Caros leitores, se você chegou até aqui precisa saber que o Pergunte ao Urso, conhecido também como P.a.U., mudou de endereço, corra para lá, você pode estar perdendo as novas respostas: http://inblogs.com.br/pergunteaourso.

Abraço do Urso

Tá difícil de levantar? Peça ajuda!

Querido urso, convidei um ex-ficante após dez anos de afastamento para vir ate até minha casa e enquanto o clima esquentava, eu sentia que o seu amigo não se empolgava muito, só ficava naquela meio mole, meio duro. No final das contas, acabou chegando uma visita inconveniente e não rolou nada. Após várias semanas fui encontrar o moço novamente, fomos pro hotel e as coisas foram rolando, mas o amigo sempre meia bomba. Eu fiquei na boa e estimulava o máximo que podia. Entre uma mudança de posição o treco murchou que eu ate achei que ele já tava satisfeito. Broxou. Mas enfim, terminado aquele momento ficamos la nos curtindo e conversamos um pouco sobre outras coisas . Depois disso, ele sumiu, desapareceu, evaporou… não me atendeu, não respondeu msg, nada…até hoje to sem falar com ele.

Querido urso, me ajude a entender isso! Minha cabeça está a mil e toda hora eu me vejo como uma idiota que tomou o fora mais escroto do mundo e não quer enxergar e ainda fica ligando pra ele pra saber o que aconteceu. Bjos. Fernanda

Confira a resposta no novo Pergunte ao Urso, clique aqui.

Digníssimos leitores e leitoras, como todos sabem, o site de compras Clube do Lar é um de nossos patrocinadores, mas fora o apoio que me dão para que eu continue aqui escrevendo, de que mais isso serve?

Eu vos respondo, serve também como poder de barganha! Em minha última reunião com o povo do site, solicitei que houvesse um desconto especial para leitores do Pergunte ao Urso, já havia imaginado que levaria um não, porém, para minha surpresa o responsável cedeu aos meus apelos e resolveu dar R$ 100,00 de desconto na compra da Canon A470 – 7.1 Megapixels. Para quem quiser acessar daqui, clique na foto ou através deste link http://clubedolar.com.br/produtos.aspx?p=467.

Quem quiser comprar tem que usar o código de desconto “PERGUNTEAOURSO” dentro do carrinho de compras. Sem o código não rola desconto!

Se vocês gostarem também de outros produtos, me mandem um e-mail que eu tenho barganhar um desconto!

Saudações polares! Urso Branco

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Liga, liga! Peraí! Ah... ... .... Desliga!!!!!

Urso, sempre tive o maior desejo e tesão de ver meu noivo sentir prazer comigo deixando eu colocar o dedo no anus dele. Já cheguei perto (com a boca e língua) e percebi que ele gosta e muuuuuuuuuuuuuito, mas nunca tive coragem de partir pra “cima” ou pra dentro. Fico constrangida em falar isso com ele na hora e receber um fora. Ele é muito machista, fora de cogitação, se eu falar que quero colocar o dedo lá então, sei lá o que vai acontecer. Preciso saber como posso fazer isso sem ofendê-lo e deixá-lo constrangido? Camila

Cara Camila, após duas respostas densas (preconceito e descriminalização) resolvi dar um tempo para rir um pouco da desgraça alheia e sua pergunta caiu como uma luva. Como assim “desgraça alheia”? No final da resposta você entenderá.

Poderia começar usando daquele chavão “de onde eu venho isso tem outro nome”, mas não acho apropriado, afinal, sempre que falam isso dão a entender que o assunto tratado é coisa de boiola.

Reduzir o homossexualismo apenas a um cu é uma ignorância sem tamanho, parece até que não existe alguém em volta daquele rabo, ou seja, o homossexual apenas dá a bunda, ele não trabalha, não estuda, não ama, não cresce, não ajuda ninguém, não vive, apenas queima a rosca! Só isso. Escrevendo essa resposta é que me dei conta de como já fui preconceituoso em relação aos homossexuais, não é por maldade, é por falta de parar para pensar mesmo. Nós, homens heterossexuais, sempre falamos de forma pejorativa, mas isso tem que acabar.

Achei importante separar as coisas antes de te explicar porque sei que, neste momento, milhares de leitores estão pensando que você está arriscando a masculinidade do seu noivo ao querer enfiar o dedo nele. Agora é o cu que faz um cara ser mais ou menos homem… De onde eu venho ainda é o caráter.

Alguns consideram que o homossexualismo, o desejo por outro do mesmo gênero, é genético, outros pensam ser opção e ainda têm aqueles que acham que é coisa do capeta e safadeza mesmo. Confesso que não tenho conhecimento suficiente para entender o que faz um homem achar outro homem bonito, eu, por exemplo, nem me olho no espelho direito, me acho feio e desinteressante.

Levar uma dedada no rabo não é sinônimo de viadagem, nem sei se a galera da banda de lá gosta disso, vai ver eles preferem algo mais substancial e o dedo nem dê tanto barato assim.

Da mesma forma que as mulheres têm certos preconceitos quando do início de sua vida sexual, como tomar leite paterno e praticar sexo anal, os homens também têm, o fio-terra é um deles.

Se essa pergunta me fosse feita em minha adolescência eu responderia imediatamente: coisa de boitola! Hoje, já com alguma experiência e muito mais maturidade, entendo que existem muitas nuances dentro de uma relação sexual e a estimulação na próstata não é fator determinante para a masculinidade de alguém.

Você já começou bem, fazendo uso da boca e da língua, que para quem não sabe, é o famoso beijo grego… Nem adianta perguntar, não faço a menor idéia do porque tem esse nome. É nojento? Se não for bem higienizado, tenho certeza que sim. Eu, se fosse mulher, não teria coragem… Homens têm pêlos na bunda, o que não faz da região uma das TOP 10 em acesso, tirem suas conclusões…
Não bastará apenas isso para estimular o rapaz, afinal, são anos de preconceito. Da mesma forma que algumas moças não deixam gozar na boca porque têm medo que sejam encaradas como vadias, alguns homens, uns 98% mais ou menos, têm medo de terem sua condição de macho prejudicada.

Não vou colocar aqui aquelas imagens que fatiam a pessoa para poder demonstrar onde e o que é a próstata, não gosto delas. Por sinal, um dia eu vi uma foto de um exame interno ginecológico, pude constatar que a humanidade só existe porque pinto não enxerga, se enxergasse não iria querer entrar lá por nada nesse mundo, ô lugar feio!

Acho que você deve convencê-lo no xaveco mesmo, já escrevi isso em outro post, com cuspe e com jeito se come o sujeito! Você é uma mulher, saber convencer um homem a fazer algo já vem de fábrica! Vá conversando com calma, negocie e, muito importante, mostre que você não é preconceituosa nessa questão.

Tem muita mulher por aí enfiando dedo nos caras para depois ficar condenando a prática. Acho até que isso é traço característico das machistas. Querem “testar” o cidadão.

Se você não convencê-lo de que não há problema algum com a prática, que só quer dar mais prazer a ele, sem julgá-lo e ainda está disposta a sujar as mãos (argh!) em nome do amor, dificilmente ele terá qualquer tipo de prazer. É psicológico!

Crie um clima para o acontecimento, não precisa ser romântica, precisa ter clima de sexo, sacanagem mesmo. Não o coloque em posições como de bruços, de lado ou de quatro, isso não é um exame de próstata e você não é a médica dele. Recomendo que faça isso enquanto faz um belo sexo oral no cidadão, até porque, se ele não gostar, não poderá fazer movimentos bruscos…

Parece até que estou ensinando um cara a convencer a namorada a dar o toba, mas da forma invertida…

Eu tomei uma dedada e não gostei, talvez tenha sido pela minha criação ou sei lá, não curti, mas conheço uma galera que gostou da experiência. Dentre o povo acima de quarenta anos, isso é quase unanimidade. É claro que os meliantes também não declaram abertamente o voto pelo dedo no rabo, mas as mulheres entregam o jogo…

Beijoka do Urso, no dos outros, é refresco!

Como assunto rende, o Doutor Love, que está de casa nova, também respondeu, clique aqui!

A Namoneura também não aguentou permanecer calada e também deu dicas, leia também clicando aqui!

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Tá servido?

Vi, dia desses, um vídeo sobre a maconha. História, atributos econômicos e muito mais. Fiquei impressionado com o potencial econômico da “mardita” e passei a questionar a sua não regulamentação, enquanto fibra têxtil, papel, alimento, terapia e, por que não, alternativa ao álcool, cigarro e outras drogas mais perversas. Relatos informam seus efeitos prodigiosos para um sexo do bão. Amigo Urso, você tem opinião formada sobre isso? Edu Pit

Leia a resposta no novo Pergunte ao Urso, clique aqui.

A campanha da Benetton, com fotos de Oliviero Toscani, ilustra o que quero dizer, leiam e comentem!

Olá, tive conhecimento através de uma funcionária sem noção, odiada por todos e que pra nossa alegria não tem a mínima noção de quando parar. Ela atormenta a vida de todos com comentários idiotas e seus casos amorosos sem futuro. A coisa pega quando ela começa com alguns comentários preconceituosos, e eu como a única negra da agência não acho a menor graça, fico inibida e absolutamente sem chão dependendo do que é dito.

Tive uma criação excelente, procuro ser educada, gentil e evitar qualquer tipo de confronto no ambiente de trabalho. O fato é q procuro responder a todos os comentários, piadas e gracejos apenas com um sorriso, embora por diversas vezes tenha tido vontade de pular no pescoço da infeliz. Enfim, (Urso neh!?) me diga como agir nessas situações, preciso de um guia de etiqueta mesmo, mas reforço que se tratam de situações no ambiente de trabalho (evitar atritos, mal estar geral e etc…) porque fora daqui a “coisa” muda de figura, pois minha família praticamente não teve miscigenação. Aguardo, Andréa.

Cara Andréa, imagino que deve ser realmente difícil ficar fazendo cara de paisagem em situações como essa, só posso imaginar, pois nunca passei por tais constrangimentos, mas acredito que também já devo ter constrangido muitas pessoas com meus comentários secos e irônicos.

Isso não acontece apenas com os negros, judeus, asiáticos, obesos, loiras, portugueses, baixinhos, gigantes, homossexuais, pobres, ricos, ignorantes, nerds e tantos outros mais que fazem parte de algum segmento da população que passam pelo mesmo desconforto. O problema é social e cultural e não apenas racial. Todos aqueles que não fazem parte das “famílias perfeitas da margarina” nas propagandas de televisão sofrem esses infortúnios de forma, quase sempre, calada, mesmo que injustamente.

Acredito que a melhor solução para o caso não é ignorar a pessoa e nem mesmo provocá-la, isso só aumenta o atrito, nesta situação específica sugiro a você que chame a dita cuja de canto e converse abertamente com ela, fale o quanto isso a incomoda e que você apreciaria a compreensão deste ser tão evoluído para que esse assunto não tome maiores proporções.

Na sua pergunta você deixou muito claro que seu maior contato fora do trabalho é com pessoas da mesma etnia e que nesses casos não há problema, pois bem, achei esse dado muito importante para minha resposta, ele mostra claramente que o problema é cultural.

Da mesma forma que você teve muito mais contato com negros, os de família com origem caucasóide têm muito mais contato com outros brancos, e os asiáticos também seguem essa norma. O ser humano tem tendência natural em andar em grupos, talvez seja uma forma de proteção mútua ou por temerem a rejeição, mas o fato é que andam.

Devido ao meu cotidiano, em alguns momentos, participo de outros grupos que não o dos brancos e por vezes também me sinto desconfortável, ou seja, o problema não é racial, se fosse, eu, como branco, nunca seria ridicularizado por um grupo asiático ou negro, correto?

Lido com isso de forma muito natural porque entendo que o problema não é comigo exatamente, mas sim com a forma que somos criados.

