTO….RSRRS….EU NÃO GOSTO MUITO…COMPLETAMENTE LISO..ACHO Q FICA MEIO ESTRANHO….APARADINHO TA OTIMO…MAS MOÇA..FALA SERIO…SE VC NÃO FALAR NADA ..ELE NUNCA VAI PENSAR Q TE INCOMODA..HOMEM EH MEIO DEMENTE VC SABE ..RSRRS.
[…] FONTE: Texto e dicas do URSO. […]
Lindinha, Lindinha.
Não concordei com o solitario não,
Já postei à Li e a Manhosa,
Lógico que tomo esse cuidado dou ou dão por mim (que é muito melhor) uma aparadinha.
Sou adapto da frase da DANI, Mel de minha insanidade;
TEM QUE TIRAR…DEIXAR SOH UM POUQUINHO ..BEM RALINHO PRA PASSAR O ROSTO….RSRRS….EU NÃO GOSTO MUITO…COMPLETAMENTE LISO..ACHO Q FICA MEIO ESTRANHO….APARADINHO TA OTIMO.
Mas neste quesito quem sai ganhando mesmo são vocês,
A zero, vocês sentirão a totalidade do desempenho de uma língua masculina bem treinada, rsrs
bjs
maquina 2 sempre!!! Eh concordo uma total deselegancia ter uma rainforest lá embaixo. eu sempre faço, qdo “acumula” e minha garota tbm eh mais saudável e agradável.
Ursão,
A resposta aqui é muito simples: no saco (e para aqiueles que como eu, também tem pelos numa parte do pinto) gillette mesmo. Não dói, nas primieras vezes, depois da “barba” fica uma sensação de coceira quando os pelinhos crescem, depois vc acostuma. E um saco raspadinho, lisinho, faz maior sucesso com a mulherada. No pubis, uma abaixada com tesoura, deixando a pelagem com tipo 2 ou 3 centimentros. E aproveitando que o assunto é higiene, sempre, mas sempre mesmo, depois de urinar e também ao sair do banho, um papel higienico na cabecinha, deixando ela sempre seca.
No resto do corpo, se o cara tiver descendência direta dos símios. como é o meu caso, uma maquininha depiladora, com a cabeça 2 ou 3. Eu acho que máquina zero aí deixa o cara parecido com uma moça, e além do mais muirta mulher gosta de um peito peludo, mas não de um colchão de pelo.
Abraços
Grandão
A maioria dos homens brasileiros, senão todos, gostam que as mulheres aparem os pelos vaginais ou os depilem. Além de ser sensual, higiênico, evita aquele lance de ter que parar o sexo oral para tirar o pentelho que está na boca.
Mas saiba você (homem), que as mulheres também gostam que você faça o mesmo.
E ainda fazer a depilação dos genitais fá-los parecer maiores, criando uma performance mais confiante; para além de que, as mulheres agradecem… Vamos aparar esses pêlos!
PASSSOS PARA A REMOÇÃO DOS PÊLOS:
1. Com bastante CUIDADO, apare os pelos púbicos com uma tesoura. Corte-os o mais curto possível.
2. Tome um banho quente. Isto permitirá amaciar o pelo, deixando-o mais fácil de barbear.
3. Espalhe creme de barbear próprio para peles sensíveis na área a depilar. Evite cremes à base de mentol, ou cremes com fragrâncias muito fortes que irritem a pele.
4. Usem uma lâmina nova, e cortem o pêlo da área, com movimentos suaves e delicados.
– Muito do pêlo que cresce entre a zona do estômago e a zona do pénis, cresce na vertical. Puxe o pénis para baixo, barbeie com movimentos ascendentes do topo do pénis até à zona do umbigo.
– Segurando o pénis para o lado, corte o pêlo, barbeie na parte próxima do pénis e do escroto.
– Segurando o pénis para cima, barbeiem o pelo com a lâmina, com movimentos de cima para baixo até à zona baixa do escroto.
