Caros leitores, se você chegou até aqui precisa saber que o Pergunte ao Urso, conhecido também como P.a.U., mudou de endereço, corra para lá, você pode estar perdendo as novas respostas: http://inblogs.com.br/pergunteaourso.

Abraço do Urso

Tá difícil de levantar? Peça ajuda!

Querido urso, convidei um ex-ficante após dez anos de afastamento para vir ate até minha casa e enquanto o clima esquentava, eu sentia que o seu amigo não se empolgava muito, só ficava naquela meio mole, meio duro. No final das contas, acabou chegando uma visita inconveniente e não rolou nada. Após várias semanas fui encontrar o moço novamente, fomos pro hotel e as coisas foram rolando, mas o amigo sempre meia bomba. Eu fiquei na boa e estimulava o máximo que podia. Entre uma mudança de posição o treco murchou que eu ate achei que ele já tava satisfeito. Broxou. Mas enfim, terminado aquele momento ficamos la nos curtindo e conversamos um pouco sobre outras coisas . Depois disso, ele sumiu, desapareceu, evaporou… não me atendeu, não respondeu msg, nada…até hoje to sem falar com ele.

Querido urso, me ajude a entender isso! Minha cabeça está a mil e toda hora eu me vejo como uma idiota que tomou o fora mais escroto do mundo e não quer enxergar e ainda fica ligando pra ele pra saber o que aconteceu. Bjos. Fernanda

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Liga, liga! Peraí! Ah... ... .... Desliga!!!!!

Urso, sempre tive o maior desejo e tesão de ver meu noivo sentir prazer comigo deixando eu colocar o dedo no anus dele. Já cheguei perto (com a boca e língua) e percebi que ele gosta e muuuuuuuuuuuuuito, mas nunca tive coragem de partir pra “cima” ou pra dentro. Fico constrangida em falar isso com ele na hora e receber um fora. Ele é muito machista, fora de cogitação, se eu falar que quero colocar o dedo lá então, sei lá o que vai acontecer. Preciso saber como posso fazer isso sem ofendê-lo e deixá-lo constrangido? Camila

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Tá servido?

Vi, dia desses, um vídeo sobre a maconha. História, atributos econômicos e muito mais. Fiquei impressionado com o potencial econômico da “mardita” e passei a questionar a sua não regulamentação, enquanto fibra têxtil, papel, alimento, terapia e, por que não, alternativa ao álcool, cigarro e outras drogas mais perversas. Relatos informam seus efeitos prodigiosos para um sexo do bão. Amigo Urso, você tem opinião formada sobre isso? Edu Pit

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A campanha da Benetton, com fotos de Oliviero Toscani, ilustra o que quero dizer, leiam e comentem!

Olá, tive conhecimento através de uma funcionária sem noção, odiada por todos e que pra nossa alegria não tem a mínima noção de quando parar. Ela atormenta a vida de todos com comentários idiotas e seus casos amorosos sem futuro. A coisa pega quando ela começa com alguns comentários preconceituosos, e eu como a única negra da agência não acho a menor graça, fico inibida e absolutamente sem chão dependendo do que é dito.

Tive uma criação excelente, procuro ser educada, gentil e evitar qualquer tipo de confronto no ambiente de trabalho. O fato é q procuro responder a todos os comentários, piadas e gracejos apenas com um sorriso, embora por diversas vezes tenha tido vontade de pular no pescoço da infeliz. Enfim, (Urso neh!?) me diga como agir nessas situações, preciso de um guia de etiqueta mesmo, mas reforço que se tratam de situações no ambiente de trabalho (evitar atritos, mal estar geral e etc…) porque fora daqui a “coisa” muda de figura, pois minha família praticamente não teve miscigenação. Aguardo, Andréa.

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Caros leitores, serei rápido hoje, o Pergunte ao Urso está concorrendo ao maior concurso internacional de weblogs, podcasts e videoblogs do mundo, o The BOB’s (Best of the Blogs). Ele é concedido todo ano em 11 idiomas, incluindo o português.

O Pergunte ao Urso está concorrendo em quatro categorias, para indicar o blog basta clicar aqui, selecionar as categorias desejadas e clicar em enviar ou copie o link http://www.thebobs.com/index.php?w=1221141520318575RPDHGOWG para o seu navegador.

Quem organiza a parada toda é a Deutsche Welle, empresa de comunicação alemã de direito público, que tem como missão transmitir uma imagem abrangente da Alemanha no exterior e criar um fórum a fim de “promover a compreensão e o intercâmbio entre as culturas e os povos”, além de promover a língua alemã. Assim consta da Lei da Deutsche Wele. Cerca de 1.500 jornalistas e colaboradores de 60 países trabalham para a Deutsche Welle.

Agradeço a todos que podem dedicar 1 minuto para o P.a.U., grande abraço!

Apenas para não perder a viagem, para quem perdeu as últimas cinco perguntas:

Vendo Mulher, semi-nova, baixa quilometragem, cheirinho de virgem, inexperiente, não precisa de reparos! Preço de ocasião!

Olá caro amigo urso, não sei se a classifico como pergunta ou um pedido de conselho… Sou virgem! Mas, diferente de outra internauta não me martirizo por isso, simplesmente não quero. Li em uma resposta sua que o 1º de uma garota (denominado como pato) tem muito azar, porque não sabem fazer nada direito. Espero que meu futuro pato não me deteste. Sempre tive o desejo de casar virgem e com direito a tudo. O que queria saber é o que os homens atualmente acham das mulheres virgens e não-virgens, mas as não-virgens decentes, não qualquer. Será que um futuro matrimônio pode ser prejudicado simplesmente porque nunca dei ou será que ele pode ser prejudicado porque seria uma garota-rodada? Abraço. Flor

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Um realmente é pouco e dois é melhor?

Olá Urso, escrevo na esperança de que responda o mais breve possível dada a gravidade da situação em que me encontro, minha mulher sempre foi fogosa e agora encasquetou que quer um vibrador. Temos uma vida sexual que considero boa, trabalho muito, já temos dois filhos e transamos uma ou duas vezes por semana. Será que fiquei pouco para ela? Por que ela quer um vibrador? Responda-me, por favor! Do seu fã, Luthor.

Clique aqui para ler a resposta no novo Pergunte ao Urso.

Muita calma nessa hora! Ficando com a cabeça baixa você não perceberá outras oportunidades!

