Caim e Abel na versão feminina! Não dá para acreditar...

Me ajude cara, tô num mato sem cachorro. Há 3 anos namoro uma gata, temos uma vida sexual completamente ativa. Fazemos o impossível quando estamos entre as 4 paredes. Nesse meio tempo, a irmã vinha dando umas olhadas diferentes, se insinuando e tal, resumindo, fui lá e abracei a causa também, estou nesse jogo triplo há aproximadamente 1 ano e meio, a matriz não sabe da filial, mas a filial está muito contente com a sua condição. Transo com a minha namorada, digo que vou embora, e levo a irmã no carro, para um motel qualquer, sem me lavar, ela sente prazer com o gozo da irmã ainda em meu corpo. Pensa que acabou? Nãoooo.

O problema vem agora. As 2 estão grávidas, a matriz de 3 meses e filial de 2 meses. A filial quer que eu me f… Disse que vai pras cabeça. E agora véio, tô num cagaço total. E o pai das minas cara? E os meus pais? Dá um help aê Ursão. Bad Man

Olá Bad Man! E não é que Caim continua matando Abel mesmo depois de milhares de anos?

Não entendi seus questionamentos quanto ao pai delas e aos seus pais, você quer passar o cerol neles também? É só o que está faltando para zonear de vez a sua vida… Desse jeito, nem o Pelé bate você!

Vira e mexe acontece um “causo” fora do comum por aqui, convenhamos, o sujeito pegar duas irmãs não é sempre que acontece, engravidar as duas então é digno de estrela cadente e da vinda de reis magos… O senhor não se envergonha? Tanto homem por aí sem ter quem comer e você com duas? Agora paga a fatura, espertalhão!

Você deve gostar muito da família da moça! Só posso pensar nessa justificativa para arrumar sarna para se coçar no mesmo ambiente da titular e pensando melhor, assim o senhor não terá mais do que uma sogra! Olhando por esse lado até entendo você, afinal, para que ter duas se você consegue ter só uma?

Será você mais um daqueles fundamentalistas da história de Adão e Eva? Crescei-vos e multiplicai-vos na porra da mesma família?

Economia de sogras e disseminação de sementes a parte, você está enrascado rapaz. Pelo menos, pensa estar…

Já pensou que uma ou outra gravidez não passa de conversa mole para te testar? Existem mocinhas que adoram fazer isso… Eu mesmo já fui alvo de uma grávida de mentira. A moça queria ver qual a minha reação, bom, como eu detesto testes, chamei a família completa dela para uma conversa e falei abertamente que não me casaria, mas assumiria todas as possibilidades de uma possível gestação. É óbvio que a garota não tinha mais onde enfiar a cara depois dessa.

O que me faz achar que você está sendo vítima do golpe da barriga de mentira? Tudo! Em sua pergunta você fala que a irmã gosta até do cheiro que a titular deixa em você, isso é problema para ser resolvido no divã. Já vi muitos casos de irmãs com ciúmes, que desejam tudo que a outra tem, mas o seu chega a ser doentio…

Minha primeira recomendação é esperar a poeira baixar e não fazer nada. Boa parte das primeiras gestações não vinga, na Europa os exames nas grávidas só são feitos a partir do quarto mês justamente por esse motivo.

Como qualquer problema, antes de sair na correria tentando resolver o mundo, primeiro verifique se o problema existe! Não recomendo que se faça ou não um aborto. Tenho uma opinião pessoal a respeito e acho que cada um deve ter a sua por se tratar de um assunto bastante delicado.

Bom, depois que passar a fase das confirmações das duas barrigas você terá que enfrentar a hora da verdade. Chame o pai das moças para uma conversa reservada e de uma forma calma e tranqüila explique o inexplicável. Fuja de clichês habituais como “eu fui seduzido”, “ela me disse que se cuidava” ou “eu podia estar matando, mas estou aqui engravidando suas duas filhas”… Eu sei, esse último é invenção minha!

Para sua segurança, tenha essa conversa em local público e com rotas de fuga, shoppings são boas pedidas, um bate-papo dessa gravidade na cozinha pode ser mortal.

Vou tentar separar o emocional do racional, ok? Considerando que as moças estão realmente grávidas de você, o que realmente acontecerá?

O seu relacionamento com uma das duas irá para o vinagre, isso é fato. Com qual das duas é a questão, depois da briga em família sobrará o rescaldo frio da situação: qual das crianças terá o pai morando consigo? Não ache você que será enxotado definitivamente da família e se livrará das responsabilidades de pai… Por mais que a torcida feminina pense que as duas lhe abandonarão, não acredito nessa hipótese.

Excluindo o fato de você ser um canalha, as duas competirão, mesmo sem se dar conta, para saber qual sairá “vitoriosa”. Quero deixar uma coisa clara, não tenho nada contra a sua infidelidade, isso é problema seu, mas, precisava ser com a irmã? Temos que ter um mínimo de dignidade…

Se eu fosse o pai das meninas, te dava um belo tapa na cara e um emprego, não mandaria lhe dar um fim porque ao invés de resolver um problema, teria dois!

O clima ruim se instalará na família e é provável que as irmãs não se falem mais, a possibilidade maior é que você acabe ficando com a reserva, a menos que os pais tenham muita influência na vida dela. Não espere domingos de páscoa muito alegres e o dia dos pais talvez não seja natural, mas isso é só o começo, depois tem as festas de aniversário e a escola. Por mais biscate que a reserva seja, você sempre será o canalha!

É claro que você pode escolher o caminho da negação. Negar até o fim das forças funciona! Ops… Putz… Agora tem DNA… Pensando bem, a menos que você seja mágico ou tenha um amigão no laboratório, negar não resolverá!

É isso aí, resumindo, você não morrerá, no máximo terá que lidar com as responsabilidades de uma trapalhada tamanho família. A vida continuará e seus filhos serão primo-irmãos! Porém, devo lembrá-lo, não acredito que as duas estejam grávidas e se estiverem pode começar a jogar na loteria esportiva, não me lembro bem, mas o cara que erra todas ganha um prêmio também!

Abraço do Urso

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Quando o sujeito é cara de pau, tem que descer a porrada mesmo!