Fora isso, existe também a nossa memória, para ser mais claro, vou expor alguns pontos que talvez ajudem a compreender melhor esses atritos raciais, sociais e culturais. Nasci em uma família bastante miscigenada, porém sem nenhum negro, fiz pré-escola, primário, ginásio e colegial em colégio público, mas por sua localização, raros eram outros estudantes de outras etnias.

Fui para a faculdade, continuou tudo igual. Passei a reparar que no cinema, restaurantes e nos bares que eu freqüentava a presença de negros era baixíssima. Calma! Não sou do partido nazi e só freqüento bunkers fascistas… Estou falando de locais convencionais em São Paulo. Qual o resultado disso? Simples, eu tive que parar para pensar a respeito caso contrário não saberia como lidar com outras culturas. Mas, quantas pessoas se prestam a isso?

O cara do proletariado brada “quem bate cartão, não vota em patrão”. Absurdo! Quem bate cartão deve votar em quem achar melhor e não de forma segregadora.

Não estou falando apenas dos brancos, estou falando dos grupos. Não é horrível quando você está na presença de um grupo de pessoas que falam em outro idioma e só você fica de fora? E quando eles comentam algo e riem? Você já quer descer a porrada nos meliantes!

Não estou passando um pano para ninguém… O que quero lhe fazer entender é, da mesma forma que você não está sabendo como lidar com essa situação por ter sua convivência baseada em seus próximos, a infeliz também não sabe ao certo como lidar com você pelo mesmo motivo!

Contudo, isso não pode servir de desculpa para as pessoas não serem civilizadas e sociáveis, se esse tradutor cultural não veio instalado e ela não resolveu procurar sozinha, não há problema, seja educada e apresente-o a pessoa, da mesma forma com que você gostaria de ser tratada, pois pode ser que no futuro, alguém de outra etnia ou outra cultura tenha que lhe apresentar o tradutor dele também.

Recomendo a todos os leitores que assistam o filme Crash – No Limite, ganhador de três Oscars em 2006, retratando com maestria, na minha opinião, os conflitos de uma sociedade com extrato diversificado.

Abraço do Urso a todos, esse tema foi pesado, mas eu tinha que por em pauta. Desculpem-me pela ausência de piadas…

Obs. Um amigo, a quem respeito muito, escreveu um artigo falando sobre o Brasil estar caminhando rumo a segregação racial, gostei do texto e o indico, clique aqui e leia você também.

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Leia também:

Caros leitores, serei rápido hoje, o Pergunte ao Urso está concorrendo ao maior concurso internacional de weblogs, podcasts e videoblogs do mundo, o The BOB’s (Best of the Blogs). Ele é concedido todo ano em 11 idiomas, incluindo o português.

O Pergunte ao Urso está concorrendo em quatro categorias, para indicar o blog basta clicar aqui, selecionar as categorias desejadas e clicar em enviar ou copie o link http://www.thebobs.com/index.php?w=1221141520318575RPDHGOWG para o seu navegador.

Quem organiza a parada toda é a Deutsche Welle, empresa de comunicação alemã de direito público, que tem como missão transmitir uma imagem abrangente da Alemanha no exterior e criar um fórum a fim de “promover a compreensão e o intercâmbio entre as culturas e os povos”, além de promover a língua alemã. Assim consta da Lei da Deutsche Wele. Cerca de 1.500 jornalistas e colaboradores de 60 países trabalham para a Deutsche Welle.

Agradeço a todos que podem dedicar 1 minuto para o P.a.U., grande abraço!

Apenas para não perder a viagem, para quem perdeu as últimas cinco perguntas:

Vendo Mulher, semi-nova, baixa quilometragem, cheirinho de virgem, inexperiente, não precisa de reparos! Preço de ocasião!

Olá caro amigo urso, não sei se a classifico como pergunta ou um pedido de conselho… Sou virgem! Mas, diferente de outra internauta não me martirizo por isso, simplesmente não quero. Li em uma resposta sua que o 1º de uma garota (denominado como pato) tem muito azar, porque não sabem fazer nada direito. Espero que meu futuro pato não me deteste. Sempre tive o desejo de casar virgem e com direito a tudo. O que queria saber é o que os homens atualmente acham das mulheres virgens e não-virgens, mas as não-virgens decentes, não qualquer. Será que um futuro matrimônio pode ser prejudicado simplesmente porque nunca dei ou será que ele pode ser prejudicado porque seria uma garota-rodada? Abraço. Flor

Leia a resposta no novo Pergunte ao Urso, clique aqui.

Um realmente é pouco e dois é melhor?

Olá Urso, escrevo na esperança de que responda o mais breve possível dada a gravidade da situação em que me encontro, minha mulher sempre foi fogosa e agora encasquetou que quer um vibrador. Temos uma vida sexual que considero boa, trabalho muito, já temos dois filhos e transamos uma ou duas vezes por semana. Será que fiquei pouco para ela? Por que ela quer um vibrador? Responda-me, por favor! Do seu fã, Luthor.

Clique aqui para ler a resposta no novo Pergunte ao Urso.

Muita calma nessa hora! Ficando com a cabeça baixa você não perceberá outras oportunidades!

Boa noite, Urso, veja o meu caso de puro despeito, namorei um carinha um bom tempo (2 anos e alguns meses) e vivemos uma linda história de amor. Mesmo o cara não valendo nada e eu tendo plena consciência disso, eu sabia q ele me amava muito…

Surgiram algumas crises e o namoro terminou, o que foi pura perda de tempo, principalmente, da minha parte. Agora descobri que ele vai sei pai. Não sei o q aconteceu comigo, mas minha vida praticamente estagnou nessa história e a dele seguiu em frente, eu me sinto uma idiota por ainda sofrer por ele. Urso, sei que não é da minha conta e principalmente, nem deveria estar perdendo tempo com isso, mas gostaria de ouvir a sua opinião, que além de super masculina é bem realista. Sofredora

Cara Sofredora, acho que sei exatamente o que você está passando, é a chamada Cotovelite Cornélius Aguda, também chamada popularmente de dor de cotovelo. Não fique triste, até onde os estudos avançados do Centro de Terapia Intensiva Urso Branco foram, ficou-se comprovado que ela passa, assim como a gripe.

Eu não quero dizer que acabará em uma semana e também não é para ninguém sair correndo para comprar vitamina C, o que quero dizer é que não há remédio eficaz para acabar com ela, por mais que você insista, ela irá fazer de você um hospedeiro até o tempo dela acabar, o que pode levar meses e, em casos mais complexos, anos.

Primeiro quero desconstruir o mito de que ele a amava muito, a senhorita está se enganando ou confundindo um pouco as coisas, talvez tenha sido esse o motivo do término, mas não vamos enveredar por essa questão. Qual a diferença entre amor e paixão?

Segundo os filósofos, gente que não tem o que fazer a não ser ficar analisando o que fazemos, deve ser por isso que têm certa razão, a paixão é um sentimento passageiro, muito forte, de apreço imensurável, praticamente um furacão que arrasa tudo que encontra pela frente, além de ignorar as possíveis diferenças que separam os casais.

Outra coisa é o amor, sentimento mais maduro, sereno, que entende realmente como a outra parte é e convive de forma harmoniosa as intempéries que toda relação a dois tem. Só algo muito grave, como quebra de confiança ou algo do gênero pode abalar o amor.

Eu realmente acredito nessas diferenças, acho que a maioria das relações começa com uma paixão e culmina, se forem aprovadas nesse período, em amor. Funciona como o primeiro ano de governo de qualquer presidente, ele sempre goza de um prestígio, não importando a merda que faça, porém, o povo esquece, a parte que levou a pior na relação não.

Portanto, minha cara, não confunda as estações… Provavelmente se ex-namorado não a amava, caso contrário não teria seguido com sua vida tão facilmente. Devo receber dezenas de comentários me contrariando, afirmando que apesar de amar, fulana se separou porque era o melhor a se fazer, além de outros do mesmo tipo, não poderia esperar algo diferente quando falo de um assunto polêmico como esse.

Sempre tive em mente que, se fossemos animais, os homens seriam cachorros, que são aqueles bichos bestas, que saem no meio da chuva para recepcionar o dono no portão e correm atrás do próprio rabo. As mulheres seriam gatos, animais libertos e dengosos, mas se acabou a comida, pulam fora. Não quero dizer que a comida seria o sustento, em minha analogia isso pode ser substituído por atenção, carinho ou outra coisa que você possa imaginar.

Porém, é cretino acreditar nessa generalização, este tipo de comportamento não acontece simplesmente porque um nasce homem e outro nasce mulher, o meio (pais, amizades, inimizades, etc.) molda o caráter da pessoa e ela passa a se comportar conforme o resultado de suas experiências.

O que quero dizer com isso? Já vi e vivi relações que terminaram por medo de dar certo. Algumas pessoas, por experiências mal sucedidas, passam a evitar a entrega, assim, quando a paixão acaba, o amor não acompanha. Daí fica a impressão que a pessoa te amava, quando, na verdade ela nunca chegou a fazê-lo.

Nesse momento você deve se perguntar se essa separação é um problema ou uma solução. Isso ajuda a superar. Esse negócio de ficar atrás da vida alheia também não é legal, quer fazer isso, assista novela. Que mania…

Algumas pessoas acham que só um novo amor funciona nessas horas, eu discordo. São momentos como esse que deveriam fazer você refletir os seus atos e não se usa o vermelho ou o lilás na festa de aniversário que irá acontecer. É claro que você pode seguir este caminho, muitos o fazem, é o mais fácil! Difícil é tentar ver que erramos e mais difícil ainda é aceitar e corrigir nossos erros. Essas distrações tiram o foco e em nada contribuem para nosso desenvolvimento, para quem vive o momento, são perfeitas.

Assim como você, já tive dor de cotovelo, tratei isso da forma que julguei ser melhor, é uma guerra contra o seu intimo, cortei a comunicação e foquei minha atenção em outras atividades. Leva um tempo para seu ego aceitar que você não é a última bolacha recheado do último pacote da prateleira, mas uma hora ou outra isso terá que acontecer. Quando era garoto, tomava o caminho mais fácil, saía pegando todas… Depois, mais maduro, aprendi a me conformar e seguir em frente.

Aproveite a oportunidade para se melhorar e procurar algo melhor, o mundo não é uma caixinha de fósforos, com certeza absoluta, assim que você parar de se lamentar, enxergará possibilidades onde não havia. Pare de achar também que perdeu seu tempo, com certeza você aprendeu algo com seu passado, no mínimo, ficou mais esperta.

Para você não ficar enchendo o saco das suas amigas e nem se martirizando, recomendo que escreva o que está sentindo, com detalhes e requintes de crueldade que só as pessoas conseguem ter consigo, guarde o papel e o leia após algum tempo, pode ser uma semana mesmo. Esse é um exercício que faço quando quero ver a situação de forma menos emotiva, muitas vezes percebo que estava dando importância demais para algo sem valor.

Resumidamente, largue o osso, a carne já foi! Beijoka do Urso

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PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait…

Olá leitores e leitoras,

Hoje, quero aproveitar a atenção de todos para fazer alguns comentários que considero importante e que há muito gostaria de fazê-los, porém o tempo escasso não me permitiu.

1. Agradecimentos
Quero agradecer a todos os leitores, assíduos ou não, que lêem o P.a.U. (abreviação de Pergunte ao Urso – para que os novos leitores entendam). Fica registrado aqui o meu muito obrigado.

2. Comentários
Fico lisonjeado com a quantidade de comentários que cada resposta tem, muitos blogs de maior expressão do que o P.a.U. não chegam nem perto dos nossos números, vocês, leitores que comentam, têm um lugar especial neste espaço, sempre serão bem vindos. É claro que os excessos continuarão a ser coibidos conforme a minha regra de bom senso.

Em algumas raras ocasiões, por falta de tempo mesmo, consigo responder as manifestações de carinho que recebo nos comentários. Porém, quero avisar que leio TODOS! Quando alguém me manda um beijo, um abraço, ou até me pede em casamento ou namoro, saibam que eu leio mesmo!