Boa noite, Urso, veja o meu caso de puro despeito, namorei um carinha um bom tempo (2 anos e alguns meses) e vivemos uma linda história de amor. Mesmo o cara não valendo nada e eu tendo plena consciência disso, eu sabia q ele me amava muito…

Surgiram algumas crises e o namoro terminou, o que foi pura perda de tempo, principalmente, da minha parte. Agora descobri que ele vai sei pai. Não sei o q aconteceu comigo, mas minha vida praticamente estagnou nessa história e a dele seguiu em frente, eu me sinto uma idiota por ainda sofrer por ele. Urso, sei que não é da minha conta e principalmente, nem deveria estar perdendo tempo com isso, mas gostaria de ouvir a sua opinião, que além de super masculina é bem realista. Sofredora

Cara Sofredora, acho que sei exatamente o que você está passando, é a chamada Cotovelite Cornélius Aguda, também chamada popularmente de dor de cotovelo. Não fique triste, até onde os estudos avançados do Centro de Terapia Intensiva Urso Branco foram, ficou-se comprovado que ela passa, assim como a gripe.

Eu não quero dizer que acabará em uma semana e também não é para ninguém sair correndo para comprar vitamina C, o que quero dizer é que não há remédio eficaz para acabar com ela, por mais que você insista, ela irá fazer de você um hospedeiro até o tempo dela acabar, o que pode levar meses e, em casos mais complexos, anos.

Primeiro quero desconstruir o mito de que ele a amava muito, a senhorita está se enganando ou confundindo um pouco as coisas, talvez tenha sido esse o motivo do término, mas não vamos enveredar por essa questão. Qual a diferença entre amor e paixão?

Segundo os filósofos, gente que não tem o que fazer a não ser ficar analisando o que fazemos, deve ser por isso que têm certa razão, a paixão é um sentimento passageiro, muito forte, de apreço imensurável, praticamente um furacão que arrasa tudo que encontra pela frente, além de ignorar as possíveis diferenças que separam os casais.

Outra coisa é o amor, sentimento mais maduro, sereno, que entende realmente como a outra parte é e convive de forma harmoniosa as intempéries que toda relação a dois tem. Só algo muito grave, como quebra de confiança ou algo do gênero pode abalar o amor.

Eu realmente acredito nessas diferenças, acho que a maioria das relações começa com uma paixão e culmina, se forem aprovadas nesse período, em amor. Funciona como o primeiro ano de governo de qualquer presidente, ele sempre goza de um prestígio, não importando a merda que faça, porém, o povo esquece, a parte que levou a pior na relação não.

Portanto, minha cara, não confunda as estações… Provavelmente se ex-namorado não a amava, caso contrário não teria seguido com sua vida tão facilmente. Devo receber dezenas de comentários me contrariando, afirmando que apesar de amar, fulana se separou porque era o melhor a se fazer, além de outros do mesmo tipo, não poderia esperar algo diferente quando falo de um assunto polêmico como esse.

Sempre tive em mente que, se fossemos animais, os homens seriam cachorros, que são aqueles bichos bestas, que saem no meio da chuva para recepcionar o dono no portão e correm atrás do próprio rabo. As mulheres seriam gatos, animais libertos e dengosos, mas se acabou a comida, pulam fora. Não quero dizer que a comida seria o sustento, em minha analogia isso pode ser substituído por atenção, carinho ou outra coisa que você possa imaginar.

Porém, é cretino acreditar nessa generalização, este tipo de comportamento não acontece simplesmente porque um nasce homem e outro nasce mulher, o meio (pais, amizades, inimizades, etc.) molda o caráter da pessoa e ela passa a se comportar conforme o resultado de suas experiências.

O que quero dizer com isso? Já vi e vivi relações que terminaram por medo de dar certo. Algumas pessoas, por experiências mal sucedidas, passam a evitar a entrega, assim, quando a paixão acaba, o amor não acompanha. Daí fica a impressão que a pessoa te amava, quando, na verdade ela nunca chegou a fazê-lo.

Nesse momento você deve se perguntar se essa separação é um problema ou uma solução. Isso ajuda a superar. Esse negócio de ficar atrás da vida alheia também não é legal, quer fazer isso, assista novela. Que mania…

Algumas pessoas acham que só um novo amor funciona nessas horas, eu discordo. São momentos como esse que deveriam fazer você refletir os seus atos e não se usa o vermelho ou o lilás na festa de aniversário que irá acontecer. É claro que você pode seguir este caminho, muitos o fazem, é o mais fácil! Difícil é tentar ver que erramos e mais difícil ainda é aceitar e corrigir nossos erros. Essas distrações tiram o foco e em nada contribuem para nosso desenvolvimento, para quem vive o momento, são perfeitas.

Assim como você, já tive dor de cotovelo, tratei isso da forma que julguei ser melhor, é uma guerra contra o seu intimo, cortei a comunicação e foquei minha atenção em outras atividades. Leva um tempo para seu ego aceitar que você não é a última bolacha recheado do último pacote da prateleira, mas uma hora ou outra isso terá que acontecer. Quando era garoto, tomava o caminho mais fácil, saía pegando todas… Depois, mais maduro, aprendi a me conformar e seguir em frente.

Aproveite a oportunidade para se melhorar e procurar algo melhor, o mundo não é uma caixinha de fósforos, com certeza absoluta, assim que você parar de se lamentar, enxergará possibilidades onde não havia. Pare de achar também que perdeu seu tempo, com certeza você aprendeu algo com seu passado, no mínimo, ficou mais esperta.

Para você não ficar enchendo o saco das suas amigas e nem se martirizando, recomendo que escreva o que está sentindo, com detalhes e requintes de crueldade que só as pessoas conseguem ter consigo, guarde o papel e o leia após algum tempo, pode ser uma semana mesmo. Esse é um exercício que faço quando quero ver a situação de forma menos emotiva, muitas vezes percebo que estava dando importância demais para algo sem valor.

Resumidamente, largue o osso, a carne já foi! Beijoka do Urso

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Dúvidas básicas? Leia o F.A.Q. do Urso antes de perguntar!!! Clique aqui!

Leia também:

PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait…

Olá leitores e leitoras,

Hoje, quero aproveitar a atenção de todos para fazer alguns comentários que considero importante e que há muito gostaria de fazê-los, porém o tempo escasso não me permitiu.

1. Agradecimentos
Quero agradecer a todos os leitores, assíduos ou não, que lêem o P.a.U. (abreviação de Pergunte ao Urso – para que os novos leitores entendam). Fica registrado aqui o meu muito obrigado.

2. Comentários
Fico lisonjeado com a quantidade de comentários que cada resposta tem, muitos blogs de maior expressão do que o P.a.U. não chegam nem perto dos nossos números, vocês, leitores que comentam, têm um lugar especial neste espaço, sempre serão bem vindos. É claro que os excessos continuarão a ser coibidos conforme a minha regra de bom senso.

Em algumas raras ocasiões, por falta de tempo mesmo, consigo responder as manifestações de carinho que recebo nos comentários. Porém, quero avisar que leio TODOS! Quando alguém me manda um beijo, um abraço, ou até me pede em casamento ou namoro, saibam que eu leio mesmo!