Olá Urso!! Estou namorando com um meliante há 2 anos, ele morava em outra cidade, vinha 2 vezes por semana e nos finais de semana também, apesar dos pais dele morarem na mesma cidade que eu ele só ficava em minha casa. Agora resolveu mudar pra minha casa, mas veja senhor urso, o cara come, e “come” e este último o faz mal e porcamente,  não ajuda em nada, trabalha, mas nunca vi dinheiro.

Vez ou outra sai com os amigos, toma todas, e chega tardíssimo na em casa, se reclamo, ele faz de conta que não é com ele, diz que tem o direito de se divertir. Ele não toma água, sua única bebida é a cerveja! Fuma feito louco, eu não, mas ele não respeita meu espaço. Não sinto nada mais pelo dito cujo, mas não estou conseguindo deixar isso claro para ele. Numa dessas que tentei colocar ele pra fora, ele bebeu todas e me ligou dizendo que iria se matar, não posso ser responsável por isso, mas por outro lado a minha vida esta passando… Urso, o que fazer? Clarissa

Olá Clarissa, eu achava que esse negócio de mulher de malandro já estava fora de moda e vem você me fazer uma pergunta dessas? Sinceramente, não há motivos para não botá-lo para correr, o quanto antes melhor, não porque sua vida está “passando”, mas sim pela folga do cidadão.

Fiquei relutante em colocar o seu caso no blog imaginando o número enorme de folgados que me mandariam e-mails para saber mais sobre você, sujeito cara de pau não falta por aqui, a galera barbariza e depois vem posar de bom moço.

Se eu acreditasse em outras encarnações acharia que você teria sido uma grande déspota em alguma vida passada, isso explicaria o seu calvário. Como não sou muito fã destas crenças, acho que você está sendo tonta e é nesta vida mesmo! Guarde o dinheiro da mãe de santo e/ou do psicólogo que faria a regressão com você para descobrir qual a relação cármica existente entre vocês dois.

Antes que algum leitor venha ficar me alugando a paciência com milhares de explicações a respeito, quero informar que estudei um pouco para poder contestar algo. Simplifico para poder escrever menos e este não é o espaço para essas discussões filosóficas.

Cara leitora, fico pensando como você chegou nesta situação. Não acredito na transmutação de caráter em poucos meses, o que me leva a crer que você tapava o sol com a peneira ou ia empurrando com a barriga enquanto esperava uma opção melhor cair no colo.

Até que, um belo dia, chega o fanfarrão e resolve se mudar para sua casa, o que já acho um absurdo, porém a senhorita abriu a porta, parece até que não viu nenhum filme de vampiro! Eles só entram se você convidar!

O que mais falta ao meliante em questão? Fuma feito louco, bebe que nem um carro velho, fode mal, não contribui financeiramente, saí de balada, chega tarde, dá despesa! Só falta você falar que ele bate em você, come a vizinha e se masturba pensando na sua mãe, além de ser da máfia dos fiscais e ter uma máquinas caça-níqueis espalhadas por aí.

Preciso entrevistar esse cara, ele deve ter algum poder especial, algo que desconheço, se qualquer um que conheço fizesse um quinto do que o sujeito apronta, tava na sarjeta sendo mijado por um cão sarnento.

Agora a senhorita está com um problemão, ganhou um elefante branco e não faz a menor idéia do que fazer com ele, pelo menos já viu que dá uma despesa danada…

O ideal seria falar abertamente, mas como você não está conseguindo, tenho diversas idéias de como espantar o hóspede indesejado, vou logo avisando que são táticas de guerra, não as use fora desse propósito:

1.    Controle os meios de comunicação
A televisão e tudo que passa nela, de agora em diante é sua propriedade. Veja quais os programas que ele detesta, grave e fique reprisando… Se você recebe jornais ou revistas, remova as partes que ele gosta… Já estou até ouvindo o caderno de esportes sendo rasgado!

2.    Comida “deliciosa”
Quando for fazer algo para comer, faça duas porções sem que ele saiba, uma para você e outra com muito sal ou pimenta para ele.

3.    Roupa lavada uma pinóia
Levando em consideração que 90% dos homens são folgados assumidos e os outros 10% mentem, boicote as roupas lavadas do moço, passar então, nem pensar!

4.    Quartos separados
Use alguma desculpa para que ele durma em outro local, falar que ele ronca muito é uma boa. Alguém tem que trabalhar no dia seguinte…

5.    Cruzado de direita psicológico
Todo homem tem um ponto fraco, esse sem-vergonha deve ter um. Ache-o e não tenha pena, dê o seu melhor diariamente, sempre antes do café ou da cerveja! Falar da mãe ou do pai é golpe baixo, mas dependendo do caso, ta valendo.

6.    Segundas intenções
O meliante deve ter algum amigo menos tranqueira, despretensiosamente, depois de uma relação sexual, se houver, comente algo como “até que fulano não é de se jogar fora”.

7.    Desejos diferentes
Proponha coisas diferentes do seu habitual, sexo a três é uma boa pedida, mas antes que o bonitão se anime, fale que você quer mais um e não mais uma.

8.    Inverta os pólos
Se ele tem mania de arrumação, desarrume! Se ele gosta de bagunçar, coloque as coisas dele sempre em sacos de lixo e amontoe em algum canto.

9.    Banheiro é terra sem lei
Fora as diversas combinações escatológicas possíveis, como deixar presentes no vaso (eu sei que é nojento), creio que colocar sua escova de cabelo em cima da escova de dentes dele seja uma provocação a altura. Sempre negue a intenção, é claro…

10.    Comparar é preciso
Homens, mais do que as mulheres, detestam ser comparados com outros. Sendo assim, sempre que ele fizer algo, compare-o com um exemplar melhor e pelo que você me escreveu isso será tarefa fácil.

Espero ter ajudado! Beijo do Urso

Essa pergunta é tão complexa que pedi para o Dr. Love responder também, clique aqui e leia sua opinião.

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Ainda tem gente que pergunta...

Caro Urso, dado os últimos acontecimentos envolvendo jogadores de futebol e garotas de programa, gostaria de saber sua opinião sobre a prostituição. Por que os homens procuram prostitutas? Rogéria

Olá “Astolfo”! Para quem não entendeu a ironia, vai aqui a legenda, Astolfo é o nome no registro do travesti carioca mais famoso do Brasil, a Rogéria. Se quiser saber mais procura no Google…

Bom, adorei a pergunta e prometo tentar não me alongar muito na resposta, apesar do assunto render, ok?