– A zona do escroto é extremamente fácil de depilar se a pele estiver esticada. Depile desde o meio para os lados, com muito cuidado.
5. Lave a área usando sabão suave.
NOTAS IMPORTANTES:
• É mais fácil fazer a depilação se o pénis estiver erecto, pois a pele está mais esticada.
• Repare na direcção do crescimento do pêlo, a última passagem da lâmina deve de ser na direcção oposta ao crescimento do pêlo.
• Saiba que é normal acontecer alguma irritação quando o pêlo volta a crescer, provocando alguma comichão, mas depois de ter feito a depilação diversas vezes, o corpo habitua-se e esta comichão desaparece.
• Não se depile antes de fazer exercício. Não só o suor irrita a área, mas também o movimento de fricção que decorre da corrida, irrita a área também.
• Repare em alguma protuberância dolorosa que possa existir depois da depilação. Isto pode ser um pelo encravado. Não é nada preocupante, mas deve de ser examinado por um médico para prevenir uma futura infecção, e certificar-se que não é nenhuma DST.
• Evite usar uma máquina de barbear, especialmente na zona do escroto, a pele desta área é fina e solta podendo ser apanhada pela máquina, sendo a experiência muito dolorosa. Adicionalmente evite depilar-se abaixo do centro do lado inferior do pénis e no centro do escroto.
Postado por Ulich às 7:14:00 PM
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Anomalias dos genitais masculinos
Em alguns casos, a visita ao urologista começa bem antes dos 50 anos, ainda na infância, quando o especialista atende por encaminhamento pacientes pediátricos e adolescentes com moléstias urogenitais. “A criptorquidia, a fimose, a hidrocele e a torção do testículo são as causas mais comuns de atendimento urológico na infância”, afirma o urologista Ricardo Felts de La Roca.
A criptorquidia
Nos últimos meses de vida intra-uterina, os testículos formados no interior do abdômen devem migrar para o escroto, seguindo uma rota que passa pelo canal inguinal. Quando essa migração fica comprometida por hérnias ou por anomalias na conformação do abdômen inferior, os testículos não alcançam a bolsa escrotal naturalmente, constituindo-se uma afecção chamada de criptorquidia. “A criptorquidia é um termo usado para designar uma anomalia na posição do testículo, que ‘pára’ no meio do caminho que deveria percorrer para chegar à bolsa escrotal. Essa alteração de percurso tem importância porque para viabilizar a produção de espermatozóides, os testículos precisam estar um grau, um grau e meio abaixo da temperatura corpórea”, explica Ricardo de La Roca.
Para manter o equilíbrio térmico, o escroto é formado por várias camadas de musculatura que o ajudam a relaxar no calor – permitindo que os testículos se afastem do corpo – e a contrair-se no frio, para trazê-los para perto do corpo. Além disso, o cordão espermático por onde caminham as artérias que vão nutrir os testículos e as veias que drenam o sangue está envolto pelo músculo cremaster, que também se distende no calor e retrai-se no frio. Esse mecanismo que permite a aproximação ou o afastamento dos testículos do corpo é crucial para manter a temperatura adequada para a produção de espermatozóides.
Muitas vezes, no berçário, o pediatra percebe que um dos testículos ou ambos não migraram para a bolsa escrotal. “Assim que a criança nasce é recomendável verificar se ela apresenta ou não a criptorquidia. Como o músculo cremaster, que participa do movimento de subida e descida dos testículos, é menos ativo nessa fase, o neonatologista pode perceber se os testículos estão bem locados dentro do escroto ou ausentes”, recomenda o urologista, que também é assistente estrangeiro da Faculdade de Medicina de Paris V – Hospital de la Pitié-Salpetrière.