3. Perguntas
Recebo, em média, mais de 15 perguntas por dia. É impossível responder a todas da forma que publico aqui, pelo menos por enquanto. Tudo indica que o blog se tornará uma fonte de renda considerável para mim, o que me permitirá responder todas as perguntas que recebo. Tento publicar de duas a três por semana.

4. Tipos de perguntas
Digníssimos, vocês podem me mandar todo tipo de pergunta, o que eu não souber responder, procurarei a resposta e falarei sobre o assunto da maneira com que vocês estão acostumados. Quando começar com “sou linda, gostosa…” favor mandar o perfil do Orkut, isso facilita a resposta, pois me dá idéia de parâmetros.

5. Sigilo
Quem não quiser ser identificado, basta colocar um apelido ou então me escrever pedindo isso. Simples assim.

6. Blog de Aluguel
Para quem não sabe, a blogosfera, universo dos blogueiros, denomina como “Blog de Aluguel” qualquer blog que aceite fazer ações patrocinadas e os trata de forma discriminatória. Quero deixar claro que este blog, é sim um blog de aluguel! Se alguma empresa me pedir para fazer propaganda dela, me permita escrever o que eu achar melhor e pagar por isso, eu farei! A empresa sendo séria e o produto bom, não vejo problemas. Conto até com a colaboração dos leitores nesses casos, é assim que consigo me remunerar para arcar com os meus custos.

Outros formatos de parceria podem ser acertados, como banners, newsletter patrocinado ou ainda promoções para leitores, quem tiver interesse mande um e-mail para pergunteaourso@gmail.com.

Agradeço também o Clube do Lar por ter acreditado no P.a.U. sendo seu primeiro patrocinador. Quando alguém for comprar alguma coisa, por favor, procurem lá, já que é para gastar, que o façam com quem ajuda a manter o P.a.U. de pé. Aliás, cadê a participação na promoção cultural dos caras? Clique aqui e participe!

7. Troca de links ou banners
Não gosto deste tipo de situação, não acho que isso agregue algo ao meu blog e prefiro não fazê-lo. Caso você tenha um blog e deseja ter seu link aqui, escreva sobre o Pergunte ao Urso! Depois basta me mandar um banner conforme descrito aqui.

8. Camisetas
Devido aos meus problemas de tempo, tive que segurar o desenvolvimento das camisetas até o final de outubro, mas elas serão confeccionadas sim. Elas serão vendidas no Clube do Lar, óbvio!

9. Livro
Tenho um projeto de livro em andamento, as negociações com as editoras estão avançadas. Logo teremos novidades!

10. Orkut, Twitter, msn
Até o final de outubro não consiguirei dar o retorno na velocidade que gostaria em meu msn, é praticamente impossível, porém leio todas as mensagens deixadas e as retorno na medida que dá. O msn oficial é pergunteaourso@gmail.com

Recentemente, fiz minha inscrição no Twitter, que para quem não sabe o que é, assim como eu também não sabia, se trata de um emissor de mensagens curtas, como torpedo de celular. Por exemplo, quando eu vou em algum evento, mando uma mensagem e todos que estão cadastrados ficam sabendo. Procurarei dar dicas de onde ir, o que comer, o que é roubada e o que é legal através desta ferramenta. Clique aqui e se inscreva!

O P.a.U. tem sua comunidade oficial no Orkut, clique aqui para fazer parte dela, já são quase 1.200 membros! Se quiser me adicionar em meu perfil principal, clique aqui. Não consigo responder a todos os scraps, mas saibam que eu leio 100% deles. Ah, detesto aquelas mensagens prontas com imagens gigantes!

É mais ou menos isso, eu teria muito mais para falar, mas não quero tomar mais o tempo de vocês, o blog está incorporando novos leitores a cada dia e isso não é fruto apenas do que escrevo, mas também da divulgação que cada um de vocês. Logo chegaremos ao nosso primeiro milhão de visitas! Muito obrigado novamente a todos! A presença de todos é gratificante e me motiva a continuar escrevendo!

Grande abraço para quem se deve e beijoka para quem merece!

Urso Branco

Obs. Vou aproveitar para indicar os blog de alguns novos amigos que fiz, o Sim Viral do Ziggy, o Boa de Garfo da Julia Reis e o Dica do Dia da Thais. Para quem mora nos Estados Unidos ou quer saber o que rola por lá, tem o Vida Americana do Pedro Costa. São blogs bem interessantes, quem tiver um tempo dá uma passada lá, se acharem que é uma porcaria me manda um e-mail xingando! Como alguns sabem, eu também faço parte de outro blog, o In Blog.

PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait…

O dia seguinte de uma noite muito louca pode ser fatal

Ursinho fofo, sou uma moça de 21 anos, e namoro há 2 anos e meio, durante esse tempo todo, eu consegui, por meio de muito esforço, ser fiel. Acontece que meu namorado é muito retrô, careta e gosta só do tradicional, enquanto eu procuro por aventuras muito mais audaciosas e excitantes. Desse conflito, surgem várias brigas intensas e desgastantes… Eu tento convencê-lo a conhecer um pouco mais do Swing, mas ele se mostra inflexível, e nem me deixa falar, as vezes, é até grosseiro, me critica e me repreende. Minha vida sexual está horrível, a gente já não se entende mais.
O meu problema é que não quero traí-lo… O que posso fazer para convencê-lo a praticas tão “diferentes”??? Bjus na ponta do nariz!!! AMANTE CARENTE.

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PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait… wait… C: wait… SD: wait…

O noivo saiu fora? Guarde os enfeites do bolo para fazer vudu!

Querido Urso, estou numa situação completamente desesperadora. Meu casamento está marcado para o sábado que vem e meu noivo desapareceu. Namoramos durante 4 anos e ficamos 1 ano e meio noivos. Fizemos economia de guerra pra pagar a cerimônia, a festa e, pior, o apartamento. Demos uma entrada monstruosa, resultado de 3 anos de poupança, e assumimos mais uns 20 anos de financiamento. Aí, o nem-sei-que-nome-chamar simplesmente me mandou um e-mail dizendo “Linda, eu espero que você não me odeie pra sempre, mas eu não posso fazer isso com a gente. Desculpe” e se escafedeu. E me largou com a incumbência de eu mesma contar pra todo mundo essa humilhação, nem a mãe dele sabe. A minha família, que é de outro estado, chega depois de amanhã, já fizeram reserva no hotel e tudo; o vestido de noiva está pendurado no meu quarto e não param de chegar presentes. Estou completamente em pânico. O que eu faço, Urso? Me mato? Mando matar? Mando capar? Socorro!!! Noiva desesperada.