3. Perguntas
Recebo, em média, mais de 15 perguntas por dia. É impossível responder a todas da forma que publico aqui, pelo menos por enquanto. Tudo indica que o blog se tornará uma fonte de renda considerável para mim, o que me permitirá responder todas as perguntas que recebo. Tento publicar de duas a três por semana.

4. Tipos de perguntas
Digníssimos, vocês podem me mandar todo tipo de pergunta, o que eu não souber responder, procurarei a resposta e falarei sobre o assunto da maneira com que vocês estão acostumados. Quando começar com “sou linda, gostosa…” favor mandar o perfil do Orkut, isso facilita a resposta, pois me dá idéia de parâmetros.

5. Sigilo
Quem não quiser ser identificado, basta colocar um apelido ou então me escrever pedindo isso. Simples assim.

6. Blog de Aluguel
Para quem não sabe, a blogosfera, universo dos blogueiros, denomina como “Blog de Aluguel” qualquer blog que aceite fazer ações patrocinadas e os trata de forma discriminatória. Quero deixar claro que este blog, é sim um blog de aluguel! Se alguma empresa me pedir para fazer propaganda dela, me permita escrever o que eu achar melhor e pagar por isso, eu farei! A empresa sendo séria e o produto bom, não vejo problemas. Conto até com a colaboração dos leitores nesses casos, é assim que consigo me remunerar para arcar com os meus custos.

Outros formatos de parceria podem ser acertados, como banners, newsletter patrocinado ou ainda promoções para leitores, quem tiver interesse mande um e-mail para pergunteaourso@gmail.com.

Agradeço também o Clube do Lar por ter acreditado no P.a.U. sendo seu primeiro patrocinador. Quando alguém for comprar alguma coisa, por favor, procurem lá, já que é para gastar, que o façam com quem ajuda a manter o P.a.U. de pé. Aliás, cadê a participação na promoção cultural dos caras? Clique aqui e participe!

7. Troca de links ou banners
Não gosto deste tipo de situação, não acho que isso agregue algo ao meu blog e prefiro não fazê-lo. Caso você tenha um blog e deseja ter seu link aqui, escreva sobre o Pergunte ao Urso! Depois basta me mandar um banner conforme descrito aqui.

8. Camisetas
Devido aos meus problemas de tempo, tive que segurar o desenvolvimento das camisetas até o final de outubro, mas elas serão confeccionadas sim. Elas serão vendidas no Clube do Lar, óbvio!

9. Livro
Tenho um projeto de livro em andamento, as negociações com as editoras estão avançadas. Logo teremos novidades!

10. Orkut, Twitter, msn
Até o final de outubro não consiguirei dar o retorno na velocidade que gostaria em meu msn, é praticamente impossível, porém leio todas as mensagens deixadas e as retorno na medida que dá. O msn oficial é pergunteaourso@gmail.com

Recentemente, fiz minha inscrição no Twitter, que para quem não sabe o que é, assim como eu também não sabia, se trata de um emissor de mensagens curtas, como torpedo de celular. Por exemplo, quando eu vou em algum evento, mando uma mensagem e todos que estão cadastrados ficam sabendo. Procurarei dar dicas de onde ir, o que comer, o que é roubada e o que é legal através desta ferramenta. Clique aqui e se inscreva!

O P.a.U. tem sua comunidade oficial no Orkut, clique aqui para fazer parte dela, já são quase 1.200 membros! Se quiser me adicionar em meu perfil principal, clique aqui. Não consigo responder a todos os scraps, mas saibam que eu leio 100% deles. Ah, detesto aquelas mensagens prontas com imagens gigantes!

É mais ou menos isso, eu teria muito mais para falar, mas não quero tomar mais o tempo de vocês, o blog está incorporando novos leitores a cada dia e isso não é fruto apenas do que escrevo, mas também da divulgação que cada um de vocês. Logo chegaremos ao nosso primeiro milhão de visitas! Muito obrigado novamente a todos! A presença de todos é gratificante e me motiva a continuar escrevendo!

Grande abraço para quem se deve e beijoka para quem merece!

Urso Branco

Obs. Vou aproveitar para indicar os blog de alguns novos amigos que fiz, o Sim Viral do Ziggy, o Boa de Garfo da Julia Reis e o Dica do Dia da Thais. Para quem mora nos Estados Unidos ou quer saber o que rola por lá, tem o Vida Americana do Pedro Costa. São blogs bem interessantes, quem tiver um tempo dá uma passada lá, se acharem que é uma porcaria me manda um e-mail xingando! Como alguns sabem, eu também faço parte de outro blog, o In Blog.

PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait…

O dia seguinte de uma noite muito louca pode ser fatal

Ursinho fofo, sou uma moça de 21 anos, e namoro há 2 anos e meio, durante esse tempo todo, eu consegui, por meio de muito esforço, ser fiel. Acontece que meu namorado é muito retrô, careta e gosta só do tradicional, enquanto eu procuro por aventuras muito mais audaciosas e excitantes. Desse conflito, surgem várias brigas intensas e desgastantes… Eu tento convencê-lo a conhecer um pouco mais do Swing, mas ele se mostra inflexível, e nem me deixa falar, as vezes, é até grosseiro, me critica e me repreende. Minha vida sexual está horrível, a gente já não se entende mais.
O meu problema é que não quero traí-lo… O que posso fazer para convencê-lo a praticas tão “diferentes”??? Bjus na ponta do nariz!!! AMANTE CARENTE.

Confira a resposta no novo Pergunte ao Urso, clique aqui.

PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait… wait… C: wait… SD: wait…

O noivo saiu fora? Guarde os enfeites do bolo para fazer vudu!

Querido Urso, estou numa situação completamente desesperadora. Meu casamento está marcado para o sábado que vem e meu noivo desapareceu. Namoramos durante 4 anos e ficamos 1 ano e meio noivos. Fizemos economia de guerra pra pagar a cerimônia, a festa e, pior, o apartamento. Demos uma entrada monstruosa, resultado de 3 anos de poupança, e assumimos mais uns 20 anos de financiamento. Aí, o nem-sei-que-nome-chamar simplesmente me mandou um e-mail dizendo “Linda, eu espero que você não me odeie pra sempre, mas eu não posso fazer isso com a gente. Desculpe” e se escafedeu. E me largou com a incumbência de eu mesma contar pra todo mundo essa humilhação, nem a mãe dele sabe. A minha família, que é de outro estado, chega depois de amanhã, já fizeram reserva no hotel e tudo; o vestido de noiva está pendurado no meu quarto e não param de chegar presentes. Estou completamente em pânico. O que eu faço, Urso? Me mato? Mando matar? Mando capar? Socorro!!! Noiva desesperada.

Cara Noiva Cadáver, você tem fotos de biquíni? Estou brincando, não precisa mandar…

Que a sua história me comoveu, isso é um fato, mas calma, nem tanto a ponto de me oferecer para assumir o papel do noivo fugitivo. Eu sei que você é minha leitora assídua, mas isso já seria inapropriado, porém tenho certeza que convites não lhe faltarão.

Primeiro vamos fazer um exercício de controle, senão você não lê meus conselhos direito, pois deve estar meio chorosa e as lágrimas irão atrapalhar a leitura. Repita comigo: “eu não perdi nada, ganhei a oportunidade de arrumar coisa melhor!”. Toda vez que você começar a ficar jururu, lembre dessa frase, ok?

Para as moças que ainda desejam se enlaçar, sugiro o site http://planejandomeucasamento.com.br, melhor referência que encontrei na internet a respeito depois de www.omelhorémorrerqueimado.com – brincadeira, esse último site não existe, mas se alguém quiser pegar a idéia, só me pagar royalties…

Em seu lugar, deixaria as buscas do noivo fugitivo em segundo plano, sendo que o primeiro envolveria percorrer o planeta, salvar as baleias Jubarte, ler o Pergunte ao Urso todos os dias – fazendo comentários, plantar 1.500.000 árvores, ter uns quatro filhos, escrever uma versão moderna de Os Lusíadas de forma que alguém consiga gostar de ler e, é claro, ajudar nas pesquisas da cura do câncer. Só isso! Depois você volta a procurar o meliante, mas não faça muita força… Vai que você o encontra? Se encontrá-lo, compre o segredo do truque do desaparecimento e venda para algum mágico, eles costumam pagar bem!

Vamos resumir seus problemas:

1. Você
2. Você
3. Você

“Ué, Urso, mas e todo o resto, a minha família, a dele, ele, os convidados, a banda que contratei e as dívidas que contraí?”

Estes, minha cara, não são problemas relevantes! Sua família entenderá, pois ama você, talvez se seu pai for muito cretino poderá até fazer piadinhas ou te culpar – “deixou o moço escapar, eu sabia!”, mas em algum momento ele ficará lúcido e saberá que está falando asneiras. A família do fujão já sabe quem pôs no mundo e não é você que precisa avisá-la, isso é problema do ex-noivo. Se você for cuidar de tudo, ficará louca.

Seguindo o método de resolução de problemas by Urso Branco™, vamos a pergunta que não quer calar: isso é um problema ou solução?

Você tem uma solução na mão e nem se deu conta. Hoje você conseguiu se livrar de um potencial maluco, reduziu problemas com dividendos advocatícios e de quebra ainda encheu a casa de presentes… Mas, pensando bem, é educado devolver os presentes que foram enviados por seus convidados, excluindo os dele, é claro. Estes ficarão como parte do processo de repatriação patrimonial.

Há pouco tempo acompanhei uma situação pelo lado do noivo, quando, há menos de uma semana, o cidadão queria desistir e veio me procurar. Como boa parte de meus inquisidores, me deu, logo de cara, um caminhão de motivos para justificar seu ato de desespero.

Ouvi de tudo, pensei até em começar a cobrar por isso… Esse negócio de “ouvido amigo” está congestionando o meu cérebro. Naquela ocasião, recomendei ao cidadão que não se casasse, mas que tomasse todas as medidas para preservar, dentro do possível, a noiva em questão. Seria engraçado, se não fosse trágico, pois a história acabou de forma totalmente atualizada, havendo uma divisão de tarefas plena, afinal, foi ela quem cuidou sozinha de tudo aquilo que envolvia o casamento e coube a ele cuidar, também sozinho, de tudo que se referia ao cancelamento. Isso é que é ser civilizado!

Não critico seu noivo por não querer mais casar, mas sim por expor você a esta situação ridícula, isso sim é inadmissível. Se ele for meu leitor, espero que seja, peço encarecidamente que reconsidere, ainda dá tempo de ser homem e tomar a postura adequada. No lugar dele eu conversaria com você, calmamente, em um local sem objetos pontiagudos (facas, tesouras, a língua da sogra, etc.) ou de fácil movimentação (taco de baseball, torradeiras, jarros, etc.) e proporia um acordo amigável.

Não sei o que o levou a ter tal atitude, as variáveis são infinitas, paixão por outra pessoa (homem ou mulher), pressão emocional, dificuldade financeira, pacto com o cão, ganhar na loteria e comprar o bordel, porém, nenhuma justificativa é aceitável para ser um mau caráter.

O cidadão bem que podia estar na igreja na hora marcada, dizer o sim como qualquer retardado faz, beijar a noiva, tirar aquele monte de fotos cretinas com todos os convidados, ficar bêbado na festa, fazer declarações de amor eterno, curtir a lua de mel com tudo pago pelo sogro e ainda assim, cancelar o casório sem causar maiores estragos, fazendo-a passar por esse papelão.

Envie telegramas aos convidados explicando o cancelamento do casório de forma digna e gentil, o que não quer dizer “peguei fulano na cama com três travestis e por isso não haverá mais casamento, ficam os presentes, passar bem”. Acho mais educado algo como “Por circunstâncias que não gostaria de comentar neste momento, sinto informar, mas não haverá mais a cerimônia marcada para o dia x”. Muito mais fino e elegante, menos divertido, óbvio!