A prostituição, como muitos sabem, é uma profissão das mais antigas do mundo, acredito que começou no tempo das cavernas, o cidadão saia com sua clava atrás de algo para comer e depois de uma batalha de vida ou morte voltava para casa com o sustento da família. Acontece que no meio do caminho ficava a caverna da Dona Uga, viúva de outro caçador que fora devorado pela caça, daí é só somar dois mais dois. Como ela não tinha força física para caçar e nem inteligência suficiente para produzir algo que pudesse trocar, ela só sabia fazer uma coisa: entreter os homens! Essa troca de felicidade momentânea pelo sustento originou toda essa putaria que vemos agora, outro dia escreverei sobre os motivos que levam uma mulher a prostituir-se.

É preciso entender que, no Brasil, a prática da prostituição não é crime, mas sim o local destinado a promovê-la. Trocando em miúdos, se você quer vender o corpo, problema seu, se alguém quiser vende-lo já é outra história. O que leva a outra pergunta: Como alguém consegue abrir uma zona? Muito simples, abrem com alvará de bar, restaurante, casa de shows e até mesmo hotel. Os proprietários alegam que não sabem nada sobre acordos financeiros entre as garotas e os clientes.

Antes que alguma leitora me pergunte se existem prostíbulos destinados ao público feminino, existem, mas eu não recomendo, a freqüência nestes locais é muito maior por parte de outros “homens”.

Agora que já entendemos um pouco mais a questão de forma geral, vamos às respostas de sua pergunta, sim, respostas. Não existe um motivo exclusivo que faça os homens procurarem as moçoilas, vamos aos principais:

Poder
Muitos homens têm fixação pelo poder, consideram o ato de possuir uma mulher sem que ela o deseje, apenas em troca de grana, uma experiência muito prazerosa.

Necessidade
Lembra da história do cara de 36 anos que ainda é virgem? Então, ele já se pronunciou afirmando que não procurará ajuda profissional, boa sorte! Porém, existem outros homens que também não tem muita habilidade no trato com as mulheres, mas decidiram não se acabar na “mão”. Pode até parecer impossível, mas conheço figuras que só dão uma se pagarem.

Deficiência
Não raro é a presença de pessoas com algum tipo de deficiência física ou mental nos locais destinados a prostituição. Aqueles que têm problemas com a aparência são figurinhas carimbadas, pois não são discriminados como acontece normalmente. Homens com certos tipos de retardo mental costumam ficar agressivos se não liberarem a tensão sexual… E tem gente que diz que a vida delas é fácil…

Desejos reprimidos
Cerca de 50% dos homens consumidores assíduos desse produto são adeptos ao famoso fio-terra, o Data Urso, através de uma pesquisa extensa, descobriu que um em cada dez homens que pagam prostitutas gostam de ser dominados, com consolo e tudo mais.

Muitos pedem para que as moças andem (de salto) em cima do rapaz, urinem nele, chamem-no de corno ou batam nele.

Auto-afirmação
Existem também aqueles que vão com a onda, se os amigos vão, ele também vai, assim não fica de fora da turma.

Praticidade
Homens têm testosterona e esse hormônio mexe com a cabeça, ou melhor, com as cabeças dos rapazes. Daí muitos querem apenas uma relação sexual sem maiores comprometimentos, sem ter que conhecer pai e mãe, sem criar vínculo afetivo com a mulher, essas coisas. Resumindo, querem tirar a porra da cabeça de forma não-burocrática!

Diversidade
Foi feita uma pesquisa com um boi e uma vaca, depois que o boi acasala com determinada vaca ele não quer dar um repeteco na bichinha. Chegaram até a pintar a vaca de outra cor e nada. O boi continua querendo comer coisa diferente. Têm caras que funcionam nessa toada, não agüentam comer a mesma coisa todos os dias.

Pacote completo
Em alguns casos, pode ser que a falta de alguns itens na relação convencional leve o cidadão a procurar as profissionais. “Sexo oral até o fim” e “sexo anal” são os mais requisitados as “moças de família”, algumas cobram extras por esses “benefícios”

Cara Rogéria “Astolfo”, não sei se era isso que você queria ler, talvez você esteja procurando uma brecha para aumentar as vendas do setor de travestis, mas está aí.

Abraço do Urso

Obs.: Pessoal, apenas para lembrá-los, amanhã, a partir das 20:30h, teremos mais um encontro dos leitores em São Paulo. Será no Yamaai – Rua Julio Diniz, 158 – Vila Olímpia. Óbvio que estarei lá!

Obs.2: Participem da promoção cultural do Clube do Lar, são 100 prêmios para as 100 melhores frases, basta clicar aqui!.

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Esse não é o olhar fraterno do Papai Noel!

Olá Querido Urso, fui levar a minha mãe ao cirurgião plástico amigo meu e quem acabou pagando peitinho fui eu…    Ao analisar meus seios com muito rigor, dizendo ainda que um era maior que outro, fiquei bastante constrangida, pois além de ser meu amigo, ele é meio taradão.  Sabe aqueles velhos tarados? Pois é, agora estou constrangida de encontrá-lo nos eventos. O que eu faço? Giu

Olá Giu, pergunta bastante interessante, visto que é uma situação muito passível de ocorrer com qualquer um. Só não entendi porque você resolveu entrar na análise se não tinha problema com eles, pelo visto a curiosidade foi mais forte…

Por que você ficou constrangida? Apenas por eles serem assimétricos? Isso é normal, praticamente toda mulher tem um seio maior do que o outro e isso não faz a menor diferença para o público consumidor, geralmente chupamos um de cada vez…

É engraçado ver a relação que o homem, de forma geral, tem com os seios. Ela muda conforme a idade, quando muito novo eles são a porta para o sustento, depois passam um tempo sem serventia nenhuma e voltam a todo vapor quando a adolescência chega.

Ficamos naquele dilema: uma bunda grande é mais divertida do que um par de belos seios? Passamos toda a fase adulta nessa situação! É sufocante! Não vejo a hora de ficar broxa, assim poderei ir a praia sem olhar para as beldades, serei um urso “livre”, terei tempo de sobra para analisar as nuances do azul do céu, a divisão assimétrica das nuvens ou então poder admirar com ternura o encontro da água com a areia.