Existe também a associação entre o aumento da incidência de câncer dos testículos e o fato deles terem permanecido por anos dentro da cavidade abdominal ou nunca de lá terem sido retirados. “A posição anômala do testículo associada às alterações de temperatura favorece o desenvolvimento de neoplasias, isto é, de tumores malignos. Por isso, quando o tratamento ocorre numa fase tardia, se houver dificuldade de levar o testículo até a bolsa escrotal, onde é mais fácil ser examinado e acompanhado, o mais prudente é fazer um acompanhamento rigoroso anual. Em casos onde existe uma atrofia importante, a ablação pode ser realizada para evitar riscos”, recomenda Ricardo de La Roca. A ablação dos testículos, ou orquiectomia, é a retirada dos testículos.
Para tratar a criptorquidia, o urologista conta com o estímulo hormonal realizado pela gonadotrofina coriônica (hCG), que provoca o amadurecimento transitório e mais rápido do testículo, auxiliando a fase final de sua migração. “Na maioria dos casos, entretanto, sobretudo quando o problema é unilateral, a orquidopexia, ou seja, a cirurgia é a melhor opção de tratamento para a criptorquidia”, diz o médico. Através de um corte feito na região inguinal, isolam-se as artérias e veias, com o objetivo de liberar o testículo das aderências que se formaram dentro do abdômen a fim de permitir a fixação do testículo na bolsa escrotal.
Hidrocele
Às vezes, associada à criptorquidia, a criança apresenta também hidrocele, ou seja, o preenchimento do saquinho com um líquido que existe dentro do abdômen para permitir a movimentação das alças intestinais e que escorre pelo caminho que o testículo deveria ter percorrido. Segundo o médico, até o fim do primeiro ano de vida, os testículos podem migrar para o escroto e a hidrocele pode desaparecer, porque o canal de comunicação que permitiu a passagem do líquido abdominal se fecha. “Por isso, a conduta inicial é observar como o caso evolui durante um ano, um ano e meio”, avisa.
No passado, aguardava-se até os cinco, seis anos para corrigir a anomalia, se ela persistisse. Atualmente, optou-se pela intervenção precoce para evitar prejuízo nas células que compõem o testículo e irão desenvolver a produção de espermatozóides e de testosterona. O tratamento da hidrocele é cirúrgico.
A fimose
A fimose é a incapacidade de retrair o prepúcio e expor a glande ou cabeça do pênis. “Ou seja, o anel mais fechado do prepúcio impede que a pele que recobre o pênis se retraia e a glande apareça, o que compromete as condições de higiene e pode dificultar a relação sexual, no futuro”, diz Ricardo de La Roca. Atualmente, existem pomadas que ajudam a aumentar a elasticidade dessa pele, fazendo ceder um pouco o anel que inviabiliza a exteriorização da glande. A cirurgia é a indicação mais adequada para os indivíduos que não respondem satisfatoriamente a esse tipo de tratamento.
No passado, as mães eram orientadas para puxar o prepúcio devagar a fim de aumentar sua elasticidade. “Hoje, este procedimento é contra-indicado porque pode provocar pequenas fissuras ou lesões – especialmente se o anel for muito fechado – cada vez que se traciona a pele para expor a glande e, como resposta, o organismo desenvolve uma reação inflamatória e uma fibrose que irão agravar o quadro”, orienta o médico. É preciso explicar, diz o urologista, “que essa pele existe para proteger a glande que deve ser exteriorizada, sem força, para permitir a limpeza e a higiene do local”.
Torção do testículo
Outro problema comum em crianças é uma afecção testicular aguda chamada torção do testículo. Os testículos originam-se na cavidade abdominal alta, ao lado dos rins, e, nos meses finais da vida intra-uterina migram para a bolsa escrotal, onde devem fixar-se. Com eles, vão os vasos encarregados de nutri-los, também oriundos da região próxima dos rins. É importante esclarecer que os testículos são envolvidos pelo músculo cremaster, cuja função é suspendê-los ou baixá-los, de acordo com as condições de temperatura. “Às vezes, por anomalia na fixação do testículo na bolsa escrotal, esse movimento de levantar e descer pode promover a torção do testículo em torno de seu próprio eixo, que é constituído por veias, artérias e pelo cordão espermático”, diz o urologista.