Dá próxima vez pague a porra da promessa que fez para Santo Antônio de forma antecipada, assim ele não tem como voltar atrás!

Beijoka do Urso

Obs. Quero me desculpar com todos que lêem o Pergunte ao Urso por não estar conseguindo colocar novas perguntas mais cedo ou com mais frequência, minha carga de trabalho está descomunal e isso vem afetando minha capacidade cognitiva de responder as dúvidas com clareza. Em breve tudo estará normalizado.

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PR: wait… I: wait… L: wait… LD: wait… I: wait… wait… C: wait… SD: wait…

Levou um pé na bunda, mas não deixou barato!

Olá urso, preciso de sua ajuda! Não sei o que fazer, ela me deixou! Temos um relacionamento há quase 1 ano, o motivo que ela me deu foi a distância entre nós. Ela chegou a pedir um tempo e tentar levar na boa, mas depois de uma semana eu tentei conversar e nós voltamos, porém depois desse tempo ficou quase impossível de nós vermos, é realmente muito longe! Mal nos víamos, normalmente 1 vez por mês.. e olha lá. Simplesmente continuo minha vida ou luto para conquistá-la novamente? Vini

Olá Vini, você quer mesmo que eu responda? Fala sério! Como você deixa escapar uma mulher dessas da sua vida, eu não estou acreditando nisso, um relacionamento tão solidamente construído sobre os alicerces de, vejamos, cerca de doze encontros? Para os mais lentos, estou sendo irônico, infelizmente, aqui no blog, não dá para publicar o meu olhar de sarcasmo…

Quero facilitar sua vida e a dos demais que se encontram na mesma situação, darei minha resposta básica, feijão com arroz mesmo, sem ovo ou bife, nos próximos dois parágrafos, nos demais escreverei apenas o que me dá embasamento para a resposta, desta forma, se você estiver com pouco tempo ou com preguiça, pode deixar o resto do texto para outra hora!

A minha resposta básica é: tome vergonha na cara, levante imediatamente dessa sarjeta, aja como um homem, se você não souber como fazê-lo pergunte para o mais próximo que encontrar. Ah, é mesmo, agora que eu me toquei, você perguntou para mim…

Obviamente você não entendeu o que eu quis dizer no último parágrafo, caso não tenha ficado muito claro, pressione a tecla SAP! Brincadeira… Simplificando, continue sua vida! Quero citar o último trecho do Soneto do Amor Eterno (Vinicius de Moraes) – “Que não seja imortal, posto que é chama. Mas que seja infinito enquanto dure.”. Muito bem, foi bacana, legal, prazeroso, mas acabou. Eu sei que você está triste com a resposta, não fique! São as experiências que vivemos que aprimoram nossos comportamentos.

Espero que você tenha aprendido a lição! Não é “quem dá tempo é relógio”! Isso é um fato, não uma lição… Aprenda como os relacionamentos funcionam, isso facilitará sua vida. Grandes distâncias não costumam gerar mais amor ou proximidade. É claro que existem aqueles que sobrevivem a esse problema, mas fazem parte da minoria. Existe um velho ditado que diz “Amor de praia não sobe a serra”, pois é, levei um tempo para descobrir que existe lógica nisso, agora é a sua vez… Eu já morei na praia e todo verão me dava bem, mas logo na seqüência era obrigado a aceitar essa máxima.

Vou aproveitar a ocasião para escrever um pouco sobre o que considero um relacionamento sólido, não é sempre que pinta a oportunidade…

Troca ou doação

A despeito de uma gigantesca parcela da população, incluindo uma legião de ex, – tudo bem, nem tanto assim, exagerei um pouco – não considero relacionamento uma troca, mas sim doação. Que chovam comentários me contrariando…

Para muitas pessoas, a relação funciona como um mercado, você me dá carinho e eu te dou atenção, você me dá amor e eu te dou sexo, você não arrota e eu não solto gases, além de outras coisas do gênero.

De forma muito pessoal, acredito que isso é um equívoco de interpretação. Ao agirmos assim, estamos criando mercenários afetivos, ao invés de parceiros. Tenho uma regra básica de não negociar com terrorista, prefiro mandar matar o refém.

Banco do amor e sua implacável política de ativos

Não é porque defendo a doação que ignoro o “Banco do Amor”. O que é esse banco? Sabe aquele negócio do dia do julgamento final onde tudo o que você fez será avaliado? É mais ou menos isso.

Cada atitude sua fica armazenada, a diferença é que não existe um dia específico para o julgamento, todos os dias o são, ou seja, você dá flores para a namorada, mais um ponto, você a chama de gorda, menos cinqüenta mil… Básico…

Agora, a existência desse sistema não pode por fim a espontaneidade na relação. Você não deve fazer depósitos esperando os lucros e dividendos, se quiser mandar flores, ótimo, só não ache que fazendo isso ela deverá fazer tudo o que você pedir.

Chico Buarque tem uma música para isso, chama-se Samba do Grande Amor:

Tempo de conta

A regra do mais e menos é clara, o resultado negativo porá fim a qualquer relação, porém ela não é a única regra desse sistema, existe também o tempo de conta! Pisadas de bola depois de um longo período costumam serem mais facilmente perdoáveis do que no início de um relacionamento.

Vou dar um exemplo, se o cidadão sai com uma garota e goza em cinco minutos, ele é um forte candidato ao esquecimento. Se o mesmo fato acontece somente após um ano de namoro, isso passa batido.

Cobranças e extratos

Outra peculiaridade que destaco é que nesse banco puxar extrato e fazer cobranças não pega bem, mesmo assim, isso acontece sempre. Vira e mexe alguém utiliza de seus depósitos para cobrar a outra parte ou pedir algo em troca, fazendo com que o valor das atitudes boas caiam por terra. A mocinha pede para o meliante acompanhá-la na festa de casamento da prima da vizinha da empregada e o cara diz não. Em menos de cinco segundos, ela vira e cobra tudo o que ela deu na relação: “eu dei o toba para você e é assim que me retribui?!”. Bom, se era para cobrar depois, não devia ter dado…

Para finalizar a questão, em meu entender, tudo aquilo que é feito dentro de um relacionamento, esperando o retorno, perde completamente o valor. É como se eu respondesse essa questão esperando que você faça uma contribuição financeira. Fora isso, a quebra de expectativas gera uma enorme frustração, facilite sua vida e não exagere nelas, as pessoas também, assim como você, falham…

Abraço do Urso

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Eu como galinha, mas só porque o médico me proibiu de comer carne de vaca...

Amigo Urso!!!! Meu nome é Daniela, tenho 19 anos, perdi a virgindade com 18, com um amigo por quem fui apaixonada. Saí com uns amigos e acabei ficando com um cara, amigo de uma amiga, que eu conhecia pouco e só conversava pela internet. O negócio esquentou e acabei transando com ele. Conversamos bastante e até comentei sobre meu histórico sexual, mas mesmo assim continuei me sentindo sendo vista como uma vaca. Percebi q ele tem um jeito meio machista, cheio de paradigmas, e fiquei super encanada depois. Não me considero uma pessoa tradicionalista, nem preconceituosa, mas estranhamente fiquei me julgando por ter transado de cara com alguém que nem conhecia direito. Ressaca moral.
Você urso, citado algumas vezes como machista, poderia dar o seu parecer sobre meu caso?! Beijos polares.

Olá Daniela, achei sua pergunta muito interessante, eu realmente gostaria de poder responder a todas que recebo, infelizmente ainda não tenho o blog como minha principal fonte de receita, portanto, meu tempo é escasso. Contudo, a sua pergunta me chamou a atenção por dois motivos, a forma com que ela foi feita e a habitualidade com que seu caso acontece.

Já me assumi tendo uma criação machista neste blog, não poderia ser diferente e quando recebo uma pergunta com essa formulação percebo que não estou sozinho, até as principais prejudicadas, no caso, as mulheres, também são, de certa forma, machistas.

Considero-me um “neo-machista”, não aquele padrão antigo cuja principal defesa para qualquer tipo de comportamento inconveniente beirava a cretinice na justificativa: “eu sou o homem, portanto, eu posso fazer tal coisa”.

O tempo dos “machistas à moda antiga” acabou, aquele ser que proibia a mulher de trabalhar, estudar, sair com as amigas e, por vezes, a obrigava a aceitar seus casos extra-conjugais, foi enterrado, sem deixar saudades nas moçoilas.

Porém, nem tudo são rosas, como toda ação gera uma reação inversamente proporcional, o machismo estúpido deu origem a outro movimento tão nefasto como o primeiro, o feminismo absolutista.

Parafraseando nosso “grande” líder molusco, nunca na história desse país se falou e fez tanta merda nessa guerra dos sexos.

Assim como para haver a vacina, tem que haver a doença, o feminismo foi fundamental para o início do processo de igualdade entre as pessoas, independentemente dos órgãos internos que elas ostentam. Surgiram milhões de teorias sobre as diferenças entre homens e mulheres, algumas contestando habilidades psíquicas, composição genética e outras até analisando a quantidade de neurônios que cada um tem, como se isso fizesse diferença… Não importa a quantidade de neurônios, mas sim o que se faz com eles! Sei que isso parece discurso de homem dotado de “instrumento” pequeno, mas é isso que penso.

O problema é que, o feminismo, em minha visão, buscou a igualdade de forma um pouco equivocada, a mulher quis ter os mesmos “direitos” que os homens. Isso é estúpido! Como você pode contestar uma conduta pregando a igualdade a ela? Ridículo! Caras feministas que aproveitam mal a massa encefálica, é dado o momento de vocês me apedrejarem! Já dá até para ouvir os gritos de vocês…

Não defendo a igualdade de “abusos”, o homem deve ter, acima de tudo, caráter. O respeito à companheira já serviria para que essas divergências tivessem fim. Não é necessário que as mulheres se tornem tão cretinas quanto os homens para cobrar um comportamento digno de seus companheiros.

Muitas vezes escutei “Se ele pode, eu também posso!”, isso é abominável! Ao invés de coibir o “ele pode”, a meliante usa a ausência de respeito do indivíduo para justificar uma falha cometida por ela. Como cobrar respeito agindo de forma desrespeitosa?

Apenas para me ater a questão principal, perceba que você, cara Daniela, a começou me dando justificativas: “tenho 19 anos, perdi a virgindade com 18, com um amigo por quem fui apaixonada”. Repare, você já me disse, de antemão, coisas para conquistar a minha “aprovação”, como se você precisasse dela…

Daniela, você não precisa, nem da minha, nem da aprovação de homem nenhum. Você precisa é da aprovação da sua consciência, ela é que deverá ser seu guia. Para deixar mais claro, se você acha um absurdo um homem sair comendo tudo que passa pela frente, não deveria se incomodar em ser tachada de “fácil”. Afinal, é o mesmo raciocínio. A mulher que rotula um homem de galinha por causa das suas experiências sexuais, age, exatamente, da mesma forma que um homem que repudia a liberdade sexual da mulher.

Eu não gostaria de casar com uma mulher que dormiu com todos meus amigos, ficaria constrangido. Poderia fazê-lo? Sim, poderia, mas teria que a amar muito. Porém, fujo de qualquer extremismo, também não gostaria de casar com uma virgem. Acho saudável que a mulher, assim como o homem, tenha algumas experiências, desde que não denigram seu caráter.

Acho que já escrevi aqui, mas se não, fica a mensagem, se sobrassem apenas duas mulheres no mundo, uma prostituta e a outra que dormiu com todos os homens que conheço apenas para exigir o seu direito de igualdade, cortejaria, sem pensar duas vezes, a primeira. No meu modo de ver as coisas, não conta o número de experiências, mas sim as motivações que as levaram a existir.