Cara Noiva Cadáver, você tem fotos de biquíni? Estou brincando, não precisa mandar…

Que a sua história me comoveu, isso é um fato, mas calma, nem tanto a ponto de me oferecer para assumir o papel do noivo fugitivo. Eu sei que você é minha leitora assídua, mas isso já seria inapropriado, porém tenho certeza que convites não lhe faltarão.

Primeiro vamos fazer um exercício de controle, senão você não lê meus conselhos direito, pois deve estar meio chorosa e as lágrimas irão atrapalhar a leitura. Repita comigo: “eu não perdi nada, ganhei a oportunidade de arrumar coisa melhor!”. Toda vez que você começar a ficar jururu, lembre dessa frase, ok?

Para as moças que ainda desejam se enlaçar, sugiro o site http://planejandomeucasamento.com.br, melhor referência que encontrei na internet a respeito depois de www.omelhorémorrerqueimado.com – brincadeira, esse último site não existe, mas se alguém quiser pegar a idéia, só me pagar royalties…

Em seu lugar, deixaria as buscas do noivo fugitivo em segundo plano, sendo que o primeiro envolveria percorrer o planeta, salvar as baleias Jubarte, ler o Pergunte ao Urso todos os dias – fazendo comentários, plantar 1.500.000 árvores, ter uns quatro filhos, escrever uma versão moderna de Os Lusíadas de forma que alguém consiga gostar de ler e, é claro, ajudar nas pesquisas da cura do câncer. Só isso! Depois você volta a procurar o meliante, mas não faça muita força… Vai que você o encontra? Se encontrá-lo, compre o segredo do truque do desaparecimento e venda para algum mágico, eles costumam pagar bem!

Vamos resumir seus problemas:

1. Você
2. Você
3. Você

“Ué, Urso, mas e todo o resto, a minha família, a dele, ele, os convidados, a banda que contratei e as dívidas que contraí?”

Estes, minha cara, não são problemas relevantes! Sua família entenderá, pois ama você, talvez se seu pai for muito cretino poderá até fazer piadinhas ou te culpar – “deixou o moço escapar, eu sabia!”, mas em algum momento ele ficará lúcido e saberá que está falando asneiras. A família do fujão já sabe quem pôs no mundo e não é você que precisa avisá-la, isso é problema do ex-noivo. Se você for cuidar de tudo, ficará louca.

Seguindo o método de resolução de problemas by Urso Branco™, vamos a pergunta que não quer calar: isso é um problema ou solução?

Você tem uma solução na mão e nem se deu conta. Hoje você conseguiu se livrar de um potencial maluco, reduziu problemas com dividendos advocatícios e de quebra ainda encheu a casa de presentes… Mas, pensando bem, é educado devolver os presentes que foram enviados por seus convidados, excluindo os dele, é claro. Estes ficarão como parte do processo de repatriação patrimonial.

Há pouco tempo acompanhei uma situação pelo lado do noivo, quando, há menos de uma semana, o cidadão queria desistir e veio me procurar. Como boa parte de meus inquisidores, me deu, logo de cara, um caminhão de motivos para justificar seu ato de desespero.

Ouvi de tudo, pensei até em começar a cobrar por isso… Esse negócio de “ouvido amigo” está congestionando o meu cérebro. Naquela ocasião, recomendei ao cidadão que não se casasse, mas que tomasse todas as medidas para preservar, dentro do possível, a noiva em questão. Seria engraçado, se não fosse trágico, pois a história acabou de forma totalmente atualizada, havendo uma divisão de tarefas plena, afinal, foi ela quem cuidou sozinha de tudo aquilo que envolvia o casamento e coube a ele cuidar, também sozinho, de tudo que se referia ao cancelamento. Isso é que é ser civilizado!

Não critico seu noivo por não querer mais casar, mas sim por expor você a esta situação ridícula, isso sim é inadmissível. Se ele for meu leitor, espero que seja, peço encarecidamente que reconsidere, ainda dá tempo de ser homem e tomar a postura adequada. No lugar dele eu conversaria com você, calmamente, em um local sem objetos pontiagudos (facas, tesouras, a língua da sogra, etc.) ou de fácil movimentação (taco de baseball, torradeiras, jarros, etc.) e proporia um acordo amigável.

Não sei o que o levou a ter tal atitude, as variáveis são infinitas, paixão por outra pessoa (homem ou mulher), pressão emocional, dificuldade financeira, pacto com o cão, ganhar na loteria e comprar o bordel, porém, nenhuma justificativa é aceitável para ser um mau caráter.

O cidadão bem que podia estar na igreja na hora marcada, dizer o sim como qualquer retardado faz, beijar a noiva, tirar aquele monte de fotos cretinas com todos os convidados, ficar bêbado na festa, fazer declarações de amor eterno, curtir a lua de mel com tudo pago pelo sogro e ainda assim, cancelar o casório sem causar maiores estragos, fazendo-a passar por esse papelão.

Envie telegramas aos convidados explicando o cancelamento do casório de forma digna e gentil, o que não quer dizer “peguei fulano na cama com três travestis e por isso não haverá mais casamento, ficam os presentes, passar bem”. Acho mais educado algo como “Por circunstâncias que não gostaria de comentar neste momento, sinto informar, mas não haverá mais a cerimônia marcada para o dia x”. Muito mais fino e elegante, menos divertido, óbvio!

Dá próxima vez pague a porra da promessa que fez para Santo Antônio de forma antecipada, assim ele não tem como voltar atrás!

Beijoka do Urso

Obs. Quero me desculpar com todos que lêem o Pergunte ao Urso por não estar conseguindo colocar novas perguntas mais cedo ou com mais frequência, minha carga de trabalho está descomunal e isso vem afetando minha capacidade cognitiva de responder as dúvidas com clareza. Em breve tudo estará normalizado.

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Leia também:

PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait… wait… C: wait… SD: wait…

Levou um pé na bunda, mas não deixou barato!

Olá urso, preciso de sua ajuda! Não sei o que fazer, ela me deixou! Temos um relacionamento há quase 1 ano, o motivo que ela me deu foi a distância entre nós. Ela chegou a pedir um tempo e tentar levar na boa, mas depois de uma semana eu tentei conversar e nós voltamos, porém depois desse tempo ficou quase impossível de nós vermos, é realmente muito longe! Mal nos víamos, normalmente 1 vez por mês.. e olha lá. Simplesmente continuo minha vida ou luto para conquistá-la novamente? Vini

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Eu como galinha, mas só porque o médico me proibiu de comer carne de vaca...