O primeiro sintoma é uma dor semelhante à dor do infarto, porque a torção provoca constrição da artéria que deveria nutrir o testículo afetado, causando a interrupção da circulação sangüínea. “Essa dor é aguda e súbita, de forte intensidade e associada a um processo inflamatório. Muitas mães relatam que o filho acorda, no meio da noite, gritando de dor. Isso acontece em virtude das contrações musculares que ocorrem durante o sono. Numa delas, o cremaster puxa o testículo mal fixado, que roda, e a irrigação sangüínea é suspensa”, esclarece Ricardo de La Roca. Assim como no infarto do miocárdio, que o sangue deixa de chegar pela artéria obstruída para nutrir o músculo cardíaco, a interrupção do fluxo de sangue provoca infarto do tecido testicular.
Ao perceber que a criança apresenta uma crise súbita de dor provocada pela torção do testículo, os pais devem procurar imediatamente assistência médica, porque o tratamento precisa ser iniciado, no máximo, entre 4 e 6 horas depois do início da crise. “Quase todos os prontos-socorros contam com aparelhos de ultra-som com doppler que permite avaliar o fluxo sanguíneo e o pulso da artéria responsável pela irrigação do testículo. Esse exame é importante para o diagnóstico diferencial entre torção do testículo e orquite”, explica o urologista.
No primeiro caso, a circulação sangüínea está interrompida, o processo de isquemia instalado e a indicação é cirúrgica. Já nas orquites, o fluxo de sangue está aumentado como resposta ao episódio inflamatório e/ou infeccioso e exige o uso de antiinflamatórios e antibióticos.
MCT (ou: pêlos: por que tê-los?)
Na minha gestão do Ministério de Ciências e Tecnologia, posso adiantar que verbas substanciais serão direcionadas à seguinte prioridade absoluta: pesquisa e desenvolvimento sobre o Pêlo Retrátil. Em paralelo, será criado o sub-núcleo de pesquisa genômica para descobrir como modificar o gene do Pêlo, para que passe a nascer em apenas dois lugares do corpo feminino — cabeça e sombrancelha — quiçá num terceiro, mas em quantidade e área restritas Uma comissão GLS discutirá onde deverão nascer os pêlos masculinos, pois eu gosto de barba e pêlo no peito (e aí já antevejo a polêmica, a bicharada querendo peitos lisos e as mulheres querendo peitos peludos… Um consenso, contudo: pelo nas costas, never again!)
Sério: pêlos, por que tê-los? A pesquisa sobre o Pêlo Retrátil será ainda mais avançada e complementar ao Pêlo Transgênico. Além de só nascer nesses três lugares, será retrátil, de modo que cortar o cabelo será coisa do passado. Ou melhor: de mês em mês, aparam-se as pontas, enquanto o software de design do pêlo se atualiza para o corte que você escolheu. Será preciso investigar como manter as pontas saudáveis. Aí, entraremos com a pesquisa sobre a Ponta Autocortante.
Vai ser uma revolução. E para redimir a culpa de ter que tirar o emprego da Josy, minha depiladora, já prometi a ela algum cargo no Ministério. Claro. Até porque Josy é Gente Que Faz (e faz muito bem feito, recomendo seus serviços às moradoras de Pinheiros e adjacências, viu? MESM
Etiquetas: depilação, pêlos
Essa entrada foi postada em Abril 15, 2008 às 8:40 pm sob a(s) categoria(s) vida minha vida. Você pode acompanhar as respostas desse post através do RSS 2.0feed. Você pode responder, ou rastrear de seu próprio site.
7 Respostas para “MCT (ou: pêlos: por que tê-los?)”
ClaraBeauty Disse:
Abril 15, 2008 em 8:51 pm
Vezinha, super aprovo a pauta da sua gestão!
ass. vezinha que acabou de ter o seu bigode doloridamente arrancado pela torturadora, digo, depiladora.
p. Disse:
Abril 15, 2008 em 8:53 pm
diante de tamanha desocupação notadamente percebida a partir do post acima, caro doc, há uma resposta que não quer calar: tá, sim, beleza, certo, mas e aí, e a tésica?