Sinceramente, não acho normal rotular as pessoas… A vida é curta, mas é cheia de momentos, dependendo do qual você esteja vivendo, certa atitude é aceitável ou não, e nem por isso você viverá eternamente dessa forma. Devo adverti-la de que o mundo não é repleto de pessoas que pensam dessa maneira, portanto, para um convívio em sociedade, por mais que detesto isso, devemos nos adequar a um padrão. É hipocrisia pura, eu sei, mas é assim que a banda toca…

Numa boa, primeiro você deve analisar o que queria com aquela relação. Você só queria uma transa ou queria estabelecer um relacionamento duradouro? Se a resposta foi “só uma transa”, não encane… Você conseguiu! Por que se preocupar com o que o cara pensa? Ligue o botão “Foda-se” e fique feliz…

Se a reposta foi “relacionamento duradouro”, releia o penúltimo parágrafo com mais atenção que o habitual. Recomendo, mesmo que discordando da essência da recomendação, que você se preocupe com o que o rapaz pode pensar, mas faça isso antes de acontecer algo mais, para não ficar encanada depois. Outra alternativa é escolher melhor o tipo de homem que você deseja se relacionar, por mais que pareça, homem não é tudo igual. Se você quiser algo com um cara moderno, isso não será problema, mas se o seu tipo ideal for um cara convencional, faça o jogo dele. Caldo de galinha e inteligência emocional não faz mal à ninguém!

Beijoka do Urso

Até o Dr. Love quis responder essa também, veja a resposta dele clicando aqui!

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Será que é traição, carência ou destino?

Caro Amigo Urso,

Estou separado da minha esposa a mais ou menos uns 35 dias e quando fizeram 21 dias ela saiu com um cara e trocou alguns beijos. descobri isso agora e segundo ela não passou disso, disse ela que não houve envolvimento maior, ou seja, não transaram, porém descobri que ela mandou várias mensagens para ele, inclusive chamando-o para dormir com ela. Chamou o cara várias vezes de meu amor, disse que queria muito ele. Agora que descobri, ela assumiu que isso aconteceu, porém me disse que não sente nada por ele e que me ama e que se arrependeu do que fez. Bom agora ela quer voltar comigo, confesso que a amo muito e que sinto muito a falta dela e que na cama fazemos loucuras, mas não estou seguro quanto a voltar com ela, não sei se vou conseguir perdoá-la. Sabe como é, né? É muito difícil aceitar o chifre, por favor me aconselhe o que devo fazer. Um grande abraço. Indeciso.

Olá Indeciso, é muito difícil aconselhar alguém a tomar uma iniciativa que contradiz sua essência, no fundo você deseja que eu o aconselhe a usar o chapéu de touro com muita tranqüilidade. E qual a sua essência? De corno, óbvio! Só um corno para me fazer uma pergunta dessa. Qualquer outro homem puramente ignorante não aceitaria o peso da sua cabeça e mandaria a mulher passear, eu não seria uma exceção. Eu sei, é idiota ter ciúme de algo que já passou, mas a minha criação patriarcal e machista me orientou a ser estúpido!

Não sei dizer se houve traição, até porque não sei se esse relacionamento se deu somente enquanto vocês estavam separados. O que você está é com uma crise de orgulho, está sentindo que foi facilmente substituído, eu já entendi… Não vou absolver a donzela e nem você, essa é mais uma história onde não há bonzinhos, todos são vilões. Como as condições da separação não ficaram claras no e-mail, é impossível dizer se você mereceu passar por isso ou não.

Sua situação não é nada fácil, de um lado você tem o amor enquanto do outro, a dignidade. Eu entendo você, já passei por situação similar, em outras épocas tive um relacionamento, demos um tempo e voltamos logo na seqüência. Fiquei muito puto ao descobrir, acidentalmente, que a digníssima em questão, havia saído com um cara. Putz… Sabe qual a primeira coisa que me passou pela cabeça? Você não vai acreditar… Pensei em montar uma dupla sertaneja com o cara e fazer uma grana! É, caros leitores, eu não sou normal! Música sertaneja saiu de moda faz tempo…

É por esse motivo que detesto responder perguntas de relacionamento, recebo centenas por semana, sempre da mesma forma, a parte prejudicada tenta “passar um pano” (minimizar) para a outra parte imaginando que isso me fará aconselhá-la a perdoar ou aceitar melhor os fatos.

Não somos máquinas, isso é um fato. Se fossemos não haveria esse tipo de questionamentos, nunca ficaríamos em dúvida, com um nó na garganta, com medo, com raiva ou qualquer outro tipo de sentimento que a lógica não explica. Não adianta reclamar para mim, para os que acreditam, reclamem com Deus, para os que não acreditam, lamentem-se pela probabilidade matemática não ter previsto essa disparidade paradoxal.

De uma forma muito distante, meu conselho é: siga com sua vida. Procure outra mulher, aprenda com seus erros para que isso não volte a acontecer, mas olhe também para frente. Não há motivos para você ficar amarrado a uma situação que lhe causará desconforto por muitos anos. Sou partidário de que é melhor fazer um mau negócio do que ter uma incerteza na mente. A vida é feita de sentimentos, não se prive de viver todos, ame, odeie, chore, ria, sinta saudade e também sinta-se sufocado, mas por favor, sinta-se vivo. Não troque essas oportunidades por uma vida morna, aceitando tudo como se fosse obrigação! Se a vida lhe der as costas, meta a mão na bunda dela!

É como no futebol, o que derruba time para a segunda divisão é o empate. Todo time que cai, tem um número enorme de empates ao longo do campeonato. Por que isso acontece? Uma seqüência de derrotas faz com que algo aconteça, o técnico cai, a torcida protesta, os jogadores são responsabilizados e assim o time acorda e vai em busca da vitória. Já o empate é escorregadio, mas custa caro. Quando você percebe já está na assistindo jogo contra o XV de Piracicaba, sem crise alguma.

Se eu estivesse no seu lugar, estaria, nesse momento, procurando argumentar contra mim mesmo, pensando que a pessoa se arrependeu e merece uma segunda chance, que o Urso é um cretino machista sem coração, que é melhor dar uma chance para o amor e mais uma dúzia de outras desculpas para não admitir o óbvio! Sua fila andou!

Você pode até insistir, mas no final perceberá que apenas adiou o processo de término. E sabe o que mais? Em alguns casos vale a pena postergar. Você pode não estar preparado para aceitar o desfecho de uma relação e assim é melhor empurrar com a barriga. Isso é um pouco egocêntrico, eu admito, acho até bonito quando a pessoa resolve se sacrificar pelo mundo, mas acho estúpido quando ela se coloca em segundo plano sempre.

Outra coisa que me chamou a atenção foi o trecho “…que não houve envolvimento maior…”, é engraçado ver como o que a maioria dos homens entende por “envolvimento maior”, o cara não está preocupado se a mulher se apaixonou pelo outro, mas sim se ela deu ou não. A existência de uma relação sexual não tem, necessariamente, a ver com a presença de amor, mas nesses casos é o ciúme da posse que incomoda o cidadão.

Cidadão, 98% das leitoras vão apoiar a sua reconciliação com a promessa mal feita de “Capitu”, mas você é meu leitor e um conselho não lhe faltará. Se você entende o que aconteceu como traição, você até pode aceitá-la de volta, mas estará criando um precedente perigoso, depois não reclama quando sua testa estiver igual a uma árvore de natal. Eu e você sabemos que ela só está te procurando porque tomou um fora do novo garanhão.

É isso aí, se você for um ser superior, vai conseguir conviver com isso sem ficar fazendo mil e uma perguntas, desejo sorte, você parece precisar! Te dou uma dica: analise o vínculo que vocês têm, se ele for forte o suficiente, talvez, valha a pena tentar de novo. Só não esqueça que nesse jogo, jogam dois! Veja se você realmente gosta dessa mulher ou é a dor de cotovelo que lhe faz pensar.

Abraço do Urso

A Namoneura quis responder a essa pergunta, ficou indignada com a minha resposta, leia aqui!

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Quem sabe ainda sou uma garotinha, esperando o ônibus da escola...

Urso, primeiro gostaria de parabenizar o seu blog, confesso que no inicio achava algo sem noção, mas sabe quando a gente critica algo antes sem conhecer, pois é! Agora sim, urso é o seguinte: eu tenho 20 e ainda sou virgem e poxa, nunca tive oportunidade de perder minha virgindade e já estou preocupada com isso…o que eu faço? Será que se eu transasse com qualquer “carinha” eu estaria no “lucro”, pois além de me satisfazer com um pênis (porque o dedo no clitóris nem me excita mais) e eu não estaria vinculada aquela figura do cara especial? Carol. Beijos Urso!

Cara Carol “0km”,

Pergunta simples, resposta básica. Veja bem, você está prestes a cometer o pecado mortal, segundo algumas “religiões”, de ter uma relação sexual sem que isso ocorra com o único objetivo permissível, que é o da reprodução.

A senhorita é uma sem vergonha e apenas por pensar em fazer uma coisa dessas deveria ser queimada no inferno junto com as demais pessoas que detém tamanha fraqueza de caráter! Queima! Queima! Queima!

Veja pelo lado bom, não sei dizer se o inferno existe, mas se existir, fatalmente, acabaremos sendo colegas de quarto, pois se alguma das coisas que esses ortodoxos pregam for verdade, eu e você estamos ferrados! Pelo que ando lendo nos comentários, muitos leitores do blog também nos farão companhia, no fim das contas é até capaz de acharmos bacana.

Li sua pergunta e fiquei pensativo com a sua falta de “oportunidade”. Como assim? No mundo globalizado que estamos, oportunidade é o que não falta, ainda mais para estrear a perereca!

No seu lugar, primeiro eu tentaria entender os motivos que a levam a essa situação. Isso é que é preocupante! Será que você não está sendo muito criteriosa? Acredito que, quando uma mulher quer algo, nada a segura. É inútil discutir com uma mulher determinada!

Alguns leitores podem pensar “a garota deve ser a maior tranqueira”! Homens de pouca fé, eu garanto! Não existe mulher feia, no máximo, mulher pobre ou homem sóbrio. Duvido que haja algum comentário sincero de qualquer leitor do blog afirmando que nunca pegou uma baranga! Se houver, é mentira ou o senso de avaliação estético do cidadão não está funcionando bem!

Não posso crer então que sua beleza ou a falta dela estejam impedindo sua estréia no mundo adulto. Carol, na boa, se você não estiver compatível com os padrões de beleza exigidos pela sociedade em que vive, seja diferente, pinte o cabelo, arrume uma tribo, tenha alguma mania estranha ou ainda, seja a mais legal das pessoas do mundo. Todo cara já comeu alguma garota só porque ela é gente fina demais! Sinto muito pelas feministas, mas estou sendo muito sincero hoje, ok?

Isso não serve apenas para as mulheres, para os marmanjos também, tenho um conhecido que era um cara realmente feio, não pegava nem resfriado, até as feias ou chatas o rejeitavam. Depois de uma conversa que tivemos, onde orientei-o a fazer uma tatuagem na careca, botar um alargador na orelha e arrumar uma tribo, pronto! Deixou de ser mais um dos “cumininguéns” e hoje está noivo, de uma garota não-convencional, assim como ele…

Excluindo então a falta de oportunidade, vamos a questão da virgindade. Eu sou radicalmente contra uma garota ter sua primeira relação sexual antes dos 16 anos, sei que isso acontece bastante, eu também já fiz parte disso quando era moleque. Hoje percebo que cometi alguns erros nesse sentido, vejo que, com raras exceções, as adolescentes não têm maturidade emocional para entender a amplitude de uma relação sexual e suas possíveis conseqüências que ela pode ter em suas vidas.

Algumas leitoras vão me chamar de machista, careta, retrógrado, mas não me dobrarei a esses apelos. É isso que penso! Acho que o ser humano pode fazer tudo que desejar, tendo consciência de que deverá arcar com as responsabilidades inerentes às suas ações. Daí algumas pessoas podem dizer “se eu for pensar assim, não faço nada!”, ótimo! Melhor não fazer nada do que fazer merda!