Ver tudo isso sem me importar com as belas que passam é algo surreal, praticamente impensável, parece até conto de ficção. Não que a beleza seja fundamental, até porque ela é amplamente subjetiva, mas que isso mexe com a caixola da galera, não há dúvidas. Cada um vê a beleza de uma forma diferente, por exemplo, eu acho a Mulher Melancia um estrupício e me surpreendi com o número de venda em banca da revista onde ela mostrava até o caroço…

É claro que cada sociedade encara os peitões de forma diferente, no Brasil a coisa demorou a engrenar, agora é a alegria de muitos cirurgiões plásticos, sorte a deles. Esses últimos voltaram a tirar o sustento dos seios alheios, não da mesma forma que quando crianças, mas de uma forma muito mais cruel. É engraçado também ver como não há quase cirurgiãs plásticas, o número de médicos é muito maior. Será que elas ficam com dó de exaltar as pequenas imperfeições das pacientes?

Veja só você, ficou preocupada e constrangida… Penso que isso é fruto de uma estratégia de marketing do cachorrão que lhe apalpou, é dessa forma que ele manda os filhos estudar em alguma universidade cara no exterior. Pelo menos é nisso que ele quer acreditar, vai saber o que a molecada está aprontando com o dinheiro dos seios da sua família?

Não caia nessa de se sentir mal, imagino que não seja a melhor situação do mundo ficar encontrando um velho safado que lhe apalpou os seios, mas lembre-se que você o deixou apalpar e nem pode falar que estava bêbada ou em alguma festa a fantasia onde tomou todas…

Se o cidadão ficar lhe torrando a paciência com frases by Wando “Eu já tirei a tua roupa, nesses pensamentos meus…” cabe até processo no Conselho Regional de Medicina. Não é nada ético um médico, independentemente da idade, ficar aliciando pacientes, os caras não podem nem fazer propaganda direito, muito menos ficar alugando a boa vontade dos outros.

Para quem não lembra quem é o Wando, fica o vídeo com ele cantando “Coisa cristalina”:

Vamos às dicas para resolver o caso sem cair do salto:

1. Desinformada
Faça de conta que você é tonta e pergunte: “Dr., como eu faço para protocolar uma reclamação no CRM? Tenho uma amiga que está sendo assediada pelo médico da mãe e não sabe o que fazer…”

2. Saudosismo
Pergunte a ele como as coisas eram quando ele começou a clinicar, se naquela época ele precisava fazer algum exame para receber a carteira de médico. Essa é golpe baixo, eu sei, mas a vida é dura para quem é mole.

3. Meia-idade
Comece a conversar sobre a crise de meia idade que seu pai ou tio teve há tempos atrás, fale que pensou em mandar castrar o coroa…

4. Enxerida
Saber da vida dos outros é ótimo, pergunte sobre os “netos” ou “bisnetos” dele. Ah, ele ainda não tem netos? Essa é uma forma educada de chamar alguém de vovô…

5. Jornalista
Fale que você está escrevendo um artigo e precisa mesmo falar com ele sobre como alguns médicos ludibriam os planos de saúde, pergunte se é legal cobrar procedimentos cirúrgicos fora do plano e o que ele acha sobre outros médicos famosos… Ele vai passar a te evitar a todo custo.

Bom, é isso aí. Espero que essas dicas te salvem do misto de lobo mau, vovozinho e caçador! Beijoka do Urso

Obs. Caros leitores, quem tiver interessado em participar do encontro que rolará semana que vem em São Paulo, mais precisamente quinta-feira, dia 17, por favor, deixe um comentário no post referente clicando aqui.

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Leia também:

Caros leitores, temos vários assuntos hoje!

É com grande prazer que anuncio oficialmente que nosso encontro está mais próximo, será no dia 17 de Julho de 2008, na próxima quinta-feira, o horário de início será as 20h e terminará as 23:30h.

O evento será realizado no restaurante Yamaai, que fica na R. Júlio Diniz, 158 - Vila Olímpia, São Paulo, SP. Quem quiser entrar em contato com o pessoal do estabelecimento para tirar alguma dúvida, pode fazê-lo por telefone: 11 3845-9641 ou pelo email: yamaai@yamaai.com.br. Se você quer saber mais do restaurante, visite o blog http://yamaai.wordpress.com, nele encontra-se o cardápio, promoções e preços.

Preciso apenas que vocês me confirmem a presença até o dia 15 de Julho para que eu possa acomodar melhor a galera, pode ser por aqui mesmo no blog ou me mandem um e-mail: pergunteaourso@gmail.com

O segundo assunto é referente aos diversos pedidos de parceria que recebo. Antes de tudo, muito obrigado a todos pelo reconhecimento, escrever o Pergunte o Urso é trabalhoso, mas muito gratificante. Na próxima semana, vou abrir uma aba no menu destinada as parcerias, nela incluirei os links e os banners de todos que escreveram sobre o Pergunte ao Urso. Para estar nela é só me mandar o link que fala sobre o P.a.U. e o seu banner, que deve ter 400×80 pixels.

Bom, já que chegamos a meio milhão de visitas, resolvi fazer um resumo do que pegou aqui no blog:

Números:
90 posts (contando com esse)
15.887 comentários
259.913 pessoas recebem o blog por e-mail
869 perguntas recebidas
38 pedidos de casamento, 76 de namoro e mais de uma centena de sexo casual (muito obrigado pelo carinho)
78 e-mails ofensivos me mandando tomar, chupar, dar, morrer, queimar, etc…
Pagerank 6 (estamos alí na cola dos grandões… o Uol e o Globo.com são 7)
538 referências no Google
1192 referências no Yahoo
211 referências no Technorati

Nesta caminhada, implementamos o Buteco, a fim de liberar os posts de comentários paralelos, no início houve um certo estranhamento, mas logo foi resolvido. O Buteco de visitação diária de, em média, 382 pessoas…

Muito em breve, teremos a comercialização das camisetas do blog, isso resolverá alguns problemas, como a minha falta de tempo, por exemplo…

Outro dia li um comentário que perguntava se esse era um blog de aluguel. Aqui vai a minha resposta: depende! Se me oferecerem uma boa grana e me deixarem escrever o que eu quero, sem restrições, ele pode até ser. Não vejo problema algum em ser patrocinado, o que é muito diferente de vender/alugar opinião. O Yamaai, por exemplo, se a comida fosse ruim eu não falaria que é boa. Se o Clube do Lar não fosse sério não teria meu apoio na divulgação de sua promoção cultural e por aí vai, por sinal, caros amigos blogueiros, quem puder dar uma mão na divulgação, será bem vindo!