HAHAHAHAHAHAHA
dr. strangelove Disse:
Abril 15, 2008 em 9:05 pm
hihihihi… vezinha, é porque você não sentiu a dor de depilar a perna inteira pós-intervenção com gilete… juro, pela primeira vez, chorei na mesa de depilação!!!
agora, pesqs, como assim “desocupação”??? uma atividade das mais essenciais ao bem estar feminino (& masculino!!!)??? e adianto que escolhemos (eu e meus pelos) justamente o dia da faxina, no solar dos strangelove&celeste, que é quando o baticum na casa faz a produtividade cair, mesmo…
ora ora ora
julialopes Disse:
Abril 16, 2008 em 1:37 am
venho aqui, como representante do sexo feminino e apreciadora do sexo masculino, apoiar e reforçar a campanha que a vossa senhoria nesse momento encampa.
pêlos são desnecessários. a não ser em “dois lugares do corpo feminino — cabeça e sombrancelha — quiçá num terceiro, mas em quantidade e área restritas”, como a senhora mesma assinala.
também acredito que haverá polêmicas quanto aos pelos masculinos. nego os do rosto e do peito. (imagine o das costas!). sim senhora: aprecio um peito lisinho, lisinho.
e sugiro, para as companheiras mais afortunadas, como eu, um lance que chama “depilação definitiva”. fiz a primeira aplicação já!!! ao final de três meses volto a esta assembléia para ler relatório referente.
e tenho dito.
Anne Disse:
Abril 16, 2008 em 7:15 pm
oi querida…
Só pra dizer que o cookiégostoso da Srta. é realmente maravilhoso!!!!!!! Fechou a noite com chave de ouro, e iniciou este loooongo dia sonolento melhor ainda! Obrigada, obrigada, obrigada!
beijosss
Gui Disse:
Abril 16, 2008 em 10:56 pm
Sombrancelha é porque faz sombra, né? Que nem as do Monteiro Lobato.
Olha, pêlo nas costas é erro de projeto, só serve pra fazer tapete. Já pêlo no peito é questão de opinião, mas eu acho que não deveriam existir pêlos grisalhos; ficou branco, caiu.
Há também, quiçá, um terceiro lugar onde ele poderia muito bem ser masculinamente eliminado, até por uma questão de cunho (opa!) higiênico.
dr. strangelove Disse:
Abril 17, 2008 em 12:18 am
cara julia, aguardamos seu relatório avidamente. mas tu tem tipo oito pelos pelo corpo inteiro, né???
anne, dear, que bom que vocês gostaram! precisamos fazer o encontro guitar hero + cerveja + cookies. beijos!!!
hahahhahaha, gui, a gente tem mania mesmo de escrever soMbrancelha… e, ah, sim, pois é, eu também acho pelo aí suuuuuper desnecessário!
Aparar na frente e raspar as bolits, virilha e ateh o botao, pq mulher que transa gostoso faz um beijo grego com certeza e eh uma delicia se estiver tudo sem pelo….
Nao sejamos tao machistas…. mulher gosta de cara que gosta de sexo sim, mas tb eh cheiroso, se cuida e trata ela como se fosse a ultima mulher do planeta… o resultado, eh um sexo excelente a noite toda 🙂
OI LINDINHOS KER TRASAR
[…] – Higiene: Apare a grama ou fique na […]
As fotos que acompanham cada post são super bem escolhidas hein… essa então, ficou bem massa, gostei.
comecei a fazer depilaçao na area genital a um certo tempo gostei tanto que pelo menos uma vez por mes faço depilaçao depilo com cera o pubis e a bolsa escrotal no começo doeu um pouco mais ja me acostumei e da uma otima sensaçao na hora do amor basico com a esposa
[…] Leia mais direto na fonte: pergunteaourso.wordpress.com […]