Porém, a senhorita não está mais na puberdade, já pode ser considerada uma adulta. Fora isso, a sociedade se atualizou e não condena mais a garota que não é virgem. Quero ressaltar que sempre haverá aqueles que desejam casar com uma garota “pura”. Acho isso o máximo, o cara achar que a garota é “pura” só porque não deu a perseguida! Desde quando isso é sinônimo de pureza?Em minha opinião, pura é a pessoa que não deseja mal aos outros, que não faz tramóias, que deixa suas prioridades em segundo plano apenas para dar alegria a alguém. O lacre não tem porra nenhuma a ver com isso! A garota pode ser virgem e ser a maior sem vergonha do planeta.

Esse negócio de virgindade, creio eu, é apenas uma ilusão que alimenta a mente dos tolos. Quando garoto, também pensava ser importante, acho até que já escrevi sobre isso. Considerava que a mulher tinha, em sua vagina, a coisa mais preciosa que alguém pudesse ter para sair entregando para qualquer um. É um dos maiores absurdos que alguém pode pensar! A coisa mais preciosa que a mulher tem é o espírito livre que a conduz! Quando você está em uma relação, a cada dia, essa oferenda é renovada e no fim das contas é isso que vale. O resto é apenas ilusão e pormenores que não valem a pena discutir.

Se realmente, a virgindade lhe incomoda, dê logo e sossegue! Sexo é apenas sexo!

Beijoka do Urso

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Eu estou nessa mesa!

Caros leitores, por essa nem eu esperava, na última quinta-feira estive presente em um bate papo com o atual prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab. O convite não foi individual, outros blogueiros também estavam presentes e o objetivo da reunião era discutir o papel dos blogs na interação da população com os serviços públicos.

Sei que esse assunto não tem muito a ver com o foco deste blog, mas não podia deixar passar. Também não vou me alongar porque sei que boa parte dos leitores é de fora de São Paulo, o que os deixa deslocados do assunto.

O fato de Kassab ter chamado o Pergunte ao Urso para essa mesa redonda só vem a comprovar que bobo ele não é, temos uma audiência razoável e, vocês, leitores, são um público seleto, distinto e formador de opinião.

Já tenho minha opinião formada sobre em quem vou votar, mas não sei se isso interessa à vocês, porém não tenho problemas para falar a respeito, sou um provável eleitor do prefeito e digo isso porque sou interesseiro mesmo. Quem me conhece sabe que não dou ponto sem nó! Detesto a Dona “relaxa e goza” Marta Suplicy e tenho ojeriza ao Doutor Geraldo “picolé de xuxú sem sal” Alckmin.

Mesmo sem saber o prefeito também está nos ajudando em nosso plano de dominação global, pois São Paulo conta com uma rede de acesso à internet gratuita chamada “Telecentro” onde passam mais de um milhão de pessoas por mês. Isso só ajuda o P.a.U. a ficar maior! Quanto mais gente conectada melhor! Obrigado prefeito!

Outra coisa legal que destaco da atual gestão é a lei “Cidade Limpa”, que baniu a poluição visual da cidade, já servindo de modelo para outras cidades brasileiras. Para quem não sabe do que estou falando, acompanhe o vídeo abaixo:

Ah, apenas para vocês saberem, Kassab é leitor do P.a.U., ele também é um dos nossos! Após a realização da mesa redonda, resolvi procurar o e-mail do prefeito na lista de distribuição do blog e descobri que ele se cadastrou para receber os e-mails em maio deste ano!

Se você está em dúvida sobre para quem deve dar seu voto, vai continuar na dúvida! Eu é que não quero tentar impor a minha verdade, cada um que ache a sua… Mais para frente devo fazer um post bem humorado sobre o qual candidato é ideal para sua filosofia. Quer um exemplo? Eu até respeitava o PT, mesmo sem concordar com nada, eu respeitava, porém depois que o partido chegou ao poder, foi mudando de cor, ficando cada vez mais claro, hoje é um PT cor de rosa…

Para o governo do Estado de São Paulo, votei no Alckmin, só me arrependi tanto quando resolvi comer um sanduíche que, em São Paulo, chamamos de “Churrasco Grego”. Nunca tive tanto mal estar na vida. Agora, nem para síndico de prédio voto no Picolé de Xuxú.

Para ilustrar o que não gosto dos outros candidatos, separei dois vídeos para não ter que ficar escrevendo sobre eles:

Abraço do Urso para todos!

Obs. Quem quiser visitar o blog do candidato e saber meu nome, basta clicar aqui! Nele você também pode ver a foto ampliada… Eu estou lá!

Obs.2. Estou novamente com uma mega gripe, não se preocupem, já fui péssimamente atendido no Hospital Paulistano, ficarei bem. Levarem apenas 3 horas para descobrir que eu estava com gripe, passei a me questionar o que me levou a pagar um plano de saúde!

Obs.3. Também tenho perfil no Twitter, quem quiser me adicionar, clique aqui!

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]]> http://pergunteaourso.wordpress.com/2008/08/17/kassab-tambem-pergunta-ao-urso-o-prefeito-de-sp-tambem-e-um-dos-nossos/feed/ 179 urso2007 Eu estou nessa mesa! http://pergunteaourso.wordpress.com/2008/08/14/falo-que-mudei-de-sexo-antes-ou-depois-de-comecar-o-relacionamento/ http://pergunteaourso.wordpress.com/2008/08/14/falo-que-mudei-de-sexo-antes-ou-depois-de-comecar-o-relacionamento/#comments Thu, 14 Aug 2008 15:46:39 +0000 Marcelo Vitorino http://pergunteaourso.wordpress.com/?p=349 ]]>

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Cinderelo e outros contos da carochinha moderna!

Caro Urso, sou homem, tenho 25 anos e uma vez experimente usar uma sandália de salto alto e gostei! Agora, sempre que posso, calço uma sandália/tamanco de salto alto! Você acha que tem alguma coisa errada, com este desejo? Anônimo

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Quero ver se livrar dessa!

Comi uma mulher 19 anos mais velha do que eu, e agora o tribufú esta no meu pé, o que eu faço? Ela está me perseguindo, já está quase todo mundo percebendo, só falta minha esposa perceber. Essa mulher é separada do marido, ficou alguns anos sem ninguém, de repente acho que foi abstinência, sei lá, a mulher ficou doida pra dar, mas era só uma transa ! Eu só queria fazer uma boa ação pra acabar com a secura da mulher… Abel

Caro Frei Abel “Santo das Pererecas Esquecidas”, fale a verdade para o Ursão aqui, você comeu a coroa, gostou e agora está com vergonha de falar!

Morro e não vejo tudo, cafajeste com crise de consciência é ótimo! Dá até ânimo para esperar a próxima passagem do cometa Halley! Para os mais desinformados, o cometa citado passa por nosso sistema a cada 76 anos, mas com essa reviravolta no mundo dos sem-vergonha é até capaz de voltar mais cedo! O senhor, seu Abel, é um fanfarrão, está provavelmente inclinado a desestabilizar as energias do universo quando afirma, na maior cara de pau, que fez uma “boa ação”. Tome vergonha!

Não sei bem porque resolveu degustar a ex-manceba (ex-jovem, Urso também é cultura), mas o fato é que você conseguiu fazer o palhaço ficar de pé e mandou ver, foi tão eficiente que despertou nela o desejo de voltar a explorar a caverna! Parabéns!

Cara, já pensou se sua esposa descobre? Ser traída é foda, mas assim, por uma mulher que você denomina como tribufú, é muito pior!

Sabe o que acho pior da história toda? Você deve ter se esforçado! Incrível, no sentido literal da palavra, difícil de crer!

Guiado pela mão da cachaça e orientado pela cabeça sem neurônios, você deve ter passado a maior cantada na coroa, fico imaginando a cena: “Não me diga que você tem mais de 25! Você deve dormir no formol!” ou então “Não há motivo para ficar sozinha, uma mulher cobiçada como você, deve ter muitos admiradores, eu, por exemplo, sou o maior deles!”.

Sabe qual vai ser a reação do pessoal, excluindo a sua mulher? A mesma que a minha! Vão levar um tempo rindo, sem saber o que dizer! Tenho certeza que os demais leitores estão se acabando de rir!

Ray Charles também aprontou das suas:

Nesse momento, algumas leitoras estão se perguntando “Se a mulher era tão feia, como ele conseguiu ter uma ereção?”. Muito simples! Foco! É isso mesmo! O “Padroeiro das Cavernas Abandonadas” deve ser um sujeito muito detalhista, provavelmente ficou prestando atenção no belo umbigo que a pessoa tinha ou ainda na orelhinha graciosa…

Tem também a velha máxima – olha o trocadilho – “Quando a galinha é boa, o pinto cresce!”. Eu não podia perder essa! Dignissímos leitores e leitoras, é conhecido que a coisa mais leve do mundo é o pinto, pois basta um pensamento para levantá-lo!

Terminada a sessão frases machistas e escrotas, vamos a questão! Uma vez tive um problema parecido com você, adquiri um Alfa Romeo 164! Se comprá-lo foi difícil, me me livrar dele foi ainda mais complicado! Ele era um excelente carro, há uns dez anos atrás, mas depois que ficou velho, dava muita manutenção, vivia no mecânico, queimava óleo e não tinha seguradora no mundo que o aceitasse. Vender para um amigo? Nem pensar! O sujeito que comprasse iria me xingar até o fim da minha vida! Isso iria mandar muitas energias negativas para a mim! Tentei de tudo, deixava o carro aberto e com a chave no contato, mas ninguém queria aquela barca!

Não tive outra alternativa senão anunciar o carro com um texto muito realista e verdadeiro: “Vendo Alfa 164, raridade, carro de garagem, pouco usado, impecável, ideal para pessoas que desejam vivenciar o prazer de dirigir! Um sonho em forma de carro!”. Eu sei, não fui “muito” verdadeiro, mas é isso aí! A vida é assim mesmo!

Pegue algum desavisado e jogue a maior conversa no cara. Calma! Foi assim que você começou essa história bizarra! Me expressei mal! Não é para você tentar comer o cara também, mas sim para tentar passar o mico adiante! Fale das qualidades que ela têm, finja não dar conta do recado, diga que ela faz um excelente sexo oral e mais um monte de coisas totalmente subjetivas. Se alguém morder a isca você estará livre!

Se não der certo, passe para a fase dois. Abasteça o tanque de cachaça e encare novamente o dragão, munido de espada e capa protetora (camisinha), enfrente-o bravamente! Porém faça tudo que a desgraçada não gosta. Se quer mesmo que ela nunca mais te procure, te adianto outras técnicas infalíveis:

1. Flatulência é normal! Peide mesmo – é escroto, mas eficaz! Arrotos também são seus aliados! 69 nela!
2. Coma muito, mas muito mesmo, alho! Eu sei que ela não é um vampiro, mas ficará horrorizada com seu hálito!
3. Vista uma blusa de lã e espalhe migalhas de comida nela. Quando ela reparar, bote uma na boca e mastigue vigorosamente!
4. Passe qualquer substância que dê a impressão que sua cueca está com uma marca de freiada brusca. Exiba o troféu!
5. Leve ela para almoçar ou jantar e fite constantemente as mocinhas na maior cara de pau, mulher detesta isso. Se ela for morena, olhe as loiras!
6. Seja crítico, de uma hora para outra, aquelas pintinhas que você sempre achou sexy, passaram a ser sardas muito toscas, não economize na sinceridade.
7. Pagar a conta nem de brincadeira, nunca mais sequer imagine essa hipótese!
8. Invente taras doidas, quanto mais nojentas, melhor. Não vou ficar citando algumas, use a imaginação.
9. Desodorante é coisa de boiola, esqueça dele, jogue uma pelada com os amigos e depois vá encontrá-la.
10. Goze 5 segundos após começar o sexo, se é que isso pode ser chamado de sexo, está mais para uma batalha! Quando ela quiser um segundo round, repita a dose, mais 5 segundos!