Amigo Urso!!!! Meu nome é Daniela, tenho 19 anos, perdi a virgindade com 18, com um amigo por quem fui apaixonada. Saí com uns amigos e acabei ficando com um cara, amigo de uma amiga, que eu conhecia pouco e só conversava pela internet. O negócio esquentou e acabei transando com ele. Conversamos bastante e até comentei sobre meu histórico sexual, mas mesmo assim continuei me sentindo sendo vista como uma vaca. Percebi q ele tem um jeito meio machista, cheio de paradigmas, e fiquei super encanada depois. Não me considero uma pessoa tradicionalista, nem preconceituosa, mas estranhamente fiquei me julgando por ter transado de cara com alguém que nem conhecia direito. Ressaca moral.
Você urso, citado algumas vezes como machista, poderia dar o seu parecer sobre meu caso?! Beijos polares.

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Será que é traição, carência ou destino?

Caro Amigo Urso,

Estou separado da minha esposa a mais ou menos uns 35 dias e quando fizeram 21 dias ela saiu com um cara e trocou alguns beijos. descobri isso agora e segundo ela não passou disso, disse ela que não houve envolvimento maior, ou seja, não transaram, porém descobri que ela mandou várias mensagens para ele, inclusive chamando-o para dormir com ela. Chamou o cara várias vezes de meu amor, disse que queria muito ele. Agora que descobri, ela assumiu que isso aconteceu, porém me disse que não sente nada por ele e que me ama e que se arrependeu do que fez. Bom agora ela quer voltar comigo, confesso que a amo muito e que sinto muito a falta dela e que na cama fazemos loucuras, mas não estou seguro quanto a voltar com ela, não sei se vou conseguir perdoá-la. Sabe como é, né? É muito difícil aceitar o chifre, por favor me aconselhe o que devo fazer. Um grande abraço. Indeciso.

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Quem sabe ainda sou uma garotinha, esperando o ônibus da escola...

Urso, primeiro gostaria de parabenizar o seu blog, confesso que no inicio achava algo sem noção, mas sabe quando a gente critica algo antes sem conhecer, pois é! Agora sim, urso é o seguinte: eu tenho 20 e ainda sou virgem e poxa, nunca tive oportunidade de perder minha virgindade e já estou preocupada com isso…o que eu faço? Será que se eu transasse com qualquer “carinha” eu estaria no “lucro”, pois além de me satisfazer com um pênis (porque o dedo no clitóris nem me excita mais) e eu não estaria vinculada aquela figura do cara especial? Carol. Beijos Urso!

Cara Carol “0km”,

Pergunta simples, resposta básica. Veja bem, você está prestes a cometer o pecado mortal, segundo algumas “religiões”, de ter uma relação sexual sem que isso ocorra com o único objetivo permissível, que é o da reprodução.

A senhorita é uma sem vergonha e apenas por pensar em fazer uma coisa dessas deveria ser queimada no inferno junto com as demais pessoas que detém tamanha fraqueza de caráter! Queima! Queima! Queima!

Veja pelo lado bom, não sei dizer se o inferno existe, mas se existir, fatalmente, acabaremos sendo colegas de quarto, pois se alguma das coisas que esses ortodoxos pregam for verdade, eu e você estamos ferrados! Pelo que ando lendo nos comentários, muitos leitores do blog também nos farão companhia, no fim das contas é até capaz de acharmos bacana.

Li sua pergunta e fiquei pensativo com a sua falta de “oportunidade”. Como assim? No mundo globalizado que estamos, oportunidade é o que não falta, ainda mais para estrear a perereca!

No seu lugar, primeiro eu tentaria entender os motivos que a levam a essa situação. Isso é que é preocupante! Será que você não está sendo muito criteriosa? Acredito que, quando uma mulher quer algo, nada a segura. É inútil discutir com uma mulher determinada!

Alguns leitores podem pensar “a garota deve ser a maior tranqueira”! Homens de pouca fé, eu garanto! Não existe mulher feia, no máximo, mulher pobre ou homem sóbrio. Duvido que haja algum comentário sincero de qualquer leitor do blog afirmando que nunca pegou uma baranga! Se houver, é mentira ou o senso de avaliação estético do cidadão não está funcionando bem!

Não posso crer então que sua beleza ou a falta dela estejam impedindo sua estréia no mundo adulto. Carol, na boa, se você não estiver compatível com os padrões de beleza exigidos pela sociedade em que vive, seja diferente, pinte o cabelo, arrume uma tribo, tenha alguma mania estranha ou ainda, seja a mais legal das pessoas do mundo. Todo cara já comeu alguma garota só porque ela é gente fina demais! Sinto muito pelas feministas, mas estou sendo muito sincero hoje, ok?

Isso não serve apenas para as mulheres, para os marmanjos também, tenho um conhecido que era um cara realmente feio, não pegava nem resfriado, até as feias ou chatas o rejeitavam. Depois de uma conversa que tivemos, onde orientei-o a fazer uma tatuagem na careca, botar um alargador na orelha e arrumar uma tribo, pronto! Deixou de ser mais um dos “cumininguéns” e hoje está noivo, de uma garota não-convencional, assim como ele…

Excluindo então a falta de oportunidade, vamos a questão da virgindade. Eu sou radicalmente contra uma garota ter sua primeira relação sexual antes dos 16 anos, sei que isso acontece bastante, eu também já fiz parte disso quando era moleque. Hoje percebo que cometi alguns erros nesse sentido, vejo que, com raras exceções, as adolescentes não têm maturidade emocional para entender a amplitude de uma relação sexual e suas possíveis conseqüências que ela pode ter em suas vidas.

Algumas leitoras vão me chamar de machista, careta, retrógrado, mas não me dobrarei a esses apelos. É isso que penso! Acho que o ser humano pode fazer tudo que desejar, tendo consciência de que deverá arcar com as responsabilidades inerentes às suas ações. Daí algumas pessoas podem dizer “se eu for pensar assim, não faço nada!”, ótimo! Melhor não fazer nada do que fazer merda!

Porém, a senhorita não está mais na puberdade, já pode ser considerada uma adulta. Fora isso, a sociedade se atualizou e não condena mais a garota que não é virgem. Quero ressaltar que sempre haverá aqueles que desejam casar com uma garota “pura”. Acho isso o máximo, o cara achar que a garota é “pura” só porque não deu a perseguida! Desde quando isso é sinônimo de pureza?Em minha opinião, pura é a pessoa que não deseja mal aos outros, que não faz tramóias, que deixa suas prioridades em segundo plano apenas para dar alegria a alguém. O lacre não tem porra nenhuma a ver com isso! A garota pode ser virgem e ser a maior sem vergonha do planeta.

Esse negócio de virgindade, creio eu, é apenas uma ilusão que alimenta a mente dos tolos. Quando garoto, também pensava ser importante, acho até que já escrevi sobre isso. Considerava que a mulher tinha, em sua vagina, a coisa mais preciosa que alguém pudesse ter para sair entregando para qualquer um. É um dos maiores absurdos que alguém pode pensar! A coisa mais preciosa que a mulher tem é o espírito livre que a conduz! Quando você está em uma relação, a cada dia, essa oferenda é renovada e no fim das contas é isso que vale. O resto é apenas ilusão e pormenores que não valem a pena discutir.