Qualquer empresa que seja séria e que tenha um produto legal pode patrocinar o blog, os newsletters ou ainda fazer alguma ação especial com os leitores. Só não aumento o mailing de pessoas que recebem o blog por e-mail por uma questão financeira, mas se alguém topar pagar o custo para ter seu banner no newsletter, podemos enviar o blog para mais de 1 milhão de e-mails.

Ah… Já estava me esquecendo de fazer o balanço dos posts mais vistos:

Cuspir ou engolir? Por que algumas mulheres não gostam? Como acabar com o nojo? - 17.118 views

Por que algumas mulheres não conseguem arrumar namorados de jeito nenhum? - 10.952 views

Só porque dou para minha mulher posso ser gay? - 9.917 views

10 dicas para transformar o ficante em namorado! Agora a leitora desencalha ou desencana! - 9.014 views

Marido de leitora se diverte sozinho com as mãos. O que fazer? Urso responde! - 8.578 views

Irmã, irmão e namorada. Triângulo amoroso que nem Pitágoras explica, mas eu sim! - 8.334 views

Minha mulher está insistindo, devo tentar sexo a três? - 8.044 views

Leitora tem medo de liberar o fundão para rapaz bem equipado. Como resolver? - 7.917 views

Como convencer a mulher a ir no swing? Você quer mesmo saber? É melhor nem ler a resposta… - 7.818 views

Preliminares… Hoje eu não me aguento, tenho que descer a porrada! - 7.751 views

Apenas a título de curiosidade, seguem os 10 menos lidos:

Gravata azul com estampa de bichinhos pode?

O que é política assistencialista? E ainda tem vagabundo que não sabe o que é!

Não estou ENEM aqui para vocês!!!

Compre um Babalú e ganhe uma vaga na universidade pública!

Leitora quer saber como tomar remédio no horário de verão. Pode????

O Diabo existia, mas isso foi antes do Capitão Nascimento!

Tabelinha funciona?

Quer saber qual investimento fazer para render 30% até o final do ano?

Urso “de férias” responde: mulher de leitor é fingida ou muito feliz?

Centro espírita é lugar de crescimento espiritual? Outro dia Allan Kardec rebaixou o Corinthians!

Bom pessoal, por hoje é isso, amanhã tem mais uma pergunta respondida… Grande abraço a todos os leitores e especial para todos os que comentam! Para as leitoras, bom… vocês já sabem…

Será que esse leva jeito? Só se for jeito de quem arruma encrenca...

Amigo Urso,

Tenho trinta anos e acabei de sair de um casamento no qual eu tive uma filha, hoje com seis.  Estou saindo com uma carinha de vinte e seis anos, que ainda cursa a faculdade. No entanto tenho percebido algumas atitudes que demonstram imaturidade em relação a relacionamento, trabalho, família, enfim aspectos gerais na vida. O que me deixa muito preocupada, pois não é o tipo de pessoas que eu possa pensar em constituir uma família. Estou percebendo que ele é um garoto Enxaqueca: Daqueles que trazem problemas e irritação. É UM PLAYBOY marrento, criador de confusão, dirige feito um louco, irresponsável, e inconseqüente, ainda se garante no “prestígio e grana” dos pais.

Não quero isso para mim, mas ao mesmo tempo fico muito atraída pela irreverência e mau caratismo dele. Como fazer para me afastar desse tipo de homem? Mesmo percebendo que ele não é para mim, continuo atraída! Me ajuda!!! Michelle

Olá Michelle,

Como as pirâmides vieram parar no Egito? Por que não consigo lamber meu cotovelo? Como meu vizinho ganha muito bem e ainda assim recebe o Bolsa Família? Cadê o Bin Laden?

Essas perguntas são equivalentes a sua! Grandes mistérios da humanidade que são insolúveis! Tem mulher que adora homem que não presta. Por quê? E eu sei? Sou um urso que responde perguntas, porém elas devem ser respondíveis!

A senhorita está no grande dilema entre a razão e a emoção, não é? Bom, vamos ver se consigo te ajudar. Não gosto muito desse tipo de pergunta pelo motivo óbvio: vou desagradar alguém! Pode ser você, o playboy ou as românticas que só pensam em amores nas cabanas…

Existem vários fatores nessa questão que devem ser levados em consideração, sua idade, sua filha, a idade e o comportamento dele, e, não menos importante, os sentimentos envolvidos de ambos os lados.

Leitores pentelhos que se acham diferentes da maioria, por favor, não leiam essa resposta! Vou generalizar senão fica difícil, ok? Se eu for levar cada ponto fora da curva como referência, essa resposta não terá fim!

Cara Michelle, acho que toda atitude que você tomar implicará, imediatamente, na desistência de algo. Isso é o que alguns chamam de livre arbítrio e eu simplifico chamando de escolha. No meu entender a vida é repleta delas, não existem boas ou ruins, pois as escolhas não são o problema, mas sim os resultados que elas produzem.

Certamente você já fez uma escolha que considerou, após algum tempo, como uma decisão ruim. Estou até me sentindo o Max Gehringer… Não vejo por esse lado, acredito que, se você estava completamente certa quando a fez, não tem como ter sido a escolha errada.

Vou simplificar, quando eu era adolescente tinha plena convicção de muitas coisas, graças a essas certezas tomei muitas decisões que mais me causaram problemas do que me deram soluções. Contudo, nos momentos dos acontecimentos, eu tinha certeza absoluta de estar tomando o melhor caminho, hoje percebo que poderia ter feito muita coisa diferente, mas isso não diz que errei nas escolhas, em cada situação fiz aquilo que julguei ser correto.

Levando isso na aplicação prática do seu problema, acho que você deverá esquecer um pouquinho a paixão para poder enxergar a situação. Sugiro que, antes de saber se esse é o “cara” ou não, reveja seus objetivos. Você acabou de sair de um casamento, tem uma filha…

Você deseja o que na próxima relação? Perceba que usei o termo “próxima” ao invés de “nessa”… Isso foi proposital para ajudar você a isolar o rapaz da questão. Antes de qualquer escolha, entenda mais sobre você, saiba o que espera de um relacionamento, o que está disposta a dar por ele. Depois disso, sua pergunta já estará 50% respondida.