É claro que você poderia falar diretamente que não quer mais sair com ela. Podem surgir muitos comentários lhe incentivando a abrir o jogo, não caia nesse erro! Não existe coisa pior no mundo do que mulher despeitada!

Abraço do Urso, boa sorte São Jorge!

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A vingança é uma boa opção ou resultado do desespero?

Caro Urso, estou casada há 10 anos e em novembro passado descobri que meu marido estava me traindo.Já estava desconfiada mas ele sempre negava e ainda se ofendia com tal insinuação. Fiquei arrasada e com desejo de vingança. Achei no orkut o primeiro o meu primeiro amor e comecei a conversar com ele. Ele quer me encontrar e eu penso de vez em quando que devo ir e pagar na mesma moeda o que meu marido me fez. Em outras vezes fico insegura porque nunca transei com ninguém além dele, ele foi meu primeiro e juro que achava que seria o único. Tenho medo de ir e me arrepender…Eu ainda o amo muito mas estou magoada e não consigo mais confiar plenamente. Ele se diz muito arrependido.Me ajude Urso. Desesperada confusa.

Cara Desesperada, o que veio primeiro, o ovo ou a galinha? A pisada de bola dele ou a sua? Não sei bem o que dizer para uma pessoa que não seguiu o primeiro mandamento um de um relacionamento: “Não procurarás chifre na cabeça de cavalo, pode ser que o encontrarás!”.

Quando eu ainda era um pequeno urso, meus pais queriam se separar e, como toda criança pentelha, eu queria tomar as dores de alguém. Isso acontecia porque, do alto da minha experiência de 4 ou 5 anos, achava que tinha capacidade total de compreender o mundo dos adultos. A certeza de saber de tudo só veio mais tarde, na adolescência, é claro! Época que você só tem verdades e não se dobra aos desmandos do mundo! Doce ilusão!

O que eu quero dizer com essa pequeno momento “remember”? Que é muito difícil, até mesmo para mim, dar palpite na separação ou corneação alheia visto que não conheço todos os lados desse problema, geralmente a parte que chia só relata “trechos” do incidente, mas vou tentar ajudar mesmo assim.

Não serei leviano em recriminar o seu desejo de vingança, nem vou ficar escrevendo que isso não leva a nada e que atitudes como essa não mudarão o passado! Todas Apesar das palavras que escrevi fazerem o

maior sentido, o corno não leva isso em consideração, a cabeça pesada não deixa!

Acredito que a sua vingança é apenas um meio e não um fim. Duvido que você esteja pensando apenas “vou dar para outro para me vingar e acabou!”. Pode até ter lhe passado depercebido, porém sua “vingança” deve ter uma finalidade.

Você está querendo se vingar por algum motivo, pode querer causar dor ao marido, trabalhar o seu ego ou forçar uma separação. Vou mais além ainda do que suas possíveis motivações, de uma forma muito simples, sugiro que você se pergunte sobre o que deseja para seu futuro e reflita sobre as conseqüências de seus atos. Qual o objetivo final? Se você não tem essa resposta definida, nem comece…

Fico imaginando também se o fator “casei com o primeiro homem da minha vida” não está pesando…

Talvez você sempre sentiu uma ponta de curiosidade em saber como outro homem seria, mas nunca teve coragem para experimentar e agora que a oportunidade está batendo na porta, tudo pode acontecer.

Outra provável hipótese é que você me fez essa pergunta para que eu ajudasse o cidadão a ter sua barra limpa! Isso mesmo, você quer ficar com o caboclo, mas precisa, pelo menos, de uma explicação para não passar recibo de corna mansa.

Meu trabalho seria muito mais fácil se o meliante em questão tivesse negado até o fim, mas ele não teve frieza necessária e acabou não usando o direito de não produzir provas contra si.

Para simplificar a coisa toda, darei meu ponto de visto resumido, ok? Você está casada há 10 anos e só descobriu ser corna agora, se fosse no primeiro ano, nem haveria o que pensar, mas depois desse tempo todo já deu para perceber o que é um relacionamento adulto em todas as suas nuances, traduzindo, você não é nenhuma ingênua! Sei lá quais motivos a levaram a procurar a traição do cara, contudo, acho que neste momento, depois de saber se você ainda quer continuar essa relação, pergunte-se duas coisas:

1. O que o levou a dar a escapadela?
Antes de sair arrumando o mundo de cinco voltas em sua casa! Levando em conta que o cara não deu uma pulada de cerca, mas sim, está tendo um caso, será que você não deu assistência e abriu para a concorrência? É muito bacana arrumar alguém para culpar, olhar para dentro não é habitual para grande parte da galera.

2. Você consegue perdoar?
John Kennedy dizia “perdoe seus inimigos, mas escreva o nome deles em uma agenda”. Perdoar é humano e errar é ainda mais… Pode acontecer novamente ou não, impossível prever o futuro, todos que tentam só levam fumo! Sou partidário do livre arbítrio no sentido amplo, do meu, cuido eu! Não vou ficar olhando o que fulano faz… Isso facilita as decisões.

Beijoka do Urso

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ABC...ABC... Toda criança tem que ler e escrever...

Ursinho querido, depois que minha amiga engravedou fazendo sexo anal, estou com um pouco de medo, porque ainda sou virjen, e meus colegas disseram que assim nao tinha perigo, e quase me convenseram. O que eu fasso? se engolir no sexo oral também pode engravedar? Não aguento mais de curiosidade pra começar, estou quase subindo pelas paredes. Gisele

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Quer brincar de Lagoa Azul? Procure uma praia deserta ou sofra as conseqüências!

Oi amigo urso! Quero que você me oriente sobre o seguinte: gosto de ir com minha mulher a praia de Tambaba (nudismo). Ela é uma gata e os caras ficam loucos por sua beleza exposta a todos os olhos indiscretos. Na última vez, um cidadão se aproximou de nós procurando fazer amizade. Se apresentou como da Policia Rodoviária, e em dado momento, aproveitando a distancia de minha querida, perguntou se ela toparia uma transa. Eu fiquei meio chocado, mas delicadamente disse-lhe que tentasse diretamente com ela. Ele despistou e nada falou quando ela chegou. Depois eu comentando com ela, ela me disse que jamais toparia, pois ele, além de ter o bilau muito pequeno, era muito feio (circuncidado). Isso me deixou mais tranqüilo. Será que em outra circunstância ela toparia? Desconfiado

Caro Desconfiado, antes de começar nossa relação neste blog, gostaria de te oferecer uma excelente oportunidade, um terreno belíssimo no Rio de Janeiro, composto de dois morros, um bondinho, cheio de ornamentos! Preço de ocasião, te vendo também o Corcovado por módicos cem mil reais!

Por que resolvi te fazer essa oferta? Pelo simples fato de você ido comentar com a sua mulher sobre essa “proposta”, o que determina o seu grau de ingenuidade, portanto, é o alvo perfeito para um “negócio da china” como esse…

Tenho um ditado para essas situações: “Se você não quer ver o gênio, não esfregue a lâmpada!”.

Não sei bem o que você pretendia com essa conversa, mas você não está sozinho, muitas pessoas cometem o mesmo erro e depois sofrem as conseqüências. Se você tivesse ficado quieto, voltado para casa com cara de paisagem, se fazendo de bobo, agora não ficaria com dúvidas quanto a fidelidade da sua mulher.

Mas, não! Tinha que abrir o bocão, agora você está a uma pergunta de descobrir que é corno! Daí terá que tomar uma decisão! Que ela toparia sair com outro, isso é óbvio, não há porque perguntar. Já escrevi sobre fidelidade diversas vezes neste blog, ela é mais uma questão cultural e de maturidade do que afetiva. É possível fazer sexo sem amor? Claro! Pode não ser mais gratificante, mas possível é!

Pode ser até que antes do seu comentário sua mulher nem tivesse pensado nisso, os marimbondos estavam lá, tranqüilos e vivendo a vida deles, mas, você, tinha que ir lá dar porrada na caixola deles! Levou ferroada? Bem feito!

Pelo menos você fez essa pergunta para mim, se tivesse feito para ela seria muito pior, olha só:

Boi – Se o cara que falei tivesse uma linda jibóia ao invés daquela minhoquinha, você toparia transar com ele?

Se ela não topasse, responderia: “Não, meu amor, eu só quero você!”.
Se ela topasse responderia: “Não, meu amor, eu só quero você!”.

Não há como esperar algo diferente, em mais de 90% dos casos, o adúltero ou infiel ou sem-vergonha, não admite que faria o capeta ficar ruborizado. Apenas aqueles que querem por um ponto final, de maneira tosca, o fazem!

Bom, sabendo que sua mulher o trairia ou já lhe traiu, suas opções seriam:

Manso
Você poderia instituir uma relação de amizade com os casos dela, chamá-los para jogar bola, assistirem as Olimpíadas com você, discutirem sobre as melhores e piores mulheres que já estiveram na Playboy, discorrerem sobre as necessidade de não se votar nulo, resumindo, essas coisas de macho! Se algum jantar na sua casa, tem que rachar a conta, porra! Dê logo metade dos boletos para o meliante!

Ah, não esqueça de organizar os horários de saída e chegada… Como disse o grande guru dos cornos, é constrangedor ver o Ricardão correndo pelado! Não se lembra? Clique aqui!

Não recriminarei você se tomar essa decisão, como você falou muito bem da sua mulher, creio que ela é melhor que a mulher melancia, ou seja, não dá para comer sozinho, só chamando os amigos mesmo!

Bravo
Quebrar o apartamento, destruir o carro dela e mandar o computador ser consertado com fotos picantes dela (muito em breve em um site mais próximo de você!), pode até fazer sua íra diminuir, mas o chifre continuará do mesmo tamanho.

Sinceramente, nesta situação, você está impotente, a coisa toda já aconteceu e a menos que você invente a máquina do tempo e reverta o “sim” falado no altar, o fato está consumado, pouco importa quantas vezes aconteceu, você só pode evitar que o mal se propague.

Espere sua raiva passar, procure um advogado e resolva a questão com muita calma. Geralmente, acontecendo de outra forma, ela chorará na frente do juiz, dirá que você foi um péssimo marido e ele secará suas lágrimas com seu cartão de crédito!

O fato é que, sabendo, você se verá obrigado a largar a mulher ou o seu orgulho…

É isso aí! Pergunta respondida! Abraço do Urso, mas vê se não acostuma!

Caros leitores, desculpem-me pela minha ausência na semana que passou, estava muito gripado e não consegui escrever… Acho que é a rotina intensa de trabalho, como dificilmente paro para descansar, o corpo entra em colapso e me obriga.

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Ah, se meu ônibus falasse!

Boa tarde Urso, conheci um motorista de ônibus, ele deve ter quase o dobro de minha idade, tenho 35, sou casada e tenho 1 filho. Mas eu não consigo tirar os olhos dele. Depois de algum tempo ele começou a corresponder. Alguns dias depois, começamos a conversar, já dei diversas indiretas que toparia sair com ele, mas ele parece não levar a sério. Até pedi o celular dele, mas ele brincou que não poderia me dar o celular, pois ficaria sem. Enfim, desconversou. O que eu não entendo é que ele tirou uma foto dele mesmo sem camisa e na cama, e me mostrou… Não sei o que pensar, pois mesmo ele não marcando nada, ele fica me olhando o tempo todo, faz algumas brincadeirinhas. Mas não sai disso. Às vezes acho que ele pensa que eu sou muita areia para o caminhão dele. O que eu faço??? Amiga Triste…

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Te mandaram tomar juízo, mas só tinha cachaça, não é?

Querido Urso, emprestei (porque dá, não dá, né!?) a minha periquita para um ex-peguete e ela voltou com defeito! Sériossss!!!!! O que eu faço? Falo para ele limpar o pinto podre ou sumo do planeta? Atenciosamente, Fernanda Lima!

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Caim e Abel na versão feminina! Não dá para acreditar...