Se realmente, a virgindade lhe incomoda, dê logo e sossegue! Sexo é apenas sexo!

Beijoka do Urso

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Eu estou nessa mesa!

Caros leitores, por essa nem eu esperava, na última quinta-feira estive presente em um bate papo com o atual prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab. O convite não foi individual, outros blogueiros também estavam presentes e o objetivo da reunião era discutir o papel dos blogs na interação da população com os serviços públicos.

Sei que esse assunto não tem muito a ver com o foco deste blog, mas não podia deixar passar. Também não vou me alongar porque sei que boa parte dos leitores é de fora de São Paulo, o que os deixa deslocados do assunto.

O fato de Kassab ter chamado o Pergunte ao Urso para essa mesa redonda só vem a comprovar que bobo ele não é, temos uma audiência razoável e, vocês, leitores, são um público seleto, distinto e formador de opinião.

Já tenho minha opinião formada sobre em quem vou votar, mas não sei se isso interessa à vocês, porém não tenho problemas para falar a respeito, sou um provável eleitor do prefeito e digo isso porque sou interesseiro mesmo. Quem me conhece sabe que não dou ponto sem nó! Detesto a Dona “relaxa e goza” Marta Suplicy e tenho ojeriza ao Doutor Geraldo “picolé de xuxú sem sal” Alckmin.

Mesmo sem saber o prefeito também está nos ajudando em nosso plano de dominação global, pois São Paulo conta com uma rede de acesso à internet gratuita chamada “Telecentro” onde passam mais de um milhão de pessoas por mês. Isso só ajuda o P.a.U. a ficar maior! Quanto mais gente conectada melhor! Obrigado prefeito!

Outra coisa legal que destaco da atual gestão é a lei “Cidade Limpa”, que baniu a poluição visual da cidade, já servindo de modelo para outras cidades brasileiras. Para quem não sabe do que estou falando, acompanhe o vídeo abaixo:

Ah, apenas para vocês saberem, Kassab é leitor do P.a.U., ele também é um dos nossos! Após a realização da mesa redonda, resolvi procurar o e-mail do prefeito na lista de distribuição do blog e descobri que ele se cadastrou para receber os e-mails em maio deste ano!

Se você está em dúvida sobre para quem deve dar seu voto, vai continuar na dúvida! Eu é que não quero tentar impor a minha verdade, cada um que ache a sua… Mais para frente devo fazer um post bem humorado sobre o qual candidato é ideal para sua filosofia. Quer um exemplo? Eu até respeitava o PT, mesmo sem concordar com nada, eu respeitava, porém depois que o partido chegou ao poder, foi mudando de cor, ficando cada vez mais claro, hoje é um PT cor de rosa…

Para o governo do Estado de São Paulo, votei no Alckmin, só me arrependi tanto quando resolvi comer um sanduíche que, em São Paulo, chamamos de “Churrasco Grego”. Nunca tive tanto mal estar na vida. Agora, nem para síndico de prédio voto no Picolé de Xuxú.

Para ilustrar o que não gosto dos outros candidatos, separei dois vídeos para não ter que ficar escrevendo sobre eles:

Abraço do Urso para todos!

Obs. Quem quiser visitar o blog do candidato e saber meu nome, basta clicar aqui! Nele você também pode ver a foto ampliada… Eu estou lá!

Obs.2. Estou novamente com uma mega gripe, não se preocupem, já fui péssimamente atendido no Hospital Paulistano, ficarei bem. Levarem apenas 3 horas para descobrir que eu estava com gripe, passei a me questionar o que me levou a pagar um plano de saúde!

Obs.3. Também tenho perfil no Twitter, quem quiser me adicionar, clique aqui!

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Cinderelo e outros contos da carochinha moderna!

Caro Urso, sou homem, tenho 25 anos e uma vez experimente usar uma sandália de salto alto e gostei! Agora, sempre que posso, calço uma sandália/tamanco de salto alto! Você acha que tem alguma coisa errada, com este desejo? Anônimo

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Quero ver se livrar dessa!

Comi uma mulher 19 anos mais velha do que eu, e agora o tribufú esta no meu pé, o que eu faço? Ela está me perseguindo, já está quase todo mundo percebendo, só falta minha esposa perceber. Essa mulher é separada do marido, ficou alguns anos sem ninguém, de repente acho que foi abstinência, sei lá, a mulher ficou doida pra dar, mas era só uma transa ! Eu só queria fazer uma boa ação pra acabar com a secura da mulher… Abel

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A vingança é uma boa opção ou resultado do desespero?

Caro Urso, estou casada há 10 anos e em novembro passado descobri que meu marido estava me traindo.Já estava desconfiada mas ele sempre negava e ainda se ofendia com tal insinuação. Fiquei arrasada e com desejo de vingança. Achei no orkut o primeiro o meu primeiro amor e comecei a conversar com ele. Ele quer me encontrar e eu penso de vez em quando que devo ir e pagar na mesma moeda o que meu marido me fez. Em outras vezes fico insegura porque nunca transei com ninguém além dele, ele foi meu primeiro e juro que achava que seria o único. Tenho medo de ir e me arrepender…Eu ainda o amo muito mas estou magoada e não consigo mais confiar plenamente. Ele se diz muito arrependido.Me ajude Urso. Desesperada confusa.

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ABC...ABC... Toda criança tem que ler e escrever...

Ursinho querido, depois que minha amiga engravedou fazendo sexo anal, estou com um pouco de medo, porque ainda sou virjen, e meus colegas disseram que assim nao tinha perigo, e quase me convenseram. O que eu fasso? se engolir no sexo oral também pode engravedar? Não aguento mais de curiosidade pra começar, estou quase subindo pelas paredes. Gisele

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Quer brincar de Lagoa Azul? Procure uma praia deserta ou sofra as conseqüências!

Oi amigo urso! Quero que você me oriente sobre o seguinte: gosto de ir com minha mulher a praia de Tambaba (nudismo). Ela é uma gata e os caras ficam loucos por sua beleza exposta a todos os olhos indiscretos. Na última vez, um cidadão se aproximou de nós procurando fazer amizade. Se apresentou como da Policia Rodoviária, e em dado momento, aproveitando a distancia de minha querida, perguntou se ela toparia uma transa. Eu fiquei meio chocado, mas delicadamente disse-lhe que tentasse diretamente com ela. Ele despistou e nada falou quando ela chegou. Depois eu comentando com ela, ela me disse que jamais toparia, pois ele, além de ter o bilau muito pequeno, era muito feio (circuncidado). Isso me deixou mais tranqüilo. Será que em outra circunstância ela toparia? Desconfiado

Caro Desconfiado, antes de começar nossa relação neste blog, gostaria de te oferecer uma excelente oportunidade, um terreno belíssimo no Rio de Janeiro, composto de dois morros, um bondinho, cheio de ornamentos! Preço de ocasião, te vendo também o Corcovado por módicos cem mil reais!