E os outros 50%? Basta conciliar tudo aquilo que você é com aquilo que o outro lado representa! Vou explicar melhor, você, em algum momento da sua vida pode acabar entendendo quem é, porém, quando lidamos com outras pessoas, nos relacionamos apenas com uma imagem delas, que não necessariamente representa a expressão verdadeira do que as pessoas são.

Ninguém nos vê da mesma forma! Você, por exemplo, é uma para o seu “eu” ao mesmo tempo que é uma pessoa diferente para cada uma que a enxerga.

Se você quer afastá-lo, sugiro que reflita sobre as divergências que têm, isso lhe dará mais força para enfrentar o problema.

É engraçado ver como tem gente que adora uma confusão, parece até que não quer ser feliz, não pode ver um problema que já corre lá para estar no meio. Toma vergonha na cara, leitora!

Outro dia desses dou minha versão sobre porque algumas mulheres procuram os homens “errados”

Beijo do Urso! Ah, se meu professor de filosofia do colegial lesse isso, iria ficar orgulhoso…

Obs. Caros leitores, quem tiver interessado em participar do encontro que rolará semana que vem em São Paulo, mais precisamente quinta-feira, dia 17, por favor, deixe um comentário. O local será mesmo o Yamaai, como já expliquei antes, devido a minha ligação com o restaurante… Antes que venham comentários como “eu não como comida japonesa”, quero dizer que não há problema, mando fritar um bife!

Obs.2. Teremos dois tipos de camiseta, aquelas que coloquei no post, com preços entre R$ 25 e R$ 35 e camisetas populares que variarão entre R$ 7 e R$ 12, conforme a complexidade das estampas.

Dúvidas básicas? Leia o F.A.Q. do Urso antes de perguntar!!! Clique aqui!

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Pensando no assunto...

Caro Urso, tenho um namorado que amo de paixão. Vamos nos casar esse ano ainda. Nossa vida sexual é ótima. Nos damos muito bem na cama e fora dela. A questão é que o sonho dele é fazermos sexo anal. Até aí tudo bem. Não tenho tabu com isso e ao contrário de muitas mulheres, não detesto, sinto até muito prazer nessa prática. O X do problema é que ele É MUITO BEM DOTADO. Gostaria muito de lhe dar “esse presente”, mas tenho medo de que isso vá fazer um estrago. Praticar sexo anal com homem bem dotado alarga, estraga, destrói a região? Grande beijo e um afago nesse lindo focinho. Sarah

Olá Sarah, a senhorita está com medo de espanar a rosca? Compreensível!

Aqui no P.a.U. esse é assunto relacionado ao sexo anal é pouco explorado, deve ser pelo mesmo motivo que você está reticente ao fornecer o “boga” ao gigante: medo!

Eu não tenho experiência nessa área – olha o trocadilho, nunca pratiquei sexo anal nem com dotados ou com pequeninos… A senhorita está me estranhando?

Eu tenho um pensamento muito simplista envolvendo esse tema, se sexo anal fosse prejudicial não existiria bicha velha! Para os que se sensibilizam com o termo “bicha”, por favor, ao invés de ficar me enchendo a paciência nos comentários ou por e-mail, leiam “homossexual” ao invés de “bicha”, ok? Sabe que esse negócio de ficar alisando nego por causa de formas de linguagem é uma pentelhação sem fim? É como se ao invés de branco eu tivesse que me declarar pólo-norte-descendente ou albino… Que saco!

Voltando a questão, você já gosta da prática, portanto, se preocupe apenas em não ficar tensa, isso dificultaria a penetração, provocando dor e arrependimento… Eu acho… Está certo que tem gente que curte a dor…

Já ouvi algumas lendas urbanas que falavam sobre mulheres que ficaram com problemas de incontinência após muita prática de sexo anal, porém vejo diversas entrevistas de ginecologistas e proctologistas afirmando que a região se dilata e depois volta ao normal.

Eu recomendo o uso de camisinha e antes que algum leitor pentelho me “avise” que não há risco de gravidez, falo por uma questão de saúde… Praticar sexo anal sem proteção pode dar infecção urinária, cistite (nas mulheres), candidíase e outras doenças! Além de sair com a coisa suja…

Lembranças de bons momentos são ótimas, mas como você não quer lembrar que deu o brioco durante uma semana, segue aí umas dicas:

Posições
Escolha posições mais tranqüilas para não lhe trazer dor. Deitada de lado é uma ótima pedida, de quatro e por cima, não.

Lubrificação
Agora é a hora que todo mundo fala que já sabia, mas levar gel para a hora H, ninguém leva… Gel à base de água é bom e, em minha opinião, essencial! Esses que esquentam são bacanas.

Paciência
Faça como quando o sistema operacional trava. Desligue tudo! Respire! Recomece com calma, esperando tudo funcionar.

Atritos
Nem sempre, o cidadão que deseja fazer a coisa tem consciência de que o atrito é seu grande inimigo, avise-o de que ficar colocando e retirando tudo não é bacana.

Estimulação
Estimular o clitóris com os dedos, com unhas bem aparadas, é desejável. Se o cidadão não souber onde fica, presenteie-o com um GPS (momento Merchan Neves). Pode diminuir o estresse da coisa toda. Como vocês têm um relacionamento há algum tempo, avise-o que dedo atrás não pode ser colocado na frente, pois levará bactérias. É incrível, mas tenho amigos que não sabiam disso…

Alimentação pré-sexo
Feijoada é uma delícia, porém pode ser evitada, você não acha? Tente outros pratos, salada é melhor…

Higiene
Usar uma ducha para dar uma limpada na região também é bom e não causa embaraços a nenhuma parte. O leitor que não teve seu “bilhete” premiado nenhuma vez que atire a primeira pedra!

Tenho outras dicas, mas vamos deixar essas aí. Quanto a você ficar “larga”, continuo achando que é balela… Veja o caso da famosa garota de programa “Bruna Surfistinha”, dar o “boga” mais que ela, eu acho que ninguém deu, por sinal, sua principal propaganda era a de queimar a rosca sem maiores consternações, ela ia de um buraco para o outro sem cerimônia alguma.

Dizem também que uma moça recém casada quis acabar o casamento por causa desse problema, o marido só queria sexo anal e após um tempo de casados, aquilo que antes era do tamanho de uma moeda de 1 centavo passou para de 1 Real. O pai proibiu o rompimento: “Você não vai estragar um casamento por causa de 99 centavos!”.