Me ajude cara, tô num mato sem cachorro. Há 3 anos namoro uma gata, temos uma vida sexual completamente ativa. Fazemos o impossível quando estamos entre as 4 paredes. Nesse meio tempo, a irmã vinha dando umas olhadas diferentes, se insinuando e tal, resumindo, fui lá e abracei a causa também, estou nesse jogo triplo há aproximadamente 1 ano e meio, a matriz não sabe da filial, mas a filial está muito contente com a sua condição. Transo com a minha namorada, digo que vou embora, e levo a irmã no carro, para um motel qualquer, sem me lavar, ela sente prazer com o gozo da irmã ainda em meu corpo. Pensa que acabou? Nãoooo.

O problema vem agora. As 2 estão grávidas, a matriz de 3 meses e filial de 2 meses. A filial quer que eu me f… Disse que vai pras cabeça. E agora véio, tô num cagaço total. E o pai das minas cara? E os meus pais? Dá um help aê Ursão. Bad Man

Olá Bad Man! E não é que Caim continua matando Abel mesmo depois de milhares de anos?

Não entendi seus questionamentos quanto ao pai delas e aos seus pais, você quer passar o cerol neles também? É só o que está faltando para zonear de vez a sua vida… Desse jeito, nem o Pelé bate você!

Vira e mexe acontece um “causo” fora do comum por aqui, convenhamos, o sujeito pegar duas irmãs não é sempre que acontece, engravidar as duas então é digno de estrela cadente e da vinda de reis magos… O senhor não se envergonha? Tanto homem por aí sem ter quem comer e você com duas? Agora paga a fatura, espertalhão!

Você deve gostar muito da família da moça! Só posso pensar nessa justificativa para arrumar sarna para se coçar no mesmo ambiente da titular e pensando melhor, assim o senhor não terá mais do que uma sogra! Olhando por esse lado até entendo você, afinal, para que ter duas se você consegue ter só uma?

Será você mais um daqueles fundamentalistas da história de Adão e Eva? Crescei-vos e multiplicai-vos na porra da mesma família?

Economia de sogras e disseminação de sementes a parte, você está enrascado rapaz. Pelo menos, pensa estar…

Já pensou que uma ou outra gravidez não passa de conversa mole para te testar? Existem mocinhas que adoram fazer isso… Eu mesmo já fui alvo de uma grávida de mentira. A moça queria ver qual a minha reação, bom, como eu detesto testes, chamei a família completa dela para uma conversa e falei abertamente que não me casaria, mas assumiria todas as possibilidades de uma possível gestação. É óbvio que a garota não tinha mais onde enfiar a cara depois dessa.

O que me faz achar que você está sendo vítima do golpe da barriga de mentira? Tudo! Em sua pergunta você fala que a irmã gosta até do cheiro que a titular deixa em você, isso é problema para ser resolvido no divã. Já vi muitos casos de irmãs com ciúmes, que desejam tudo que a outra tem, mas o seu chega a ser doentio…

Minha primeira recomendação é esperar a poeira baixar e não fazer nada. Boa parte das primeiras gestações não vinga, na Europa os exames nas grávidas só são feitos a partir do quarto mês justamente por esse motivo.

Como qualquer problema, antes de sair na correria tentando resolver o mundo, primeiro verifique se o problema existe! Não recomendo que se faça ou não um aborto. Tenho uma opinião pessoal a respeito e acho que cada um deve ter a sua por se tratar de um assunto bastante delicado.

Bom, depois que passar a fase das confirmações das duas barrigas você terá que enfrentar a hora da verdade. Chame o pai das moças para uma conversa reservada e de uma forma calma e tranqüila explique o inexplicável. Fuja de clichês habituais como “eu fui seduzido”, “ela me disse que se cuidava” ou “eu podia estar matando, mas estou aqui engravidando suas duas filhas”… Eu sei, esse último é invenção minha!

Para sua segurança, tenha essa conversa em local público e com rotas de fuga, shoppings são boas pedidas, um bate-papo dessa gravidade na cozinha pode ser mortal.

Vou tentar separar o emocional do racional, ok? Considerando que as moças estão realmente grávidas de você, o que realmente acontecerá?

O seu relacionamento com uma das duas irá para o vinagre, isso é fato. Com qual das duas é a questão, depois da briga em família sobrará o rescaldo frio da situação: qual das crianças terá o pai morando consigo? Não ache você que será enxotado definitivamente da família e se livrará das responsabilidades de pai… Por mais que a torcida feminina pense que as duas lhe abandonarão, não acredito nessa hipótese.

Excluindo o fato de você ser um canalha, as duas competirão, mesmo sem se dar conta, para saber qual sairá “vitoriosa”. Quero deixar uma coisa clara, não tenho nada contra a sua infidelidade, isso é problema seu, mas, precisava ser com a irmã? Temos que ter um mínimo de dignidade…

Se eu fosse o pai das meninas, te dava um belo tapa na cara e um emprego, não mandaria lhe dar um fim porque ao invés de resolver um problema, teria dois!

O clima ruim se instalará na família e é provável que as irmãs não se falem mais, a possibilidade maior é que você acabe ficando com a reserva, a menos que os pais tenham muita influência na vida dela. Não espere domingos de páscoa muito alegres e o dia dos pais talvez não seja natural, mas isso é só o começo, depois tem as festas de aniversário e a escola. Por mais biscate que a reserva seja, você sempre será o canalha!

É claro que você pode escolher o caminho da negação. Negar até o fim das forças funciona! Ops… Putz… Agora tem DNA… Pensando bem, a menos que você seja mágico ou tenha um amigão no laboratório, negar não resolverá!

É isso aí, resumindo, você não morrerá, no máximo terá que lidar com as responsabilidades de uma trapalhada tamanho família. A vida continuará e seus filhos serão primo-irmãos! Porém, devo lembrá-lo, não acredito que as duas estejam grávidas e se estiverem pode começar a jogar na loteria esportiva, não me lembro bem, mas o cara que erra todas ganha um prêmio também!

Abraço do Urso

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Dear teddy bear, sou sua fã, ok? Gostaria que tu listasses as coisas que fazem com que algumas ursas NÃO arrumem namorado de jeito nenhum! Espero tua resposta no capricho, com toda a sagacidade e inteligência de sempre. Beijo, te amo!!! Fabiana

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Quando o sujeito é cara de pau, tem que descer a porrada mesmo!

Olá Urso!! Estou namorando com um meliante há 2 anos, ele morava em outra cidade, vinha 2 vezes por semana e nos finais de semana também, apesar dos pais dele morarem na mesma cidade que eu ele só ficava em minha casa. Agora resolveu mudar pra minha casa, mas veja senhor urso, o cara come, e “come” e este último o faz mal e porcamente,  não ajuda em nada, trabalha, mas nunca vi dinheiro.

Vez ou outra sai com os amigos, toma todas, e chega tardíssimo na em casa, se reclamo, ele faz de conta que não é com ele, diz que tem o direito de se divertir. Ele não toma água, sua única bebida é a cerveja! Fuma feito louco, eu não, mas ele não respeita meu espaço. Não sinto nada mais pelo dito cujo, mas não estou conseguindo deixar isso claro para ele. Numa dessas que tentei colocar ele pra fora, ele bebeu todas e me ligou dizendo que iria se matar, não posso ser responsável por isso, mas por outro lado a minha vida esta passando… Urso, o que fazer? Clarissa

Olá Clarissa, eu achava que esse negócio de mulher de malandro já estava fora de moda e vem você me fazer uma pergunta dessas? Sinceramente, não há motivos para não botá-lo para correr, o quanto antes melhor, não porque sua vida está “passando”, mas sim pela folga do cidadão.

Fiquei relutante em colocar o seu caso no blog imaginando o número enorme de folgados que me mandariam e-mails para saber mais sobre você, sujeito cara de pau não falta por aqui, a galera barbariza e depois vem posar de bom moço.

Se eu acreditasse em outras encarnações acharia que você teria sido uma grande déspota em alguma vida passada, isso explicaria o seu calvário. Como não sou muito fã destas crenças, acho que você está sendo tonta e é nesta vida mesmo! Guarde o dinheiro da mãe de santo e/ou do psicólogo que faria a regressão com você para descobrir qual a relação cármica existente entre vocês dois.

Antes que algum leitor venha ficar me alugando a paciência com milhares de explicações a respeito, quero informar que estudei um pouco para poder contestar algo. Simplifico para poder escrever menos e este não é o espaço para essas discussões filosóficas.

Cara leitora, fico pensando como você chegou nesta situação. Não acredito na transmutação de caráter em poucos meses, o que me leva a crer que você tapava o sol com a peneira ou ia empurrando com a barriga enquanto esperava uma opção melhor cair no colo.

Até que, um belo dia, chega o fanfarrão e resolve se mudar para sua casa, o que já acho um absurdo, porém a senhorita abriu a porta, parece até que não viu nenhum filme de vampiro! Eles só entram se você convidar!

O que mais falta ao meliante em questão? Fuma feito louco, bebe que nem um carro velho, fode mal, não contribui financeiramente, saí de balada, chega tarde, dá despesa! Só falta você falar que ele bate em você, come a vizinha e se masturba pensando na sua mãe, além de ser da máfia dos fiscais e ter uma máquinas caça-níqueis espalhadas por aí.

Preciso entrevistar esse cara, ele deve ter algum poder especial, algo que desconheço, se qualquer um que conheço fizesse um quinto do que o sujeito apronta, tava na sarjeta sendo mijado por um cão sarnento.

Agora a senhorita está com um problemão, ganhou um elefante branco e não faz a menor idéia do que fazer com ele, pelo menos já viu que dá uma despesa danada…

O ideal seria falar abertamente, mas como você não está conseguindo, tenho diversas idéias de como espantar o hóspede indesejado, vou logo avisando que são táticas de guerra, não as use fora desse propósito:

1.    Controle os meios de comunicação
A televisão e tudo que passa nela, de agora em diante é sua propriedade. Veja quais os programas que ele detesta, grave e fique reprisando… Se você recebe jornais ou revistas, remova as partes que ele gosta… Já estou até ouvindo o caderno de esportes sendo rasgado!

2.    Comida “deliciosa”
Quando for fazer algo para comer, faça duas porções sem que ele saiba, uma para você e outra com muito sal ou pimenta para ele.

3.    Roupa lavada uma pinóia
Levando em consideração que 90% dos homens são folgados assumidos e os outros 10% mentem, boicote as roupas lavadas do moço, passar então, nem pensar!

4.    Quartos separados
Use alguma desculpa para que ele durma em outro local, falar que ele ronca muito é uma boa. Alguém tem que trabalhar no dia seguinte…

5.    Cruzado de direita psicológico
Todo homem tem um ponto fraco, esse sem-vergonha deve ter um. Ache-o e não tenha pena, dê o seu melhor diariamente, sempre antes do café ou da cerveja! Falar da mãe ou do pai é golpe baixo, mas dependendo do caso, ta valendo.

6.    Segundas intenções
O meliante deve ter algum amigo menos tranqueira, despretensiosamente, depois de uma relação sexual, se houver, comente algo como “até que fulano não é de se jogar fora”.

7.    Desejos diferentes
Proponha coisas diferentes do seu habitual, sexo a três é uma boa pedida, mas antes que o bonitão se anime, fale que você quer mais um e não mais uma.

8.    Inverta os pólos
Se ele tem mania de arrumação, desarrume! Se ele gosta de bagunçar, coloque as coisas dele sempre em sacos de lixo e amontoe em algum canto.

9.    Banheiro é terra sem lei
Fora as diversas combinações escatológicas possíveis, como deixar presentes no vaso (eu sei que é nojento), creio que colocar sua escova de cabelo em cima da escova de dentes dele seja uma provocação a altura. Sempre negue a intenção, é claro…

10.    Comparar é preciso
Homens, mais do que as mulheres, detestam ser comparados com outros. Sendo assim, sempre que ele fizer algo, compare-o com um exemplar melhor e pelo que você me escreveu isso será tarefa fácil.

Espero ter ajudado! Beijo do Urso

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