Por que resolvi te fazer essa oferta? Pelo simples fato de você ido comentar com a sua mulher sobre essa “proposta”, o que determina o seu grau de ingenuidade, portanto, é o alvo perfeito para um “negócio da china” como esse…

Tenho um ditado para essas situações: “Se você não quer ver o gênio, não esfregue a lâmpada!”.

Não sei bem o que você pretendia com essa conversa, mas você não está sozinho, muitas pessoas cometem o mesmo erro e depois sofrem as conseqüências. Se você tivesse ficado quieto, voltado para casa com cara de paisagem, se fazendo de bobo, agora não ficaria com dúvidas quanto a fidelidade da sua mulher.

Mas, não! Tinha que abrir o bocão, agora você está a uma pergunta de descobrir que é corno! Daí terá que tomar uma decisão! Que ela toparia sair com outro, isso é óbvio, não há porque perguntar. Já escrevi sobre fidelidade diversas vezes neste blog, ela é mais uma questão cultural e de maturidade do que afetiva. É possível fazer sexo sem amor? Claro! Pode não ser mais gratificante, mas possível é!

Pode ser até que antes do seu comentário sua mulher nem tivesse pensado nisso, os marimbondos estavam lá, tranqüilos e vivendo a vida deles, mas, você, tinha que ir lá dar porrada na caixola deles! Levou ferroada? Bem feito!

Pelo menos você fez essa pergunta para mim, se tivesse feito para ela seria muito pior, olha só:

Boi – Se o cara que falei tivesse uma linda jibóia ao invés daquela minhoquinha, você toparia transar com ele?

Se ela não topasse, responderia: “Não, meu amor, eu só quero você!”.
Se ela topasse responderia: “Não, meu amor, eu só quero você!”.

Não há como esperar algo diferente, em mais de 90% dos casos, o adúltero ou infiel ou sem-vergonha, não admite que faria o capeta ficar ruborizado. Apenas aqueles que querem por um ponto final, de maneira tosca, o fazem!

Bom, sabendo que sua mulher o trairia ou já lhe traiu, suas opções seriam:

Manso
Você poderia instituir uma relação de amizade com os casos dela, chamá-los para jogar bola, assistirem as Olimpíadas com você, discutirem sobre as melhores e piores mulheres que já estiveram na Playboy, discorrerem sobre as necessidade de não se votar nulo, resumindo, essas coisas de macho! Se algum jantar na sua casa, tem que rachar a conta, porra! Dê logo metade dos boletos para o meliante!

Ah, não esqueça de organizar os horários de saída e chegada… Como disse o grande guru dos cornos, é constrangedor ver o Ricardão correndo pelado! Não se lembra? Clique aqui!

Não recriminarei você se tomar essa decisão, como você falou muito bem da sua mulher, creio que ela é melhor que a mulher melancia, ou seja, não dá para comer sozinho, só chamando os amigos mesmo!

Bravo
Quebrar o apartamento, destruir o carro dela e mandar o computador ser consertado com fotos picantes dela (muito em breve em um site mais próximo de você!), pode até fazer sua íra diminuir, mas o chifre continuará do mesmo tamanho.

Sinceramente, nesta situação, você está impotente, a coisa toda já aconteceu e a menos que você invente a máquina do tempo e reverta o “sim” falado no altar, o fato está consumado, pouco importa quantas vezes aconteceu, você só pode evitar que o mal se propague.

Espere sua raiva passar, procure um advogado e resolva a questão com muita calma. Geralmente, acontecendo de outra forma, ela chorará na frente do juiz, dirá que você foi um péssimo marido e ele secará suas lágrimas com seu cartão de crédito!

O fato é que, sabendo, você se verá obrigado a largar a mulher ou o seu orgulho…

É isso aí! Pergunta respondida! Abraço do Urso, mas vê se não acostuma!

Caros leitores, desculpem-me pela minha ausência na semana que passou, estava muito gripado e não consegui escrever… Acho que é a rotina intensa de trabalho, como dificilmente paro para descansar, o corpo entra em colapso e me obriga.

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Ah, se meu ônibus falasse!

Boa tarde Urso, conheci um motorista de ônibus, ele deve ter quase o dobro de minha idade, tenho 35, sou casada e tenho 1 filho. Mas eu não consigo tirar os olhos dele. Depois de algum tempo ele começou a corresponder. Alguns dias depois, começamos a conversar, já dei diversas indiretas que toparia sair com ele, mas ele parece não levar a sério. Até pedi o celular dele, mas ele brincou que não poderia me dar o celular, pois ficaria sem. Enfim, desconversou. O que eu não entendo é que ele tirou uma foto dele mesmo sem camisa e na cama, e me mostrou… Não sei o que pensar, pois mesmo ele não marcando nada, ele fica me olhando o tempo todo, faz algumas brincadeirinhas. Mas não sai disso. Às vezes acho que ele pensa que eu sou muita areia para o caminhão dele. O que eu faço??? Amiga Triste…

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Te mandaram tomar juízo, mas só tinha cachaça, não é?

Querido Urso, emprestei (porque dá, não dá, né!?) a minha periquita para um ex-peguete e ela voltou com defeito! Sériossss!!!!! O que eu faço? Falo para ele limpar o pinto podre ou sumo do planeta? Atenciosamente, Fernanda Lima!

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Caim e Abel na versão feminina! Não dá para acreditar...

Me ajude cara, tô num mato sem cachorro. Há 3 anos namoro uma gata, temos uma vida sexual completamente ativa. Fazemos o impossível quando estamos entre as 4 paredes. Nesse meio tempo, a irmã vinha dando umas olhadas diferentes, se insinuando e tal, resumindo, fui lá e abracei a causa também, estou nesse jogo triplo há aproximadamente 1 ano e meio, a matriz não sabe da filial, mas a filial está muito contente com a sua condição. Transo com a minha namorada, digo que vou embora, e levo a irmã no carro, para um motel qualquer, sem me lavar, ela sente prazer com o gozo da irmã ainda em meu corpo. Pensa que acabou? Nãoooo.

O problema vem agora. As 2 estão grávidas, a matriz de 3 meses e filial de 2 meses. A filial quer que eu me f… Disse que vai pras cabeça. E agora véio, tô num cagaço total. E o pai das minas cara? E os meus pais? Dá um help aê Ursão. Bad Man

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Dear teddy bear, sou sua fã, ok? Gostaria que tu listasses as coisas que fazem com que algumas ursas NÃO arrumem namorado de jeito nenhum! Espero tua resposta no capricho, com toda a sagacidade e inteligência de sempre. Beijo, te amo!!! Fabiana

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Quando o sujeito é cara de pau, tem que descer a porrada mesmo!