Espero ter ajudado, beijo do Urso.

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Se quiser uma segunda opinião, destaco o vídeo abaixo, como “queimar a rosca em 7 dias”:

Olá leitores e leitoras do Pergunte ao Urso! Mês passado batemos mais um recorde de visitação, com 94.909 visitas. Parabéns a todos! Vamos continuar divulgando o blog para chegarmos ainda mais longe, fale com seus amigos, mande para seus inimigos, sussurre no cinema, ou seja, toquem o puteiro!

Depois de muita enrolação, parei minhas atividades aqui no alto da montanha para poder dedicar-me ao desenvolvimento das camisetas do blog. Fiz alguns modelos para poder saber quais serão produzidos e em qual quantidade. O custo deve variar de acordo com o modelo, ficando entre R$ 25 e R$ 35. Até o final da semana que vem, as camisetas poderão ser adquiridas através do Clube do Lar.

Quem ainda não participou da promoção cultural que está distribuindo uma moto, um notebook e mais uma porrada de prêmios, clica aqui e participa logo.

Antes que o povo ache que eu ficarei rico vendendo camisetas, isso não acontecerá, o lucro não chega a R$ 5,00 por camiseta. Serei obrigado a continuar me prostituindo… Eu podia estar matando…

Manifeste sua opinião e ajude o P.a.U. a ficar de pé! Quem quiser me mandar outros layouts, pode fazer, mas não tenho recursos para pagar ninguém…

Veja todas as camisetas no resto do post!

Caro Urso, eu e a minha mulher fomos a uma praia de naturismo. A praia estava quase deserta e resolvi fazer umas fotos dela nua. Quando fazíamos as fotos ela viu, escondido entre umas pedras, um cara que se masturbava para ela. Ela me disse o que estava acontecendo e isso me deu um tesão muito grande. Passei a caprichar ainda mais nas poses e ela me revelou que o cara fazia sinais para que ela fosse aonde ele estava. Não permiti. Ela ficou frustrada e eu também. Pergunto: deveria tê-la deixado ir e ido também? Hoje me arrependo. Dê a sua opinião. Quase que fui corno.

Caro leitor “candidato a boi 2008”, sensibilizei-me com sua pergunta e fui obrigado a ir em busca da verdade!

Para o seu bem, não responderei sua questão! “O quê?” perguntam os leitores ensandecidos com minha omissão! “Isso não pode, Urso! Aqui é o Pergunte ao Urso! Você tem que responder”.

Calma, povo! Eu quero pedir para que abram seus corações para ouvir o mestre dos cornos falar, cliquem aí no vídeo que separei, ele explica tudo, para aqueles tem o Youtube bloqueado, eu transcrevi as declarações daquele que considero o Corno JEDI.

Grande abraço de urso! Quero dizer, do Urso!

Segue o trecho do boizão:

Ser corno é você ter o prazer em compartilhar, em participar. Ser corno é conviver! Corno, todos nós somos, nascemos cornos, basta ter “assumição”. Porque ninguém é dono de ninguém, na realidade, isso é bíblico, Deus fez Adão e Eva e disse crescei-vos e multiplicai-vos e não falou que era com o marido, fulano de tal, tá entendendo? então, em outras palavras ele pôs o homem no mundo e a mulher no mundo e falou tá lá! Tá entendendo?

Bom, a partir do momento que você sabe que você é corno, você tem uma outra noção de vida, você começa a entender melhor a sua companheira, as necessidades da sua companheira, entendeu? Ela vai te mostrar novos horizontes no seu relacionamento, novas posições sexuais, ela vai te mostrar muitas coisas, que você, no entanto, não sabia que ela queria. É uma forma de ela expressar para você o seu sentimento já que você não tem um diálogo com ela. Você é corno por isso, você não tem um diálogo…

Cada lugar, cada estado, cada região, tem um tipo de corno já adequado aquele ambiente e os Ricardões também são adequados aquele ambiente. Tem um fato que ocorreu com um vizinho meu, que eu não posso dizer o nome, mas ele sabe que foi com ele, que em dado momento o motorista do marido da mulher enconstou com o caminhão na porta de casa, o cara saiu e a mulher ouviu e, aqui na nossa região é muito difícil porque as vilas são feitas sem fundo, sem saída de emergência, no caso, para os cornos. Toda casa tem que ter saída de emergência. Isso o marido tem que fazer pensando no… Para ele não se constranger e nem constranger o elemento. Então, aconteceu que não tinha como o cara fugir ou ele tinha que passar, subir, escalar a parede e passar por cima da casa e cair no outro terreno vizinho ou ele tinha que encarar o cara no braço.

E, aqui, o pessoal gosta de colocar ar-condicionado muito embaixo, acaba fazendo um degrau de ar-condicionado e o Ricardão pulou no ar condicionado, tuf, tuf, tuf, com a calça, com tudo na mão e do lado da parede da minha casa, passou por cima da minha casa. Do lado da parede da minha casa, tinha um pé de mamão, aqueles mamão macho, cresce alto, ele juntou no pé de mamão, mas o pé não resistiu e caiu, o pé de mamão caiu, aí eu só vi as costas do Ricardão correndo pelado no terreno do vizinho, cachorro, aquele “pizero”, então eu acho que nós, na nossa região, temos que pensar nos Ricardões, temos que ter “assumição” da cornice até no construir a casa porque é constrangedor para o cara sair pelado de dentro de casa, é constrangedor, o que é que os vizinhos vão pensar?

A mulher se sente só, existe mulher que se sente só, mesmo estando do seu lado e você não está atingindo aquilo que você está precisando e ela vai procurar em outra pessoa, automaticamente que acha, daí a necessidade de você saber receber o chifre e conversar com ela, saber porque que ela fez isso, o que tá faltando você fazer para que ela… Ela vai pensar assim : “Poxa, eu fiz com esse cara que eu não amo e é tão gostoso, eu vou tentar fazer com meu marido…”, chega e “meu marido, eu fiz assim, assim, assim e tava uma delícia com ele, que eu não amo e tava gostoso, imagina se eu fizer contigo”. Entendeu? Essa é a concepção geral de um corno.

Eu tenho um amigo que morria de medo de ser corno, ele se trancava, não queria saber desse assunto, Deus me livre se falasse que ele era corno, ele era capaz de sair na porrada com o cara, tinha uma mulher muito bonita, boazuda, “piqueira” e ele sofreu um problema de úlcera e teve de ser internado, ele prendia a mulher dele o tempo todo. Quando ele foi internado, no primeiro dia, a mulher virou o bicho, botou uma perna na esquina e a outra na outra. Deu para todo mundo! Entendeu? Os cinco dias que ele ficou no hospital, ela ficou na rua. Resultado: ela engravidou, porque ela não tinha o discernimento, ela não tinha preparo para transar fora. Entendeu? Então ela engravidou, hoje ele é pai do filho de um amigo dele, entendeu? Resultado de um medo de ser corno. Por isso que a gente não deve nunca ter medo de ser corno, meu amigo armou a própria arapuca.

Eu acho importante, é, uma união dos cornos, um diálogo entre nós, vamos bater um papo, vamos conversar, tipo uma terapia de grupo. Por quê? Porque um pode ajudar o outro, existe um corno mais estável, um corno que sabe receber um chifre com dignidade, que sabe compartilhar um chifre com um amigo, você entendeu? A frustração de um corno é não poder falar de um chifre, é aquele cara retraído, cabeça baixa, porque o corno, quando é um corno assumido, o pessoal até brinca falando de corno manso, ele não é cabisbaixo, ele é cabeça alta, “Pô, e daí? Ninguém tem nada a ver com isso! Então eu acho que nós temos que nos unirmos, fazer de vez em quando uma festinha e bater um papo, conversar, até opção para a própria mulher. Ser corno é até um gozo, para um homem, para a mulher. É até gostoso ser corno!

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Urso, preciso da sua ajuda!!! Como solicitar ao meu parceiro sexual que ele corte os seus pêlos pubianos? Ele não é meu namorado, saímos esporadicamente, e não sei se tenho intimidade suficiente para fazer uma solicitação dessas sem que ele se sinta ofendido. Preciso da sua ajuda Urso! Incógnita

Olá leitora Incógnita, se assim me permite chamá-la, ou será que deveria chamar de sua alteza, vossa majestade, magnânima imperatriz…

Como a senhorita percebeu, muita cerimônia enche o saco! Vamos à questão!

O problema dos pêlos pubianos é algo que atormenta uma parcela grande das mulheres. Milhares se perguntam, de forma velada, quase que como se fosse proibido falar no assunto, quais os motivos que levam um homem a não aparar a “grama”.

Muita leitora está, nesse momento, se lembrando de alguma ocasião onde pensou que só faltava encontrar alguma espécie nova de bicho dentro daquela floresta.

O problema é cultural, os homens não aprenderam que podem, ou melhor, devem aparar seus pêlos pubianos. Fica aqui o recado para os leitores que desconhecem a regra! Aparar é preciso!

Por que os homens não fazem disso um hábito? Falta de conhecimento do problema, pode acreditar, mas isso não é ensinado em momento algum. Não é como fazer a barba, cortar as unhas e aparar os pêlos do nariz ou da orelha. E, por que não é?

Resposta simples! Estes exemplos que dei estão ligados ao nosso cotidiano, vemos os resultados desses procedimentos, que aqui, na nossa sociedade, são tidos como higiênicos. Funciona parecido com a depilação das axilas nas mulheres, sua mãe não precisa te falar nada, você sempre soube que deveria se depilar. Em outras culturas o cultivo dos pêlos é aceitável e em algumas é até obrigatório.

As mulheres assumem a depilação pubiana com mais normalidade por estarem mais sujeitas a moda, é praticamente impossível usar um biquíni cavado sem fazer uma “limpeza” na área…

Muitos homens, ao contrário das mulheres, também não fazem a menor questão de serem simpáticos na hora de lembrar as moças que a depilação “venceu”.  As revistas masculinas e a pornografia também serviram como indicadores de moda sexual para as mulheres.

Eu pessoalmente não acho muito natural um homem completamente sem pêlo, acho meio gay, mas isso não quer dizer que o sujeito deva parecer um lobisomem. Se eu fosse mulher acharia muito escroto aquele meliante que tem as costas e o tórax repletos de pêlos, como urso eu já acho…

Para os rapazes que estão lendo e não sabem como fazer a faxina, recomendo a utilização de máquinas elétricas, como aquelas do barbeiro, funcionam bem e não corre o risco de machucar a área. Não arrumei nenhuma empresa em tempo hábil para eu fazer o merchandising escrevendo aqui o nome e o modelo da máquina…

Bom, já expliquei os motivos da não depilação pubiana masculina, agora vamos às formas delicadas de dizer a ele o quão nojento parece:

1. Alugue filmes pornográficos e elogie o “penteado” dos atores. Guarde seus comentários sobre o equipamento em si. Uma boa sugestão é você dizer a ele que aquele “monstro” de meio metro, na verdade, tem 15 centímetros! É apenas um jogo de câmera e uma depilação que dá a aparência avantajada.

2. Envie essa resposta para o email do cidadão. Evite escrever algo incriminador no campo “Assunto”, algo parecido como “Olha que interessante” é bom! “Você não está sozinho no mundo” é ruim!

3. Dê um cortador de cabelo elétrico de presente e ensine ele a utilizá-lo. Por favor, não fique inventando moda e desenhando coisas na região…

4. Diga, na maior cara larga mesmo, que acha legal e moderno o homem que dá uma aparada nos pêlos. Provavelmente ele nem ficará bravo, achará estranho, mas no final, acabará cedendo.

5. Logo após o rala e rola, fale que fica muito mais fácil e prazeroso dar uns beijinhos lá embaixo se tiver menos pêlos…

Espero ter ajudado! Grande beijo do Urso!

Obs. 1: Caros leitores, como vocês puderam perceber, eu estou divulgando a promoção cultural de um dos nossos parceiros, o Clube do Lar. São 100 prêmios para as 100 melhores frases. Ajudem clicando aqui! Leva cerca de 3 minutos para participar!

Obs. 2: Provavelmente rolará um encontro dos leitores na próxima semana, já decidi que farei em meus domínios mesmo, ou seja, no Yamaai. Só a data que fica em aberto, tenho preferência por quinta. Sexta e sábado o restaurante vive lotado e não vamos ter paz.

Dúvidas básicas? Leia o F.A.Q. do Urso antes de perguntar!!! Clique aqui!

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