Olá Urso!! Estou namorando com um meliante há 2 anos, ele morava em outra cidade, vinha 2 vezes por semana e nos finais de semana também, apesar dos pais dele morarem na mesma cidade que eu ele só ficava em minha casa. Agora resolveu mudar pra minha casa, mas veja senhor urso, o cara come, e “come” e este último o faz mal e porcamente,  não ajuda em nada, trabalha, mas nunca vi dinheiro.

Vez ou outra sai com os amigos, toma todas, e chega tardíssimo na em casa, se reclamo, ele faz de conta que não é com ele, diz que tem o direito de se divertir. Ele não toma água, sua única bebida é a cerveja! Fuma feito louco, eu não, mas ele não respeita meu espaço. Não sinto nada mais pelo dito cujo, mas não estou conseguindo deixar isso claro para ele. Numa dessas que tentei colocar ele pra fora, ele bebeu todas e me ligou dizendo que iria se matar, não posso ser responsável por isso, mas por outro lado a minha vida esta passando… Urso, o que fazer? Clarissa

Olá Clarissa, eu achava que esse negócio de mulher de malandro já estava fora de moda e vem você me fazer uma pergunta dessas? Sinceramente, não há motivos para não botá-lo para correr, o quanto antes melhor, não porque sua vida está “passando”, mas sim pela folga do cidadão.

Fiquei relutante em colocar o seu caso no blog imaginando o número enorme de folgados que me mandariam e-mails para saber mais sobre você, sujeito cara de pau não falta por aqui, a galera barbariza e depois vem posar de bom moço.

Se eu acreditasse em outras encarnações acharia que você teria sido uma grande déspota em alguma vida passada, isso explicaria o seu calvário. Como não sou muito fã destas crenças, acho que você está sendo tonta e é nesta vida mesmo! Guarde o dinheiro da mãe de santo e/ou do psicólogo que faria a regressão com você para descobrir qual a relação cármica existente entre vocês dois.

Antes que algum leitor venha ficar me alugando a paciência com milhares de explicações a respeito, quero informar que estudei um pouco para poder contestar algo. Simplifico para poder escrever menos e este não é o espaço para essas discussões filosóficas.

Cara leitora, fico pensando como você chegou nesta situação. Não acredito na transmutação de caráter em poucos meses, o que me leva a crer que você tapava o sol com a peneira ou ia empurrando com a barriga enquanto esperava uma opção melhor cair no colo.

Até que, um belo dia, chega o fanfarrão e resolve se mudar para sua casa, o que já acho um absurdo, porém a senhorita abriu a porta, parece até que não viu nenhum filme de vampiro! Eles só entram se você convidar!

O que mais falta ao meliante em questão? Fuma feito louco, bebe que nem um carro velho, fode mal, não contribui financeiramente, saí de balada, chega tarde, dá despesa! Só falta você falar que ele bate em você, come a vizinha e se masturba pensando na sua mãe, além de ser da máfia dos fiscais e ter uma máquinas caça-níqueis espalhadas por aí.

Preciso entrevistar esse cara, ele deve ter algum poder especial, algo que desconheço, se qualquer um que conheço fizesse um quinto do que o sujeito apronta, tava na sarjeta sendo mijado por um cão sarnento.

Agora a senhorita está com um problemão, ganhou um elefante branco e não faz a menor idéia do que fazer com ele, pelo menos já viu que dá uma despesa danada…

O ideal seria falar abertamente, mas como você não está conseguindo, tenho diversas idéias de como espantar o hóspede indesejado, vou logo avisando que são táticas de guerra, não as use fora desse propósito:

1.    Controle os meios de comunicação
A televisão e tudo que passa nela, de agora em diante é sua propriedade. Veja quais os programas que ele detesta, grave e fique reprisando… Se você recebe jornais ou revistas, remova as partes que ele gosta… Já estou até ouvindo o caderno de esportes sendo rasgado!

2.    Comida “deliciosa”
Quando for fazer algo para comer, faça duas porções sem que ele saiba, uma para você e outra com muito sal ou pimenta para ele.

3.    Roupa lavada uma pinóia
Levando em consideração que 90% dos homens são folgados assumidos e os outros 10% mentem, boicote as roupas lavadas do moço, passar então, nem pensar!

4.    Quartos separados
Use alguma desculpa para que ele durma em outro local, falar que ele ronca muito é uma boa. Alguém tem que trabalhar no dia seguinte…

5.    Cruzado de direita psicológico
Todo homem tem um ponto fraco, esse sem-vergonha deve ter um. Ache-o e não tenha pena, dê o seu melhor diariamente, sempre antes do café ou da cerveja! Falar da mãe ou do pai é golpe baixo, mas dependendo do caso, ta valendo.

6.    Segundas intenções
O meliante deve ter algum amigo menos tranqueira, despretensiosamente, depois de uma relação sexual, se houver, comente algo como “até que fulano não é de se jogar fora”.

7.    Desejos diferentes
Proponha coisas diferentes do seu habitual, sexo a três é uma boa pedida, mas antes que o bonitão se anime, fale que você quer mais um e não mais uma.

8.    Inverta os pólos
Se ele tem mania de arrumação, desarrume! Se ele gosta de bagunçar, coloque as coisas dele sempre em sacos de lixo e amontoe em algum canto.

9.    Banheiro é terra sem lei
Fora as diversas combinações escatológicas possíveis, como deixar presentes no vaso (eu sei que é nojento), creio que colocar sua escova de cabelo em cima da escova de dentes dele seja uma provocação a altura. Sempre negue a intenção, é claro…

10.    Comparar é preciso
Homens, mais do que as mulheres, detestam ser comparados com outros. Sendo assim, sempre que ele fizer algo, compare-o com um exemplar melhor e pelo que você me escreveu isso será tarefa fácil.

Espero ter ajudado! Beijo do Urso

Essa pergunta é tão complexa que pedi para o Dr. Love responder também, clique aqui e leia sua opinião.

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Ainda tem gente que pergunta...

Caro Urso, dado os últimos acontecimentos envolvendo jogadores de futebol e garotas de programa, gostaria de saber sua opinião sobre a prostituição. Por que os homens procuram prostitutas? Rogéria

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Esse não é o olhar fraterno do Papai Noel!

Olá Querido Urso, fui levar a minha mãe ao cirurgião plástico amigo meu e quem acabou pagando peitinho fui eu…    Ao analisar meus seios com muito rigor, dizendo ainda que um era maior que outro, fiquei bastante constrangida, pois além de ser meu amigo, ele é meio taradão.  Sabe aqueles velhos tarados? Pois é, agora estou constrangida de encontrá-lo nos eventos. O que eu faço? Giu

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